Анекдоты...продолжение

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?"
Так и живем на работе и ходим домой...


Бывший попросил подарить ему прощальный секс...
Пришлось ему напомнить, что лучший подарок — это подарок сделанный собственными руками...)


Я сегодня какая-то дерзкая и отчаянная.
Было бы манту — намочила бы!..

"Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Федеральному Собранию:
-Слушай,Кожугетович,не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
-Да я знаю..Фурсенко тоже звонил по поводу США..,Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский-по Швейцарии, а Железняк -по Лондону.Другие наши звонили, список большой на самом деле..
..Пауза..
-Слушай, Лавров,куда бить тогда в случае чего?
-Ммм..ну жахни тогда по Воронежу, там наших нет.."
(с)

Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.
***
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.
***
Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.
**
За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.
***
Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.
***
18 марта состоятся выборы президентом России народа Российской Федерации.
***
Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
**
18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.

- А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель..
- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..
***
Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок.
***
По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
"А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.
***

Путину не скажешь "До свиданья!"
Путин не прощается с тобой!
***
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.
***
Раньше говорили: "Вам не нравится Путин? А вот в мире есть Мугабе.
Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Каддафи.
Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Чавес".
И, вы знаете, скоро Путина уже и сравнить-то будет не с кем!
***
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…
***

- Выборы Путина президентом России состоятся 18 марта.
- Ну зачем вы так, у нас демократия, может кто другой победит.
- А если один из кандидатов- Путин, по какой то причине сойдет с дистанции, то выборы в марте вообще отменят.
***
Сердюков и Васильева сидят перед телевизором:
«Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры…»
Васильева, завистливо вздыхая:
- Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато…

****
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
***
— Если в Кремле ночью горит свет — это работает Путин. — Если свет не горит — работает Чубайс.

**
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... - неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, все сходится, придется регистрировать. *

Владимир Владимирович мечтает каждый день начинать с построения демократического общества — построил, пересчитал, развёл по баракам.

***
Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
***
— Холмс, Вы не находите, что в Лондоне постоянно стоит туман?
— Элементарно, Ватсон, это ФСБ и ГРУ по приказу Путина травят предателей.
***
На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет просто включить телевизор.
***
Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?
Мужик:
- Я испытывал чувства бедности и безысходности!
Корреспондент:
- А сейчас какие вы испытываете чувства?
Мужик:
- Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!
***
Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.
****
С какими же талантливыми людьми сводила жизнь Путина
— на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса!
Правда, некоторые уже сидят...

**
- У вас иконки есть?
- Нет.
- А свечи?
- Тоже нет.
- А лампадки?
- Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!

***
В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
***
После падения цены на нефть единственным достижением Путина осталась только победа в Великой Отечественной войне...

***
Путин ответил на протесты дальнобойщиков против системы ПЛАТОН:
— Предлагаю Госдуме отменить внутренние бумажные паспорта и вместо них ввести для граждан России ошейники с Глонассом!

***
Путин проводит совещание с руководством ФСБ, МВД, МЧС, ФТС, Минобороны, прокуратуры и судов:
— В этом году все служащие обязаны провести отпуск в Крыму!
— А мы не хотим.
— А кто не хочет, поедет в отпуск на Донбасс!

***
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
**
К выборам в России складываются две влиятельные политические силы:
— Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.

___________________________________________
Отредактировано пользователем 16.3.18 20:30

Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо.
Он имел собственный остров , источник чистейшей пресной воды , лес со съедобной растительностью , скот, персональное море...
Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете.
Практически , никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги.
Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам.
И все это счастье на протяжении почти 30 лет!
Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!



Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т. д.
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Цитата (Алькар Транс, ООО @ 17.03.2018 09:42)

Цитата (Алькар Транс, ООО @ 17.03.2018 09:42)

удаляешь все аккаунты
> выбрасываешь телефон
> уезжаешь на необитаемый остров
> к берегу прибивает бутылку с посланием
ВЫБЕРИТЕ УДОБНЫЙ УЧАСТОК ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ НА ВЫБОРАХ 18 МАРТА(с)

Стабильность по — американски: кого бы не выбрали президентом, жизнь большинства людей остается стабильно хорошей. Стабильность по — русски: какой бы отвратительной жизнь большинства не была, президентом стабильно остается один и тот же человек.
��
Анекдот 2: что нарисовано на эмблеме, что в файле? Ваши объяснения?

**
Перед выборами выступает Путин: — За время моего президентства мы успели подготовиться к новому кризису, наши валютные запасы увеличились, а возможности возросли. Голоса телезрителей: — А наши?…
���
Россия, устремлённая в будущее - это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.
***
- Кум, мне кажется, что если на нашу страну нападут враги, то солдатам на передовую начнут приходить платежки на капремонт окопов, траншей и блиндажей, а на бронетехнику установят систему "Платон"
**
- Алло, МИД?

- Да, Министерство Иностранных дел России слушает.

- У нас тут вечеринка намечается, нам бы нужно немножко для веселья... Ну, вы понимаете... Граммов 10, не больше.

- Вы достали уже!!!!

- Мы-то как раз и не можем достать! А у вас, по дипломатическим каналам, я слыхал, периодически привозят.
(Никитчук И.И.)

— Внучок, что ты делаешь?

— ВКонтакте сижу, бабуль, ты не поймешь.

— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!

Анекдот 2: что нарисовано на эмблеме, что в файле? Ваши объяснения?

Странно, не прикрепляется...[/quote]
Цитата

На носу Пасха, а в гипермаркете скидки хорошие.
Ну я вчера привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
А муж меня спрашивает: — К нам что, гости приходят?
— Нет! — отвечаю ему.
А он мне: — Так на зачем нам два батона?


При царе в нашем селе были церковь и кабак.
При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека.
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.


На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.


Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.


Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.

У окулиста.
- Какую букву я сейчас показываю?
- Вы сами-то, блин, где?!


Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал...


Лежу на диване так, будто завтра его продадут.

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже не сходятся.

Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 17.03.2018 14:28)

Хазанов: Ясновидящая мне сказала: "Путин пришел на 15 лет – передайте друзьям, чтобы успокоились"(с)--коммент пользователя интернет:

"Спокойствие! после медведя счетчик обнулился.!(с)

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню: — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.


— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не ел я твою шоколадку!


Дорогие женщины!
Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ...
Докажите , что вы — ЛУЧШЕ!


— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!


— Ленка, ну как у тебя с парнем из 32 номера?
— Да неразговорчивый он какой-то. Вчера предложила ему кофе, а он на грудь вылупился ... Может с молоком хочет?

ура наконец путин победил и он накажет того негодяя который разваливал нашу матушку-страну 18 лет(с) из инета
**

— Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле — бактерии? — Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в России.

***
О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.

**
Перед выборами Президента один мужик другому: — Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых. — А если торчком стоять будет? — Сдались мне тогда эти выборы!!!

**
Ходить на выборы в России – всё равно, что совать руку в унитаз – результат заведомо известен и неизменен.
**
Первым хакером признан старик у синя моря, скачавший через сеть у Золотой Рыбки особняк, дворянский титул и новое корыто
***
Министерство труда и соцразвития выпустило для самых бедствующих слоев населения три пособия:
«Как выжить на минимальную зарплату»,
«Как не разориться, заработав первый миллион»,
«Как, заработав миллиард, загнать его в офшор».
***
- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...
**
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Желание обеспечить как можно большую явку вылилось в разного рода распоряжения для бюджетных предприятий.
В частности театрам Карелии было велено поехать 18 марта с гастролями по республике.
Карельские журналисты иронично хмыкали насчет выбора названия одного из спектаклей для дня выборов - "Федорино горе".
Но в Ивановской области поступили ярче:
В день выборов покажут фильм "Кащей Бессмертный".
Фильм покажут в помещении, где находится избирательный участок.

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
***
ИГИЛ взяла на себя ответственность за разгром Российских Олимпийцев Пхёнчхан 2018
Кто только не взял ответственность, только не МУТКО
***
Путин после выборов, на встрече с ЕР:
— Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы…
***
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
***

Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы большинство, но среди моих друзей - нет ни одного.
**
Навальный пишет, что он на свободе, а в СИЗО - Безруков.
**
*- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на…
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения."

***
Есть две разновидности страусов - серые и голубые. Серые, когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

___________________________________________
Отредактировано пользователем 21.3.18 22:16

Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще хоть можно вести переговоры!
**
Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .
***
Они хотели нас похоронить, но не знали что мы семена.
***
Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!
***
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
**
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
**
- Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо!
- А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили!
**
- Вам по-простому объяснить иль четырехэтажным ямбом?
***
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.
**
В маршрутке сейчас какая-то скотина пустила новичка
**




___________________________________________
Отредактировано пользователем 21.3.18 22:40