Анекдоты...продолжение

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Все мужики — сволочи! А бывший, сука, их главарь!

— Соломон Абрамович, завтра матч Россия — Израиль. За кого болеть будете?
— За наших!
— И кто это ваши?
— А кто победит!

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров"!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Женщине для счастья нужно всего лишь… одного несчастного.

Глядя на некоторых водителей с наклейкой “Ребёнок в машине” понимаешь, насколько она в тему…

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

=^..^=

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

=^..^=

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.

=^..^=

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

=^..^=

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

=^..^=

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

=^..^=

Мой, сука, персидский кот устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!

=^..^=

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

=^..^=

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

=^..^=

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

=^..^=

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
- Ну почему же? Кот... любит!

=^..^=

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

=^..^=

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.

=^..^=

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

=^..^=

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

=^..^=

Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

=^..^=

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

=^..^=

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

=^..^=

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

=^..^=

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

Фермер покупает ранчо у другого.
Покупатель: наверное, я не буду покупать ранчо. У вас ту пасека, а у меня повышенная чувствительность к пчелиному яду...
Продавец: Да у меня пчелы мирные, ни на кого не нападают. Чтобы доказать вам это, я предлагаю пари. Я привяжу вас голым на час к дереву. Если вас укусит хоть одна пчела - отдаю вам ранчо задаром. Если не укусит - вы покупаете по заявленной в объявлении цене.
Покупатель согласился. Через час продавец отвязывает его (в состоянии крайнего изнеможения) от дерева: Ну что, укусила вас хоть одна пчела?
Покупатель: Пчелы не кусали. Но скажите, неужели у вашего теленка нет матери?

Короче идут хохол с евреем по пустыне, у хохла мешок сала, а у еврея мешок золота ну и не знают как друг друга нае..ть.Тут еврей говорит-слышь хохол, а давай с тобой в рынок поиграем.?хохол:-а как это?.......еврей:-ну я буду покупателем а ты продавцом.....хохол:-ну давай.....Короче хохол разложил своё сало, сидит.Идёт еврей, подходит и спрашивает:-почём у вас вот этот кусочек сала?....Хохол:-мешок золота))....Еврей:-слышь, а чё так дорого?....Хохол:-ну пробегись по рынку, может подешевле найдёшь))

из женского....

Все мужики – сволочи, и с этим приходится мириться. Главное – найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через “Почту России”.
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют…

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
– Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
– А как же я вас перевезу?
– А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
– Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
– Та-ак, что везём?
– Партию рубероида. Вот документы.
– Рубероида, говоришь? – с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.
– Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
– Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

“За все в жизни надо платить”, – любил повторять один чиновник, пока не услышал подобную фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.

Только в России правозащитник и правоохранитель – диаметрально противоположные понятия.

Охота--это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан жив.

Мне рассказали это лет 5 назад,это байка переходящая в анекдот,не знаю у кого как с ч/ю,я лично рвал живот минуты 3)Т.к рассказывающий чего только стоил-это был просто конь) Обычный рабочий день.Вечереет.Короче у небольшого кафе собираются на стоянке водители-дальнобойщики.Ну как и обычно,знакомство,у кого примус,у кого закусь,у кого пузырёк).Образовалась накрытая полянка.Накатили по стопарю- другому.Кайфуют.Смотрят,на стоянку заходит ещё одна фура,молдавская,встаёт в калашный ряд.В кабине у водителя загорается свет,достаёт какой то журнал и сидит читает один-одинёшенек.Ну наши то так не могут,короче пошли звать молдавана к себе в компанию.
Мужики:-Чё братан,давай к нам,чё один сидишь?
Молдаван:-Блин мужики,если честно ,то даже нет ничего у меня на стол.
Мужики:-Да чё ты гонишь?У нас всё есть,ничего не надо,давай пошли.
Короче уболтали коллегу.Кто то порылся ещё у себя,нашёлся ещё пузырёк,молдавану штрафную по-традиции,да и себя не забыли).Захорошело всем.Ну тут как всегда,разговорчики про работу,про женщин)(куда ж нам без них),ну и что за пьянка без анекдотов?И тут один из наших начинает травить анек)
-Короче сидит Восильеваныч с Петькой на берегу реки,курят,природой любуются.Вдруг из под воды показывается перескоп от подводной лодки,перескоп покрутился и опять исчез.
Восильеванычбана Петька,а шо это было?
Петька:-Так перескоп это Восильеваныч,лодка подводная,наблюдают за нами.
Восильеваныч:-А ну ка давай ка сплавай да разузнай что там за вражина следит за нами.
...Поплыл Петька в то место где была лодка и нырнул....Проходит 3 минуты.Выныривает.
Петька:-Восильеваныыыыч,американцы это!
Восильеваныч:-А с чего ты взял что это американцы?
Петька:-Дык на лодке всё буквами американскими написано.
Восильеваныч:-Дурак ты Петька,щас везде американскими буквами всё пишут.Давай ныряй опять.
.....Нырнул Петька.Проходит 10 минут.Всплывает.
Восильеваныч:-Ну,и?
Петька:-узнал,японцы это.
Восильеваныч:-откуда знаешь?
Петька:-Дык оборудование на лодке всё японское стоит.
Восильеваныч:-Эх Петька Петька,дурак ты,щя везде японское оборудование везде ставят.Давай ныряй опять,да точно разузнай всё.
...Нырнул Петька.Проходит 5 минут,10 минут,30 минут.Ну всё,утонул наверное(подумал Восильеваныч).Ан нет,Петька всплыл довольный.
Петька:- фууухх,всё,узнал)
Восильеваныч:-Ну и кто же там наблюдал за нами?
Петька:- молдаване это.
Восильеваныч:-Да ты чё Петька гонишь что ли?Откуда у молдаван лодка подводная?
Петькат те крест Восильеваныч.Короче когда нырял в третий раз,лодка на дно залегла.Я подплыл к ней.Заглянул в иллюминатор,а там люди ходят.Короче я постучался-они мне открыли))).
......Тут раздаётся дикий ржач дальнобойщиков,кто валяется от смеха,кто плачет))Все-кроме молдавана).
Молдаван:-Да пошли вы козлы.Чуть что сразу про молдаван рассказываете.Чё мы самые глупые что ли?
Мужики:-Да ладно братан,ты чё,это всего лишь анекдот,на что обиделся?
Молдаван:-Да?а чё если бы вы были на той подводной лодке,а я бы к вам постучался,вы бы мне чё,не открыли что ли???
............................................конец байки..........................................................

Переходят 2 друга дорогу с односторонним движением и один из них перед тем, как переходить, смотрит в обе стороны. Второй его спрашивает:
​- А ты зачем в обе стороны-то смотрел, движение же одностороннее?
​- Это Россия, я бы еще и вверх посмотрел.

Что ты подарил жене на новый год? Да я по-простому, положил ей подарок под ёлку. И что она? А что она.... Ищет.... Тайга то большая, ёлок много....

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Фура с матрешками на пол года парализовала саратовскую таможню...

В маршрутке, в которой ехали чиновники деньги до водителя так и не дошли.

Как прошел корпоратив в лесу? все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.