Анекдоты...продолжение

Здравствуйте, Вы позвонили в горвоенкомат.Если Вы хотите служить в армии,то нажмите "Звёздочка". Если не хотите, то "Решётка".

Первое апреля... понедельник... ввели тахографы...
Еврея ведут на расстрел...
Он спрашивает конвоиров:-Скажите? А какой сегодня день?
-Понедельник.
-Ну ни фига себе!? Неделька начинается...

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле...

Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон".
На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость".
Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач
выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого
не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу
три.

Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным
органом грецкие орехи, разложенные на столе... Прошло 40 лет и этот самый
мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они
того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме - колет тем же самым орудием
здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на
всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает:
- Да, сэр, были времена... Я теперь уже не тот, что раньше - не могу грецкие
орехи колоть... Совсем у меня ЗРЕНИЕ испортилось!

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД.
И заблудилась.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей
кредитной карточки...".

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!"
криком о помощи, и утроили поставки...

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что
диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому
люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не
понял содержание фильма...

Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего
делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
***

На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".
***

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, б*я, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

В России дальнобойщику легко-страна большая...можно ездить далеко...Для дальнобойщика Россия стала Раем-так думают все те,кто нас оброком облагает.Нас душат все,кто кормится с нашей руки:менты,бандиты,налоговики...И чтоб нас обобрать,в который раз,Минтранс издал 36-й приказ.Доколе ж будут нас топтать и обирать почти до нитки?"Работать в ноль"таков приказ!Работать и не думать о прибытке.Завязывай потуже поясок,ведь государству ты ненужен,на завтрак скоро будешь есть носок,второй носок ты будешь есть на ужин...

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к
реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?!

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо
дала...

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
***

Хирург говорит пациенту:
- К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000
- Слушайте, а почему такая разница?
- Видите-ли, женским не пользовались...
***

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
***

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить,
кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

У меня вопрос.
Как всё же понимать восклицательный знак на заднем стекле машины?
Это примерно как - "Я тебя в игноре!" или "Пошёл ты!", а может "Ни фига не сделаешь мне!"???

Вот я понимаю - раньше было чётко - буква "У". Ну, либо "Умственно-не-догоняющий", либо "Уцокаю всех вокруг", либо просто "Уйди подальше - тебе же лучше"...

Или же картинка лохматой тётки или туфельки. Тут вариантов тоже море - либо с "утра поцапалась - сегодня ведьма", либо - "вчера был кайф - сегодня невменяемая", или уж на крайний случай - "совсем взгрустнулось - щас буду тормозить " или же "я сегодня на шпильке - ах, такая неустойчивая"

была весна.. таял снежок, но погода стояла, очень милая, и новый снег, потихоньку кружил под окном... владимир ильичь по привычке закусил чернилами, и позвал наденьку:
- Ау ! Булочка моя? , - сквозь слёзы и бороду пролепетал он
(действовалось вкусовые качества явно не хлебушка с молоком, а настоящих чернил) Надежда константиновна
прибежала не замедля, ибо уже зная повадки Ильича, стала отпаивать иго косторкой и водой разведённой марганцем, чуть поглаживая иго по оплешинам. Владимиру, явно стало хорошеть, после такой, как иму казалось взбучки, и тогда он вспонил одного композитора, одного из любимейших - Моцерта! пододвинул он поближе к себе Наденьку, и говорит:
-А знаешь, а я же классику то любил и в школе, ещё при царе, вот такая мелодия релакс прям была в то время,
не то,что нынешнее племя... апосионата! схватил покрепче Надюшку левой ручонкой, а правой то борабанит ей, по
попе(музыцирует) а... припеваючиии.. : ОПА,ОПА,ОПАСИОНАТА
любил Ильичь классических композиторов
---
Владимир Ильич очень любил " Апассионату ". Всегда повторял: "Апассионату" надо обязательно давать слушать колеблющимся. После этого и гастгелять не жалко!"

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что Вы швыряете?" А я ему: "Может, Вам еще и на х...й одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Еб...тесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...