Анекдоты...продолжение

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

***
Бойкот женщины невозможен в принципе – как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

***
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идёт как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

***
Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово – «Спонсор».

***
– Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
– Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Заходят в аптеку Путин с Медведевым.Два гандона- просит президент.Продавщица -вижу,а что покупать будете?

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пид@расов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Не прошу бить сильно за мат, ибо фольклер - есть фольклер, т.е. литература и сила русского языка!
Эх... мать перемать (матерные частушки): Все кто "ротенберга" не купил, наше государство автоматически записало в разряд терраристов из "игил"... а кто карту транспортную не проплатил, сам не поймет каких мондовошек в будущем подхватил...

П*зд*ц Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!))))))))))))

Цитата (Седова Екатерина, ИП @ 20.11.2015 19:24)
Да я по фотке сразу же усек, что с тобой не скучно жить рядом.

Цитата (Седова Екатерина, ИП @ 20.11.2015 19:24)
Будешь знать,что мужское яичко использовать
нужно по назначению,а не для баловства

Цитата (Седова Екатерина, ИП @ 20.11.2015 19:24)

Интересно муж то потом узнал все-таки

Цитата (Седова Екатерина, ИП @ 20.11.2015 19:24)
Не твоего первого.

Каквазские блохи, услышав лизгинку, затоптали кошку до смерти.

Урок ОБЖ. Учительница:
– Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
– Потому что они своих не трогают!

***
Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива – и протягивает уже другую карточку...

***
Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует её перед собеседованием у директора:
– Запомни, как только он скажет: «Я должен внимательно изучить штатное расписание» – ты должна пересесть на диван...

***
В соцсети:
– Почему ты меня из друзей удалила?
– Потому что ты меня бесишь!
– А ничего что мы женаты?!

***
Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время. Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
– Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернешься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
– А кто, собственно, уходил?

Для всех умных....история выше взята из инета!!!!
А не из моей личной жизни.

Стою в очереди у ларька. Тут откуда-то из подворотни появляется весьма колоритный персонаж в очень нетрезвом состоянии. Торопясь занять свое место в очереди, спотыкается и падает. Кряхтя и тихо матерясь, поднимается, понимая что надо как-то обелить себя в глазах окружающих, и изрекает: “Эти магнитные бури, мля… Совсем уже достали…”

Под окнами роддома, молодые отцы кричат: - Оля-я-я, Рита-а-а, Света-а-а...Вдруг рядом мужик как заорёт: - Коля-а-ан... Все онемели... - Рубероид подавать?!)))

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу.., а другой, нагло этим пользовался...

Жил-был программист. И было у него два сына – Антон и Неантон.

***
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии – цифровые.

***
Если обустройство квартиры начинается с Интернета – оно на нём и заканчивается!

***
Когда человек устаёт бороться – он делает вид, что помудрел.

***
Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

Цитата (Лакисов Олег Алексеевича, ИП нерз. @ 06.11.2015 17:16)
Ну как дела на рынке? волосы на месте?

Цитата (ТрансЛайн, ООО @ 25.11.2015 17:50)
Да ничего не случилось...Раньше на АТИ-х форумах с дормовозами боролисись ,а теперь
еще и с платоном воюют Фигово,что система работает через раз Зато клиентов это
дисциплинирует...И никто не говорит...ЧЕРЕЗ ЧАС едем на Москву ...В общем
иностранцы с горем по полам с ситемой освоились....Россияне похоже работают с оплатой
50 на 50(русское авось никто не отменял)Ну и часть народа бастует(какая часть посчитать
сложно-по трассам движуха ПРИЛИЧНАЯ )В общем мир не перевернулся с ног на голову

Цитата (Лакисов Олег Алексеевича, ИП нерз. @ 25.11.2015 19:31)
А вообще, выставленный транспорт,позволяет понять масштабы забастовки