Анекдоты...продолжение

Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

***
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы – обещания не сокращать в ближайшее время.

***
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

***
В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

***
Знать бы, где упадёт начальник – стекла бы подсыпал.

***
Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Парень жжет. Дома откуда-то появилась муха! Он за ней с освежителем-спреем и зажигалкой гоняется. Я ору на него, сидя за компом:
- Ты что, дом спалить хочешь!
Он шепотом:
- Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.

http://ok.ru/profile/526015305663/statuses

Устами младенца -
Ребёнок приходит из садика и рассказывает:
- Скоро будет праздник, мы будем яички красить и пойдём в церковь клоунов смотреть.
Бабушка в это время садилась на стул - промахнулась...

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Виктор СМИРНОВ

Открытое письмо Президенту РФ Путину В.В. от Арона Моисеевича Шпака, пенсионера

Товарищ Путин, Вы – большой учёный!
А я – таки простой пенсионэр...
За что страдает так чудак копчёный?
Спросить Вас разрешите, например.
Ведь если посмотреть на фоне Псаки,
Он выглядит почти не как дебил.
Ну, как же так, послать Барака – в сраку
А он-то, как родного Вас любил!

Товарищ Путин, Вы – большая бяка!
Чтоб нет, так – да, я фактов приведу:
Поставить ни за что Барака раком
Причём у всей планеты на виду.
Он так старался, чтобы в Украину
Воткнуть свой звёздно-полосатый флаг...
А Вы с Шойгой его лишили Крыма,
Пол-миру показав российский fuck!

Товарищ Путин, шоб Вам быть здоровым!
Ну что Вам эта здравница в Крыму?
При Ваших связях крейсер стаметровый
Доставит хоть к Мэйн бичу самому.
И вы с Бараком ибн Хуйсен Обамой:
Самбист и негр, ГэБэшник и ковбой
Поговорите за Одессу-маму,
И кризис разрешится сам-собой.

Шоб я так жил!
Как Президент в законе
Уже какой мотаете Вы срок.
На Вас, конечно, дело шьют в ООНе,
И санкций напекли под потолок.
А Вы опять нервируете НАТО –
Они ж не в состоянии понять,
Что мы готовы им наш мирный атом
Ракетами бесплатно доставлять!

Товарищ Путин, Вы – оплот Державы!
Вы – наше всё, Вы нам родней отца!
Но где не реет наш орёл двуглавый,
Все сильно жаждут Вашего конца
Я умоляю! Пусть утихнет ропот
Так дайте, шо им надо наконец:
А надо, чтоб единая Европа
Почувствовала жопой Ваш конец!

Европа, эта рифма к слову "жопа"
Давно уж напросилась на конец!

Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.


Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.


- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.


- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

Цитата (М2, ООО @ 30.11.2015 09:38)

Мама отошла в магазин и оставила 5 летнего сына одного дома. А что бы он не скучал, включила ему винил со сказками.
Через 15 минут возвращается и слышит ребенок истерически кричит "Хочу...Хочу...Хочу..."
Заходит в комнату и слышит: "Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?"...хрыть..."Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?"...хрыть... "Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?"...хрыть...

Акция от ИФНС России.
Заплати налог и получи второй в подарок!

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…


МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.



Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!


Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.


- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

О-о-ой, какая махонькая! Ваша? А можно погладить? А на руках подержать? --Уберите руки от моей зарплаты!

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.


- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.


— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?


Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...


Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...

Не совсем в привычном формате, но приколитесь.
Реклама

Из объяснительных,но рассмешило!*** Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.* * * Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.


Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!


Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»


Кубинский анекдот.

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!


Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

Из новостей: “Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры”.
Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев…

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.


Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.


У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.


Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.


- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.

Бомж на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!