Анекдоты...продолжение

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

Застольный анекдот . Рассказывает его гостям когда сидят они за столом.

Общежитие в деревни, без удобств, умывальник общий, под ним ведро.
Поспорили три мужика-кто больше глотков сделает из этого ведра.
Первый сделал один глоток, и больше не смог, убежал за угол судороги в желудке началис.
Второй два глотка сделал и всё , - фу не могу больше.
Третий: глоть, глоть, глоть, глоть - 7 глотков делал и всё - фу.

Его спрашивают. А зачем ты семь глотков делал.ведь для того, чтобы победить в споре, тебе достаточно было сделать три глотка?
Он отвечает: на третьем глотке такая тугая и толтая сопля в глотке застряла, на седьмом глотке только кое как её проглотил.

Цитата (Илюхин ИП. (Илюхин В.А. физ.лицо) @ 11.05.2016 19:04)

Виктор.. завёл бы тему другую по прикольней... ля души.

Цитата (Илюхин ИП. (Илюхин В.А. физ.лицо) @ 11.05.2016 23:04)


я ж только что поел

Цитата (Илюхин ИП. (Илюхин В.А. физ.лицо) @ 11.05.2016 19:04)
анекдоты не поддерживают - это анекдот.
На анекдотом который не понравился, - можно не смеяться, но как его можно не поддерживать,???

После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?…

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома..

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?..

С годами приходит более глубокое понимание пословицы"Что упало - то пропало"..

- Абонент появился в сети.- ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ..


Звонили из турагенства, сказали что готовы мои фотообои Гоа.

- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

Цитата (Илюхин ИП. (Илюхин В.А. физ.лицо) @ 12.05.2016 16:43)
Да зачетный анекдот завтра мужикам за обедом расскажу

Только мед.страховку под рукой держи

Сколько не заклинай экономику словами “диверсификация, таргетирование, стратегирование”, а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!

- Папа, купи мне плансэт, – просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, – отвечает отец.
- Ну купи, папа – я хочу как взлослые какать ходить.

Президент России Владимир Путин подписал закон, в соответствии с которым с 1 января 2017 года плата за общедомовые нужды будет включаться в жилищный платеж.
Хотелось бы увидеть платежку за Кремль.

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает

Твои глаза с моими встретились когда передала ты в маршрутке за проезд: пол утки, хамсу, кисель и майонез.

"Олег, ну неужели нельзя было забор в один цвет покрасить?" Э. Л. Джеймс. 50 оттенков Серого.

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.

Ох и накидался я в пятницу в Дон Жуане, 10 минут спрашивал у голубя зарегистрирован ли он в контакте.

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?


В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...


Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Цитата (СПб Агро, ООО @ 20.05.2016 15:46)


Цитата (Чемм АА, физ.лицо @ 20.05.2016 17:51)


Цитата (Формула М2 (Форум, ООО) @ 23.05.2016 06:48)


Цитата (Чемм АА, физ.лицо @ 23.05.2016 19:44)

Вы сюда плакать приходите?, в проф идите-там вам юмор посильнее будет

- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.


- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!



В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.



- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико...


-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".

Цитата (Чемм АА, физ.лицо @ 24.05.2016 00:45)

в кризис у людей ЧЮ атрофируется)

На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный – капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор…

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Первоклашка пропустил день занятий. На следующий день его учительница спрашивает, ты почему вчера в школе не был?
- да мамка штаны постирала, они не высохли, идти не чем...
Ну ладно, уважительная причина.
На следующий день он опять не пришёл.
Его опять учительница спрашивает: Что мамка опять штаны стирала?
Нет. Я пошёл в школу смотрю на вашем балконе ваши штаны висят, думал, что вы не придёте.

"Любите баб на свежем сене!" - писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше, всё же, на опушке!" - упоминал об этом Пушкин.
"Ведите всех на зерноток!" - настаивал на этом Блок.
"Неважно где, а важно как!"- заметил мудрый Пастернак.