Анекдоты...продолжение

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице…
Смотрит, несётся на огромной скорости “Мерседес”. Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
– Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: “Марш за мной, козёл!” двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки “Мерседеса” и с ужасом замечает серию “АМР”.
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
– Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
– Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций “Роснефти”.
Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина?

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Согласитесь, сегодня выражение: “Россия идет по пути прогресса” выглядит довольно двусмысленно.

Может, мы всё же станем друзьями

[img]http://s020.radikal.ru/i704/1703/42/7c8beb8ffc1e.png[/img]

Пафнутий Заносдрыгайло
Пафнутий Заносдрыгайло, Ладно, расскажу свою историю. Советские времена. Я в командировке последний день, в пивнухе познакомился со студентом Сашей, выпили пивка, потом он зацепил каких-от девушек посидели в кафе, водочки выпили. Всё шло хорошо, пока не появились друзья Шурика, любители портвейна. Меня естественно в зюзю. Как в гостиницу попал не помню. НО! Гостиничные разбудили меня, собрали чемодан, вызвали такси. В Москве я стопудово оказался бы в каталажке.


это для сеньора-помидора. вы коменты, почитайте, Карл! Вот ,где анекдот.

Продал дом, машину, купил в кредит телефон. Положил в задний карман штанин и забыл. Прыг в такси-слышит хрусть( в голове) хоть-бы позвоночник, хоть-бы позвоночник.

Анегдот! В СССР были люди, которые стучали, боясь выразить мнение публично.....

Ищо анеГдот. Россия стала правоприёмницей СССр.... Стук-стук - ч Ваш друг!

стук-стук

Вам смежно? Мне тоже

Смешно до нижних конечностей... от ушей... анеГдот: человек состоит из того, что ест. танцуют все

Плесень размножается спорами, поэтому не спорьте с плесенью.


Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.


Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается.
Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается.)
А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается.)
Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слющай, девущка... Определяйся, а то я уже третью остановку проезжаю!



Советский Союз был настолько хреновым, что нам уже 25 лет это доказывают.

Цантеватьть можно и таке

“На том свете отоспимся”. &лять, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться – на том свете?!

В магазин автозапчасти влетает женщина, как выяснилось потом за бензонасосом, но забыла как он называется...... её коронная фраза убила наповал :-" мне это..ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло ..... " Мужики за прилавком ушли в аут надолго....

[img]http://s45.radikal.ru/i110/1703/96/6172918d5c7a.png[/img]

[img]http://s019.radikal.ru/i612/1703/8f/1ebdfe3ec790.png[/img]

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.


— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.


- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...


Новый русский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.




Лежим с женой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и через 5 минут выдаёт: -Блин, ты такой большой, я на твоём теле как погрешность...

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1, 5%. Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

Давно живу в Китае. ( Живу не я, а тот кто из анекдота)
Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так?
Я говорю — ну, деньги воруют.
Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят.
Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате - каждый год ремонт и разворОвывание денег.
В глазах собеседника искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "

Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!

***
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

***
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

***
Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке лёгких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли...

***
После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

***
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики – их забрасывали обратно в Спарту.

***
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...