Анекдоты...продолжение

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Медведев:
- Мы постоянно держим руку на пульсе нашей экономики. Нет, обе руки...
- Скажите, а почему вы ею толком не занимаетесь?
- Так обе руки заняты...

У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?

Не сходи с ума. Сходи за вином.

Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 01.11.2019 14:19)

Ох уж эти учителя со своими страшилками

Прикрепленные файлы:
IMG-fc7d2fb60f85e26d7572f9ebae1d9caf-V.jpg (29356)

Цитата (Лакисов Олег Алексеевич, ИП @ 02.11.2019 09:39)
Анекдот из жизни. Мой муж, когда учился в школе, задавали написать сочинение на тему "Кем я хочу стать." Мой написал, что хочет быть шофёром, чтобы ездить по стране. Ну и т.д. и т.п. Она ему в ответ:"Вова, все мальчики мечтают быть космонавтами, танкистами, лётчиками, моряками, а ты шофёром...". Мой стал шофёром, а мечтатели кто-то трактористом, кто-то сварщиком, кто-то шофёром.

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 02.11.2019 10:34)
Это точно...Но тут немного тоньше юмор...
Учитель вдалбливала детям,которые не на доску смотрят а в окно...
Что за смотреть в окно денег не платят
Оказывается платят...
По факту в европе кроме как крутить баранку и смотреть в окно,
водителю ничего делать не нужно....

Конечно, я мог бы стать космонавтом. Но ведь заборы сами себя не покрасят.

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижёру и говорит: – Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!

Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать... - Идиоты! Это же вообще про собак!

Убрал из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.

Сахара

Прикрепленные файлы:
IMG-705ff80d691c096792af9ce4757013e2-V.jpg (151626)

))))

Прикрепленные файлы:
IMG-29379e23f001dff2902207894b5001c1-V.jpg (38356)

Мой старый 15 летний кот ведет себя, как молодой котенок – бесится, играет, дерет обои и диван, живет, словно вся жизнь впереди. А все потому, что он не в курсе, что ему уже много лет. Вывод: реже заглядывай в паспорт.

Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
Я подожду здесь.

Отучиться ругаться матом не сложно.
— Перестать матом думать — вот это проблема.

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.
У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь.
Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил его.
У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор.
Hо у человека может появиться вторая жена.

Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А вы знаете, сколько там стоматологов...

___________________________________________
Отредактировано пользователем 07.11.19 19:05

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка – это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Да, такого вируса у меня еще не было! Сказал зять увидев за компьютером тещу.

Из супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит - oна слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: oба говорят - соседи слушают...

Гармония в семье - это когда вы одно целое. Ты и жена на шее.

Семья у меня большая!!! Трое детей............ двое от меня и один от свекрови!!!

Пару анекдотов

Прикрепленные файлы:
IMG-4947477d4b1fa281f3c8aceab0aaf4dc-V.jpg (190442)
IMG-42d709be331904ed2dd5761b8185d63d-V.jpg (200621)
IMG-2782a943e93d028a2f5a8c58d3b4c1cf-V.jpg (151467)

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?

Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит".

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.

Посетил тут приложение налог.ру. Увидел раздел "Ваши Зарубежные счета". Налил коньячку, приосанился и с приятным чувством зашёл...... Чуда не случилось.м

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте!

- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор. - Ну пааап!

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Глядя на картонные лица героев российских мелодрам, я предлагаю режиссерам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.

У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
— Не спрашивайте, — вздохнула она. — Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. – Господи, я с ними встретиться никак не могу.

В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
– Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает. (простите если баян)

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину – много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.

*МИНУТКА ПОЗИТИВА*
M. Жванецкий
*
Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.
*
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
*
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
*
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
*
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
*
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
*
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
головой" - весь день?
*
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
*
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............
*
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
*
- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
*
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
*
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
*
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
*
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
*
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
*
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают.
*
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Новые женские пословицы

***
Не хочу сказать, что старею, но... 
все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана! :-)

***
Всё надоело! Устала... :-(
Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят… :-)

***
Говорю мужу:
«В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь..»
Муж:
— Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит.

***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой! :-)

***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя... :-)

***
Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...

***
Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название... Это предупреждение! :-)

***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки — в кровь, но, вроде, любит! :-)

***
Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА. :-)

***
Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!» :-)

***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться. :-)