Анекдоты...продолжение

Цитата (Фомин Михаил Васильевич, ИП @ 07.04.2022 14:08)

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пиндюлей. Было невкусно, но хватило всем.

Русская народная традиция: раз в 100 лет начинать ностальгировать на тему "как же хорошо мы жили в тринадцатом году..."

Шестой пакет санкций против России не влез в пакет с пакетами санкций.

Сайт знакомств. - Маленький, толстый, очень общительный ... - Колобок - это ты?

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

Сейчас видела женщину-кошку: она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить…

Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?

Кошмар, как душно в квартире! Давайте что- нибудь откроем! Давайте! Шампанское или вискарь?

На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку, и с некоторым усилием.

Встречаются Дюймовочка, Белоснежка и лжец вместе. Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!

Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!

Лжец, на самом деле его называют матерным словом, говорит:
- У меня по имени всё понятно.

Все они идут в Дом Правды. Вдруг Дюймовочка кричит:
- Оказывается, я не самая маленькая! Есть ещё Мальчик-с-Пальчик!

Белоснежка тоже:
- Оказывается, я не самая красивая! Есть ещё Спящая Красавица!

И тут Лжец:
- Я не понял! А Кто такой плин Арестович?

У

Любимый анекдот от Жириновского - У Барака Обамы три кнопки — желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую нажал — Китая нет, красную нажал — России нет. А Меркель говорит: "А вот у моей бабушки было три унитаза — золотой, серебряный и фаянсовый, но, когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре".

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!
- Понимаешь, у меня грузоподъёмность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

Деньги - они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.

Случай из жизни:
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
—... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Случай из жизни. Прилетаю транзитом в Новосиб на Эмбрайере S7. Самолёт приземлился, можно отстегнуть ремни, по аэродрому маневрирует на высадку пассажиров. Остановился и люди с сумками стали забивать проход на выход, толкаясь локтями. Сидел в средней части салона. Даже задние ряды уже выходят, передние вышли. Сзади подходят стюард со стюардессой и говорят что пора выходить. Неспешно выхожу и в одиночестве спускаюсь по трапу. Полнёхонький автобус меня ждёт... Встал у двери, но в зал прибытия вышел первым. Задался вопросом: А есть ли смысл в жизни торопиться?

___________________________________________
Отредактировано пользователем 24.9.22 5:51

Попали как то в АД - король, бизнесмен и логист...

Выходит черт, говорит: У вас есть право на один звонок, но за него придется платить.

Королю дали позвонить первым.

Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку.

Черт говорит: С вас 100 тыс. долларов за звонок.

Король:  "Ну что же? Все равно с собой на тот свет не заберешь..." и расплачивается!

Следующим звонит бизнесмен, спрашивает как дела в семье, у друзей, в компании? Узнает, что все нормально и кладет трубку.

С вас миллион долларов... Бизнесмен расплатился.

Подошла очередь логиста.

Звонит: Как там в порту? Судно причалило? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Как там шины у машины? Солярка в баке. Претензии к складу ну и т. д. Начинает решать вопросы. Часов 5 разговаривал. Трубку кладет.

Черт: С вас 10 рублей.

Король с бизнесменом в возмущении: Как же так, что такое?!! Мы по минуте поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 5 часов говорил, с него всего 10 рублей !!?

Черт отвечает: Спокойно, спокойно... У него был звонок из ада в ад, а он тарифицируется как местные

Цитата (Объединение частных грузоперевозчиков "РосГрузАвто" (Черепанов Андрей Владимирович, ИП) @ 21.05.2022 13:20)
Впихнули,невпихуемое,восьмой готовят

Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.

- Работа не волк, но и п#здюли, извините меня, не зайчата.

По итогам выходных, мы с подругой купили карту города, чтобы отмечать места, куда нам больше нельзя.

- Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.
- Выспалась.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике.

- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедешь.

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей.
Петя: Мой папа инспектор ГИБДД, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

Есть только один реальный пи@дец - это вторая дата под портретом. Остальное - неприятности.

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе...

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.

Мужик! Помни! Молчание у баб - это не знак согласия, это предвестие беды.

Европпа ёптать,а не хухрЫмухрЫ
- Послушайте, вы же конченный педераст, ваши приёмные дети стали небинарными, вы живёте в Испании со своими пятью собаками, потому что там закон позволяет с ними сношаться. Скажите, в Вас есть хоть что-то человеческое?

- Да, я допинг не принимаю.

Шёл я трезвый по дороге вроде прямо..

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.