Анекдоты...продолжение

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но... это, мягко говоря, не совсем так...
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
– Hguhey... дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, как твоя фамилия, брат?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто бухать? – первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Приходит Владимир Ильич домой и говорит Крупской:
- Надюша, сядь мне на лысину!
- Да как же я могу? Ты же вождь революции, Володя...
- Именем геволюции, садись!
Ну, Крупская задрала юбку и села Владимиру Ильичу на лысину.
Он подошел к зеркалу, повернулся так, сяк, сбросил Надюшу на диван и говорит:
- Пгавду говогят товагищи - челка мне не идет!

Цитата (Илюхин, ИП @ 22.01.2014 23:28)
Не зли партийца он тебе этого не простит к тебе первому приедет имущество переписывать на советы когда егоные к власти придут

Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю – «Made in China»?

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием – те, у кого дети учатся за границей.

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хрен с ним, с насморком.....))

- Зачем шоферы-
дальнобойщики стучат
ногами по колесам, когда
выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

Вот ребенок из школы принес "задачу" 5 класс:

С хозяйством фермера справляються десять работников. Каждый работник в день съедает булку белого хлеба и другие продукты. Фермер принял на работу работника из ближнего зарубежья (таджика по национальности). Ест он за четверых работников, но и работает за семерых. Фермер видя такую работу уволил лишних работников. Сколько булок белого хлеба экономит теперь фемрер ежедневно?

Цитата (Сфера, ООО @ 25.01.2014 12:41)
Три булки экономия.

Цитата (Сфера, ООО @ 25.01.2014 10:41)
Не съест он 4 булки в день + ещё другие продукты которые четверо съедали. А если съест - то ему некогда работать будет - он будет есть и в туалете сидеть, есть и в туалете сидеть.

В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. . .

Приходит фее СМСска :проебала 12 часов, сижу в тыкве, бухай с крысами.

Объявление: Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Врач осматривает грудную клетку старушки.
-Что вы ощущаете при сжимании?
-Вспоминаю молодые годы…

Перед отделением реанимации несколько предельно грустных людей.
Молодой человек всхлипывает и утирает скупые слёзы:
-Какой был тесть! На кого ты меня оставил, Петрович!
Тёща растроганно гладит его по плечу:
-Ну,сынок, я-то ещё здесь.
-Час от часу не легче! - начинает рыдать в полный голос парень, - Петрович, как я без тебя?!!

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется…

Вот так сидишь и думаешь: “Ё моё!..”
А потом выпьешь и думаешь: “Ну и хрен с ним!”.

Стоит какая-то тетка и говорит: “Согласны ли вы взять в жены Тамару?” И тут я стал трезветь…

Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

- Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский Союз!
- Магнитные бури?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз распался после того, как туда приняли Украину»

МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок.

Русская зима помогала русскому народу громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2013/2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай.

- Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
- Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
- Странный выбор.
- Хм, можно подумать меня кто то спрашивал...

"На сторительство АЭС в Сирии выделено 6,5 миллиардов долларов..."
- Фигасе! Почти как трамплин в Сочи...