Автор
Сообщение
АгроМир, ООО
(ИНН:5261124627)
Грузовладелец-перевозчик,
Нижний Новгород
Код:501757
#201
Ещё чуток

Схватили татары трех богатырей и говорят им:
- если у вас х@й на троих будет 100 сантиметров мы вас отпустим если нет то мы вас убьем
Достал свой Илья Муромец, померял, 60 сантиметров. достал свой Добрыня Никитич, померял, 39 сантиметров. достал свой Алеша Попович, померял, 1 сантиметр. ну и отпустили их татары. и говорит тогда Илья:
- если бы у меня встал то я бы и один выйграл
Добрыня:
- у меня тоже если бы встал то и моего одного хватило бы
Алеша:
- а если бы у меня не встал то мы бы проиграли


- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!


- Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...


Батюшка садится в такси. Едут,налетают на кочку. Таксист: "Вот б..!" Батюшка сидит молчит. Опятьналетают на кочку. Таксист: "Да е@@ый насос!" Батюшка сидиттерпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нах@й!"Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажипросто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едутдальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесоотрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, иобратно прикручивается. Батюшка:"Да ну нах@й!!!


Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П@@@ц... Уже выход нашел! .


Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая чл@н изо рта:
- Меня блин смени!


ХХХ: Долой п@@арасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.


Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает чл@н, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой чл@н, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.


Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...


Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б@я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б@Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?


В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...


Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
26.07.13 15:13
АгроМир, ООО
(ИНН:5261124627)
Грузовладелец-перевозчик,
Нижний Новгород
Код:501757
#202
Добью тему

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя чл@н какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Чл@н в ДЛИНУ мерять надо!


Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!


- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, п@дераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет @бу, а не знал,
что профессор!


В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
-П@@дец… Е@@утая рыба…


- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х@й послать!!!


-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать куда?


В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?!
26.07.13 17:09
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#203
Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.
31.07.13 11:21
ВТ, ООО (удалена)
(ИНН:5262236997)
Экспедитор-перевозчик,
Нижний Новгород
Код:1511809
#204
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- 400 руб
- А чего так дорого?
- Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте
- А почем у Вас кило мяса?
- 400 руб
- А чего так дорого?
- Я ж тебе, му*да*ку, еще вчера сказал!
01.08.13 00:52
Перевозчик,
Железноводск
Код:296475
#205
К аве...ангдот...
Мужик приходит к окулисту...
-Доктор! я когда иду пописять у меня такие рези...
-Так я глаза лечу..
-Во-во... оно... аж глаза на лоб вылазят!...
01.08.13 01:10
ЦФК, физ.лицо (удалена)
Экспедитор-перевозчик,
Москва
Код:638480
#206
Стереотипы о России

Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:

Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!

26kadr
У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!

FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!
Продолжение тут
http://www.orator.ru/pr_26.html
01.08.13 11:22
Перевозчик,
Добрунь (Брянский р)
Код:170062
#207
Цитата (ЦФК, физ.лицо @ 01.08.2013 11:22)
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Случай из жизни:
у нас активно строится Мираторг, мой племянник работает там водителем на жоповозке, недавно приезжал какой-то американец "делится опытом", и парень начальство и иносранца с переводчиком по полям катал.Коровок смотрели.
И обратил он внимание, что янки этот всё по кустам взглядом шарится и жмётся,куда бы не приехали.Отозвал переводчика и говорит"Спросите,может он в туалет хочет, а спросить стесняется".(Ну, у русских-то какая ассоциация с кустами...)))
Короче, ввёл в краску обоих- и переводчика,и "опытоделителя".
Оказалось, тот янки по кустам глазами от страха шарился...Всё ждал, когда медведь вылезет.
А ён не вылез..(((
Так-то!
01.08.13 18:03
ЦФК, физ.лицо (удалена)
Экспедитор-перевозчик,
Москва
Код:638480
#208
Цитата (Кочергина И.В. ИП @ 01.08.2013 18:03)
Цитата (ЦФК, физ.лицо @ 01.08.2013 11:22)
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Случай из жизни:
у нас активно строится Мираторг, мой племянник работает там водителем на жоповозке, недавно приезжал какой-то американец "делится опытом", и парень начальство и иносранца с переводчиком по полям катал.Коровок смотрели.
И обратил он внимание, что янки этот всё по кустам взглядом шарится и жмётся,куда бы не приехали.Отозвал переводчика и говорит"Спросите,может он в туалет хочет, а спросить стесняется".(Ну, у русских-то какая ассоциация с кустами...)))
Короче, ввёл в краску обоих- и переводчика,и "опытоделителя".
Оказалось, тот янки по кустам глазами от страха шарился...Всё ждал, когда медведь вылезет.
А ён не вылез..(((
Так-то!

01.08.13 21:44
Код:1400355
#209
Демидкин Виктор Анатольевич
Цитата (Кочергина И.В. ИП @ 01.08.2013 18:03)
А ён не вылез..(((
Так-то!

Давно читал уже этот анекдот.
01.08.13 22:35
Экспедитор-перевозчик,
Елец
Код:2441208
#210
Цитата (ЦФК, физ.лицо @ 01.08.2013 21:44)
Цитата (Кочергина И.В. ИП @ 01.08.2013 18:03)
Цитата (ЦФК, физ.лицо @ 01.08.2013 11:22)
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Случай из жизни:
у нас активно строится Мираторг, мой племянник работает там водителем на жоповозке, недавно приезжал какой-то американец "делится опытом", и парень начальство и иносранца с переводчиком по полям катал.Коровок смотрели.
И обратил он внимание, что янки этот всё по кустам взглядом шарится и жмётся,куда бы не приехали.Отозвал переводчика и говорит"Спросите,может он в туалет хочет, а спросить стесняется".(Ну, у русских-то какая ассоциация с кустами...)))
Короче, ввёл в краску обоих- и переводчика,и "опытоделителя".
Оказалось, тот янки по кустам глазами от страха шарился...Всё ждал, когда медведь вылезет.
А ён не вылез..(((
Так-то!


угу!!! от медведя по кустам, а от гангстеров по кабакам и барделям прятаться надо!
01.08.13 23:23
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#211
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
02.08.13 13:58
Перевозчик,
Ипатово
Код:359123
#212
...

Прикрепленные файлы:
1 (64,8 КБ)
02.08.13 19:09
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#213
Хватит ругать Президента!
Дайте ему срок и все наладится!

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

Две бабушки на лавочке:
- Я от воров включаю радио.
Вторая:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела»

В милиции грибник Николай заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
05.08.13 13:34
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#214
- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
– Под водой – определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников…
05.08.13 13:36
Перевозчик,
Барнаул
Код:152780
#215
Случай из жизни.Муж вез груз- выставка из передвижного музея динозавров. Останавливает гаишник"Что везеш ?; Муж- Динозавров.Гаишник -Живые??? Мой ему -да ты что командир , миллион лет как вымерли.
06.08.13 07:08
Перевозчик,
Железноводск
Код:296475
#216
Цитата (Останин О.И. физ.лицо @ 06.08.2013 07:08)
Случай из жизни.Муж вез груз

Андрей!!! те ничё не напутал ...
06.08.13 07:50
Экспедитор-перевозчик,
Усть-Джегута
Код:309665
#217
Вот вам и груз прибыл.....

Прикрепленные файлы:
Объяснительная.jpg (122,9 КБ)
06.08.13 09:58
С.С.С.Р. ООО (удалена)
(ИНН:4329014999)
Экспедитор-перевозчик,
Киров
Код:292144
#218
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
06.08.13 13:21
Экспедитор-перевозчик,
Брянск
Код:118130
#219
Улыбнуло предложение)))
F-RUS
реф. -18°...+12°
10 / 82 Продукты питания
26 - 27 авг
Примечание:нужен грузовик с прицепом. Температура в грузовике +12, в прицепе -18. Груз: пирожные, печенье.
06.08.13 17:47
ВТ, ООО (удалена)
(ИНН:5262236997)
Экспедитор-перевозчик,
Нижний Новгород
Код:1511809
#220
Цитата (ЦДС `КираТранс`, ООО @ 06.08.2013 17:47)

А что именно улыбнуло?
07.08.13 03:38
Показывать  сообщений на странице

Администрация сайта не несет ответственности за информацию, публикуемую в форуме, и ее мнение может не совпадать с мнением авторов сообщений.