Анекдоты...продолжение

Цитата (Алькар Транс, ООО @ 06.08.2017 18:00)

Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 08.08.2017 19:24)

В отделе кадров правительства РФ.
- Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?
- На должность Премьер-министра!
- Думаете справитесь?
- Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов – с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

Холост-в браке-разведён
(картинка в файле)

Прикрепленные файлы:
Холостые-женатые.jpg (72194)

Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 08.08.2017 19:24)

Поздний вечер. На посту возле КПП стоит молоденький солдат. Мимо него на всех парах несётся ротный, но вдруг тормозит и спрашивает:
— Ну что, боец, стоишь?
— Стою.
— А на ужин ходил?
— Никак нет.
— Значит так, боец, если пройдёт товарищ прапорщик, то ответишь ему, что ходил ужинать.
— Так точно!
Через несколько минут возле солдата останавливается прапорщик и говорит:
— Рядовой, на ужине сегодня был?
— Да, товарищ прапорщик!
— А на обеде был?
— Никак нет!
— Если капитан подойдёт и спросит, то ответишь, что был, понял?
— Так точно.
Подходит капитан:
— Солдат, ты на ужин ходил?
— Да, товарищ капитан.
— А на обед?
— Да, товарищ капитан.
— Отлично. А на завтраке был?
— Никак нет!
— Эх, так дело не пойдёт, у нас тут приехал генерал с важной проверкой. Если он к тебе подойдёт и спросит про питание, то ответь, что и на завтраке был.
— Есть, товарищ капитан.
Спустя час возле постового останавливается старенький генерал и спрашивает:
— Ну, орёл, стоишь?
— Так точно, товарищ генерал! Обожрался и стою!

— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну, если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
***********
- Как ты наркотики через границу провез?
- Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???
****************************
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное"
*************************
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...
*************************
Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!

****************
На дверке в общественном туалете: "Экскрементальная".
*********************

"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.
**********

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
******************************

Француженка, после поездки по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится в нее и блаженно произносит:
- Шарман, б*я!
********************
Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

************************
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой – значит их пора стирать.(с)


___________________________________________
Отредактировано пользователем 14.8.17 20:01

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл “Хламборгини”.

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
- Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.

- А давайте вместе держаться! – предложили пенсионеры Медведеву.

“Яблочный спас” – мастерская по ремонту айфонов.

- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее…
– Я художник, я так вижу.

- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
- А священник-то назвал?
- Он потому и спрашивал.

Цитата (СПб Агро, ООО @ 15.08.2017 12:55)
Цитата (СПб Агро, ООО @ 15.08.2017 12:55)
Цитата (СПб Агро, ООО @ 15.08.2017 12:55)
Так и увидела всё в лицах.

https://www.youtube.com/watch?v=JJSfEPIVO_k диснеевские мультики отдыхают

Неделю отдыхал на море.
Вернулся на родину, прохожу таможенный контроль.
Тощий бледный пограничник внимательно осматривает мой паспорт.
Несколько раз подряд переводит подозрительный взгляд на меня и опять на документы — сравнивает мою довольную загорелую физиономию с фотографией в паспорте.
Тут он на минуту о чём-то задумывается и задаёт мне вполне оправданный вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?

Сидят в камере насильник, зоофил, педофил, геронтофил, садист, некрофил и экстремал.
Насильник: Эх, щас бы изнасиловать кого!
Зоофил: Кошечку, к примеру.
Педофил: Ну... Только молоденькую, месяцев двух.
Геронтофил: А потом подождать, когда состарится и ещё раз.
Садист: Ага... Только лапы ей поломать, поджечь маленько...
Некрофил: А когда помрёт - самый ништяк будет.
Экстремал: ... мяу

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи"
***

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
**********

Американская делегация приехала в Россию.. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица с русского - американка, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вертел на половом органе завод со всеми его планами.

Может старые..но я не слышала, звиняйте:


На рынке.
- Почём огурцы?
- По пятнадцать грн...
- Засунь их себе в ж...пу!
- Не могу! Там уже помидоры по двадцать..

****
слепой и одноглазый пошли через лес на встречу с девчонками. одноглазый натыкается на ветку и говорит: - ну все пришли. слепой:- здравствуйте девочки
**************

Беримор,а что это так воет на болотах?
Русские Искандеры сэр,просят взаймы у западных банков....
***************


Hовый водитель вел гpузовик по гpязной доpоге и вдpуг увидел знакомого
солдата, у котоpого из гpязи тоpчала только голова.
- Эй, - кpикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на уазике.

*************

у еврея спрашивают - изя, как вы относитесь к действующей власти? тот подумал и отвечает: " так же, как к своей супруге"

спрашивают: " в смысле, изя?" он - " немножно люблю, немножно боюсь, немножко - хочу другую"

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
– Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо… ты даже меня опознать не сможешь!

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
***

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"?
***
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?
***
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
**
Является ли каша в голове пищей для ума?
**
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
**********
Я плачу
Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.

[img]http://s014.radikal.ru/i326/1708/8c/51acfbea3c67.png[/img]
1. Ходют тут, топчут…



[img]http://s019.radikal.ru/i613/1708/b5/d7de2094a3df.png[/img]
2. Смотри как это делается!



[img]http://s018.radikal.ru/i502/1708/db/8c6828e5a3cd.png[/img]
3. Подайте-ка мне ключ на 12



[img]http://s018.radikal.ru/i502/1708/9e/78b593522706.png[/img]
4. Ну что, мать, принимай работу



[img]http://s014.radikal.ru/i327/1708/b4/b0dd4d094b26.png[/img]
5. Дышите глубже, пациент, что-то плохо слышно



[img]http://s018.radikal.ru/i524/1708/3f/ad90b53f1fc2.png[/img]
6. Байк нужно содержать в чистоте

Один грузин просит бога денег в тысячу рублей несколько раз, рядом армянин не выдержал и дал 500руб. от души.. Груин благодаря бога говорит; о боже ты услышал меня но деньги через армяна не передавай, не вся сума доодит

___________________________________________
Отредактировано пользователем 04.9.17 23:06