|
Преподаватель: Как происходит полураспад урана? Ученик: На все воля божия! Преподаватель: Садись, 5. Из собственного опыта: вчера решила пройти тест "Пора вставать....", где один из уровней назывался " Назовите все предметы, которые должны быть у российского школьника в 5 классе". Речь шла о уроках. В ходе теста, оказалось, что в нынешних 5-х классах не преподают ни физику, ни химию, ни алгебру, ни геометрию. Зато преподают природоведение и математику  . Оба эти предмета в школах СССР заканчивали изучать в 3-м классе! Надеюсь, что не во всех школах творится подобное.
Поддерживают:
Не поддерживают:
05.09.17 09:38
|
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ". – Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период…
Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице: – Вор должен сидеть в тюрьме! К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит: – Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
- Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот? - Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.
- Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным? - Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку "Экономика для чайников".
- Дорогой, мы поженимся? - Да. - А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова? - Нет. - А Кобзона? - Нет. - А Меладзе? А Стаса Михайлова? - Нет. И перестань плакать. - Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.
Поддерживают:
Не поддерживают:
06.09.17 10:10
|
1.Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? -работники ГАИ , они как дети-могут выбежать на дорогу внезапно)
2.Гаишник отчитывает водителя: -Ну что у тебя за аптечка такая?? Где-бинты? Где, к примеру, йод? Вот случись, не дай бог, авария-что будешь в глаза закапывать?!
3.Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 пельменей , на то, что он уберёт в квартире. И вот Сёма доедает 24 пельмень, а 25го в тарелке нет.. Это всё. что надо знать о составлении договоров..(с)
Поддерживают:
Не поддерживают:
14.09.17 18:49
|
Каждый гражданин постоянно чувствует заботливую руку родного государства в своём кармане(с)
Поддерживают:
Не поддерживают:
16.09.17 05:51
|
Только представьте: если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: — Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно... — Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
— Алло, Роза? — Да? — А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?
Поддерживают:
Не поддерживают:
18.09.17 10:26
|
После неуверенного старта Спрайт – Огурец. Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт – Ячменный солод, хмель, дрожжи.
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.
Поддерживают:
Не поддерживают:
19.09.17 14:39
|
Этот Конспект составлял давно уже бывший студент Ванька Морковкин.В кратце содержание лекции: в 15 лет хочется крутого осла, в 20 - хочется любящего осла, в 30 - хочется идеального осла, а в 40 лет - почти любого. К 50 годам охотничий инстинкт чаще всего исчезает. Вывод: до 40 лет женщина не умнеет.
В 40 умнеет, но уже поздно... В 50 открывается дорога к житейской мудрости.
Поддерживают:
Не поддерживают:
20.09.17 11:47
|
— Марья Ивановна, у меня Вовочка жвачку спёр! — Как ты выражаешься, Машенька? Не спёр, а взял. — Так я и говорю, Марья Ивановна, взял и спёр!
— Будьте добры, мне белого полусухого! — Ну намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
— Слушай, вот мужиков-разведчиков — их целая толпа, о них все знают. А женщины? Или из них разведчицы фиговые? — Судя по моей жене, так не скажешь. — А ты хоть одну разведчицу знаешь? — Мата Хари. — Ну она плохо кончила — её раскрыли… А ещё? — А остальных так и не раскрыли!
— Решил худеть! Записался на фитнес, в бассейн и хор. — Зачем в хор? — Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!
— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя? — Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад! — Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
Поддерживают:
Не поддерживают:
20.09.17 14:25
|
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Моё твердое убеждение – курящие девушки посасывают совершенно не то.
Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?
Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…
- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.
- В браке противоположности сходятся? - Да, если он – богатый, а она – красивая.
- А вы бывали в Сибири? - Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…
Поддерживают:
Не поддерживают:
22.09.17 12:27
|
тут уже как то печатались цитаты Салтыкова-Щедрина М.Е. Сегодня наткнулась на наиболее полный их состав, не могу не поделиться))):
1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...
2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.
3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.
4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.
7. Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.
8. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.
9. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!
10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.
12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.
13. Увы! не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.
14. — Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.
15. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
16. ...Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.
17. Всякому безобразию своё приличие.
18. ...Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.
19. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?
20. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
21. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.
22. — Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть! — Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля. — Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!
23. Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.
24. В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.
25. Один принимает у себя другого и думает: «С каким бы я наслаждением вышвырнул тебя, курицына сына, за окно, кабы...», а другой сидит и тоже думает: «С каким бы я наслаждением плюнул тебе, гнусному пыжику, в лицо, кабы...» Представьте себе, что этого «кабы» не существует — какой обмен мыслей вдруг произошел бы между собеседниками!
26. Неправильно полагают те, кои думают, что лишь те пискари могут считаться достойными гражданами, кои, обезумев от страха, сидят в норах и дрожат. Нет, это не граждане, а по меньшей мере бесполезные пискари.
27. В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация, которая никак не позволит человеку бесследно погрузиться в пучину абсолютной безвестности.
28. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
29. Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь.
30. Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.
Поддерживают:
Не поддерживают:
24.09.17 05:59
|
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз – и исчезают.
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Поддерживают:
Не поддерживают:
25.09.17 15:01
|
В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.
Поддерживают:
Не поддерживают:
27.09.17 14:58
|
- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции. - Но мы же на МКС. - Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму – шавермой, бордюр – поребриком, а курицу – курой.
Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.
Заявление Синодального информационного отдела РПЦ. Задержанный по подозрению в сутенерстве отец Николай (в определенных кругах известный как отец Борделий), за неделю до инцидента, решением Священного синода и церковного суда, был лишен сана и отлучен от церкви. Таким образом, указанный гражданин не имеет отношения к православию, и церковь просит не связывать его имя с Автокефальной поместной Русской православной церковью. Подпись: отец Вискарий, отец Мальдивий и же с ними Архиерей Феррарий
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.
Поддерживают:
Не поддерживают:
29.09.17 13:29
|
Уроки сделаны!!!! Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...)))
Поддерживают:
Не поддерживают:
29.09.17 15:13
|
Храбрость города берет, а дурость – микрокредиты.
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
- Что ты здесь делаешь, урод? - Я на пластическую операцию…
Интересно – байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
- Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище? - Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых – женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
Поддерживают:
Не поддерживают:
06.10.17 13:34
|
Тёща копошится у машины перед домом. Зять из окна: -Мамо, куда это вы собрались? -на кладбище, сынок -а кто машину потом домой пригонит?!?
___________________________________________ Отредактировано пользователем 09.10.17 18:42
Поддерживают:
Не поддерживают:
09.10.17 18:40
|
- Какой красивый у вас Грозный! Всё новое, блестит, чистота, дорогие машины, люди красиво одеты, фонтаны… Наверное у вас есть газ? - Нет. - Может развита тяжелая и химическая промышленность? - Нет, мы не хотим портить экологию. - Может развита легкая и обрабатывающая? - Нет. Доильная. - Молокозаводы? - Бюджет Российской Федерации.
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".
Поддерживают:
Не поддерживают:
10.10.17 10:05
|
Директор автобазы в конце дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая же тварь постоянно сливает соляру(с)
Поддерживают:
Не поддерживают:
12.10.17 17:39
|
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: - А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: - А зачем вам Моня? - Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. - Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги? - Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — Девушка, у вас швенза расстегнулась… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Поддерживают:
Не поддерживают:
13.10.17 10:27
|
В детстве у меня было две мечты:летом-чтобы корова сдохла,зимой-чтобы школа сгорела......
Поддерживают:
Не поддерживают:
16.10.17 15:12
|