Анекдоты...продолжение

Преподаватель: Как происходит полураспад урана?
Ученик: На все воля божия!
Преподаватель: Садись, 5.



Из собственного опыта:
вчера решила пройти тест "Пора вставать....", где один из уровней назывался " Назовите все предметы, которые должны быть у российского школьника в 5 классе". Речь шла о уроках. В ходе теста, оказалось, что в нынешних 5-х классах не преподают ни физику, ни химию, ни алгебру, ни геометрию.
Зато преподают природоведение и математику .
Оба эти предмета в школах СССР заканчивали изучать в 3-м классе!
Надеюсь, что не во всех школах творится подобное.

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
– Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период…

Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице:
– Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит:
– Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.

- Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
- Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

- Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?
- Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку "Экономика для чайников".

- Дорогой, мы поженимся?
- Да.
- А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?
- Нет.
- А Кобзона?
- Нет.
- А Меладзе? А Стаса Михайлова?
- Нет. И перестань плакать.
- Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.

1.Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
-работники ГАИ , они как дети-могут выбежать на дорогу внезапно)

2.Гаишник отчитывает водителя:
-Ну что у тебя за аптечка такая??
Где-бинты? Где, к примеру, йод?
Вот случись, не дай бог, авария-что будешь в глаза закапывать?!

3.Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 пельменей , на то, что он уберёт в квартире.
И вот Сёма доедает 24 пельмень, а 25го в тарелке нет..
Это всё. что надо знать о составлении договоров..(с)

Каждый гражданин постоянно чувствует заботливую руку родного государства в своём кармане(с)

Только представьте: если бы в 1991-м путч удался,
то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.


Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.


— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

После неуверенного старта Спрайт – Огурец.
Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт – Ячменный солод, хмель, дрожжи.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

Этот Конспект составлял давно уже бывший студент Ванька Морковкин.В кратце содержание лекции: в 15 лет хочется крутого осла, в 20 - хочется любящего осла, в 30 - хочется идеального осла, а в 40 лет - почти любого. К 50 годам охотничий инстинкт чаще всего исчезает. Вывод: до 40 лет женщина не умнеет.

В 40 умнеет, но уже поздно... В 50 открывается дорога к житейской мудрости.

— Марья Ивановна, у меня Вовочка жвачку спёр!
— Как ты выражаешься, Машенька? Не спёр, а взял.
— Так я и говорю, Марья Ивановна, взял и спёр!


— Будьте добры, мне белого полусухого!
— Ну намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?


— Слушай, вот мужиков-разведчиков — их целая толпа, о них все знают. А женщины? Или из них разведчицы фиговые?
— Судя по моей жене, так не скажешь.
— А ты хоть одну разведчицу знаешь?
— Мата Хари.
— Ну она плохо кончила — её раскрыли… А ещё?
— А остальных так и не раскрыли!


— Решил худеть! Записался на фитнес, в бассейн и хор.
— Зачем в хор?
— Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!


— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Моё твердое убеждение – курящие девушки посасывают совершенно не то.

Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

тут уже как то печатались цитаты Салтыкова-Щедрина М.Е.
Сегодня наткнулась на наиболее полный их состав, не могу не поделиться))):

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...

2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

7. Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.

8. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

9. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!

10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!

11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.

12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.

13. Увы! не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.

14. — Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.

15. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

16. ...Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.

17. Всякому безобразию своё приличие.

18. ...Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.

19. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?

20. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.

21. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились,
принадлежит им одним.

22. — Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть!
— Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля.
— Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!

23. Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.

24. В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.

25. Один принимает у себя другого и думает: «С каким бы я наслаждением вышвырнул тебя, курицына сына, за окно, кабы...», а другой сидит и тоже думает: «С каким бы я наслаждением плюнул
тебе, гнусному пыжику, в лицо, кабы...» Представьте себе, что этого «кабы» не существует — какой обмен мыслей вдруг произошел бы между собеседниками!

26. Неправильно полагают те, кои думают, что лишь те пискари могут считаться достойными гражданами, кои, обезумев от страха, сидят в норах и дрожат. Нет, это не граждане, а по меньшей мере бесполезные пискари.

27. В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация, которая никак не позволит человеку бесследно погрузиться в пучину абсолютной безвестности.

28. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».

29. Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь.

30. Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз – и исчезают.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму – шавермой, бордюр – поребриком, а курицу – курой.

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

Заявление Синодального информационного отдела РПЦ.
Задержанный по подозрению в сутенерстве отец Николай (в определенных кругах известный как отец Борделий), за неделю до инцидента, решением Священного синода и церковного суда, был лишен сана и отлучен от церкви.
Таким образом, указанный гражданин не имеет отношения к православию, и церковь просит не связывать его имя с Автокефальной поместной Русской православной церковью.
Подпись:
отец Вискарий, отец Мальдивий и же с ними Архиерей Феррарий

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

Уроки сделаны!!!! Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...)))

Храбрость города берет, а дурость – микрокредиты.

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию…

Интересно – байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

- Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых – женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

Тёща копошится у машины перед домом.
Зять из окна:
-Мамо, куда это вы собрались?
-на кладбище, сынок
-а кто машину потом домой пригонит?!?

___________________________________________
Отредактировано пользователем 09.10.17 18:42

- Какой красивый у вас Грозный! Всё новое, блестит, чистота, дорогие машины, люди красиво одеты, фонтаны…
Наверное у вас есть газ?
- Нет.
- Может развита тяжелая и химическая промышленность?
- Нет, мы не хотим портить экологию.
- Может развита легкая и обрабатывающая?
- Нет. Доильная.
- Молокозаводы?
- Бюджет Российской Федерации.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

Директор автобазы в конце дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая же тварь постоянно сливает соляру(с)

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

В детстве у меня было две мечты:летом-чтобы корова сдохла,зимой-чтобы школа сгорела......