Анекдоты...продолжение

- У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

Жена затащила мужа на огород теплицу перекопать, а ему, ясен пень, неохота... Вот жена сидит на перевернутом ведре, кукушку спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гугу.
И тут муж с лопатой:
— Может, подождать копать-то?


Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик.

Почему Пашу?

Цитата (Алькар Транс, ООО @ 03.11.2017 18:23)
Чудо маленькое!

У кореша день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку «Ферреро Роше» и пачку Durех.
Кассир, подмигивая:
- Может ещё и шампанского возьмёте?
Я:
- Он не пьёт…

СМС от бывшего мужа :
— Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь! ...

__________________________________________________________________________






[img]http://s018.radikal.ru/i518/1711/8c/85a589dc39cb.png[/img]

___________________________________________
Отредактировано пользователем 17.11.17 19:44

[IMG]http://i12.pixs.ru/storage/6/6/7/5png_4737530_28394667.jpg[/IMG]
"Главное, чтобы ушки не болели".

Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
— Ты че на хер закрываешь, че там п@здить то?
На что хозяин отвечает:
— Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались…

Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там – хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти – не наши чиновники.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

— Мнению большинства не всегда стоит доверять.

— Это еще почему?

— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что г@вно это вкусно!

Мужик в Одессе
останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на
Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила
тормозит, распахивает
дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так
что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком
хотите.

Одесская коммунальная
квартира.
- Фимочка, не ковыряй
карандашом в замочной
скважине, таки выколешь
бабе Симе глазик!
**
В переполненном одесском
трамвае, женщина готовится
к выходу, в одной руке у нее
авоська, а в другой детский
горшок. Она горшком толкает
мужчину и говорит:
- Мужчина, Ви таки не
сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно, но я таки
до дома дотерплю...
***


Одесса. Привоз. Колбасный
ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый
час ходите, пробуете и ничего
не берёте?! Вам шо, таки
ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
**
Давид Соломонович Либман,
читает в газете "Вечерняя
Одесса": "Молодёжная
сборная Украины по футболу,
вчера, в тяжелейшей борьбе,
вырвала очко у
Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за
молодёжь пошла - бедному
еврею уже и на улицу не
выйти....!!!

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

- Самая глупая мечта детства?
– Стать взрослым.

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

- Милый, как я выгляжу?
– Главное, что мы все живы и здоровы…

День народного единства – это у депутата зарплата 800 тысяч, а у тебя 30, но чтобы ты не обижался, тебе рассказывают, что вы ЕДИНЫЙ НАРОД.

Сегодняшнее объявление из области высоких сфер в АТИ.

Груз : Театральные реквизиты МСК-СПб.

Примечание " Только нормальные перевозЩики."

Понаслушаешься новостей, где нынче сплошь и рядом из-за бабла нарушают законы(о выборах, по экологии и пр.) и только эта ветка радует-анекдоты))
Хорошо что она "не пересыхает!)

Патриотизм - простое, ясное и хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других.
(М.Жванецкий)

Чё приуныли?))
Где анекдоты свежие?)

Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
— Донни, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. ВОТ НЕ ГОТОВ - и ВСЁ!

(хотя говорят, что "боян", переделали из анекдота про Никсона))
ну да, во времена СССР этот анекдот слушался органичнее, точнее отражал обстановку)

___________________________________________
Отредактировано пользователем 07.1.18 19:53

Вступил в общество анонимных алкоголиков
Третий день пью не знаю с кем