Анекдоты...продолжение

Дорогой, ты скоро папой станешь?!
А чё ты беременна?
Нет ля, с Ватикана звонили.

Уау да не может быть, да на конецто, есть бог на этом свете. ААААААААААААА, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕс ЕЕЕЕЕЕЕССССССССС.
Жена говорит мужу, ты чего с ума сходишь так?.
Я выиграл кучу денег, собирай вещи быстрее быстрее.
Дорогой, а куда едем? за границу?
Нет, едешь к своей маме на всегда.

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.


В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы.
Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.


Срочно!!!
Куплю оберег от злых людей...
желательно огнестрельный...


— И ручки у вас какие-то шаловливые .
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!


Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?

Ладно... слушайте афоризм от меня.
В России всё становится раком, жаль что пиво к этому не подают...

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты – это чаще всего чей-то бывший козёл…

Дальнобойщик поймал золотую рыбку. Ну та взмолилась "отпусти меня. три желаия исполню".
-Хочу новую сцепку!
-Будь по твоему. Давай второе желание.
-Хочу еще одну новую сцепку.
-Ну хорошо. вот тебе еще одна. Слышь мужик. у тебя последнее желание осталось. давай чего нить посущественнее загадывай.
-Посущественнее? Давай тогда сцепку с рефой.

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.


— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.


Пару часов назад загорелась Центральная налоговая.
Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, (......ь) — я его с вокзала выгоняю!!!


По-немецки «нах» (nаch) означает направление движения.
По-русски тоже, но более конкретно.


— Как по-татарски холодно?
— Салкын.
— А очень холодно?
— Салкын бл@ь!


Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная! "
… А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ?
… Любуется засранец)))

Детская больница.
Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё, ...ь, сделала?

Афоризм от меня.
В России главный вопрос не "Кто виноват?" и "Что делать?", а "С кого начнем...?"

- У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

Жена затащила мужа на огород теплицу перекопать, а ему, ясен пень, неохота... Вот жена сидит на перевернутом ведре, кукушку спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гугу.
И тут муж с лопатой:
— Может, подождать копать-то?


Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик.

Почему Пашу?

Цитата (Алькар Транс, ООО @ 03.11.2017 18:23)
Чудо маленькое!

У кореша день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку «Ферреро Роше» и пачку Durех.
Кассир, подмигивая:
- Может ещё и шампанского возьмёте?
Я:
- Он не пьёт…

СМС от бывшего мужа :
— Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь! ...

__________________________________________________________________________






[img]http://s018.radikal.ru/i518/1711/8c/85a589dc39cb.png[/img]

___________________________________________
Отредактировано пользователем 17.11.17 19:44

[IMG]http://i12.pixs.ru/storage/6/6/7/5png_4737530_28394667.jpg[/IMG]
"Главное, чтобы ушки не болели".

Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
— Ты че на хер закрываешь, че там п@здить то?
На что хозяин отвечает:
— Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались…

Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там – хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти – не наши чиновники.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.