|
На носу Пасха, а в гипермаркете скидки хорошие. Ну я вчера привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. А муж меня спрашивает: — К нам что, гости приходят? — Нет! — отвечаю ему. А он мне: — Так на зачем нам два батона?
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.
Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.
Поддерживают:
Не поддерживают:
19.03.18 15:08
|
У окулиста. - Какую букву я сейчас показываю? - Вы сами-то, блин, где?!
Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал...
Лежу на диване так, будто завтра его продадут.
Поддерживают:
Не поддерживают:
19.03.18 18:47
|
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже не сходятся.
Поддерживают:
Не поддерживают:
19.03.18 20:27
|
Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 17.03.2018 14:28)** Перед выборами выступает Путин: — За время моего президентства мы успели подготовиться к новому кризису, наши валютные запасы увеличились, а возможности возросли. Голоса телезрителей: — А наши?… (Никитчук И.И.) Хазанов: Ясновидящая мне сказала: "Путин пришел на 15 лет – передайте друзьям, чтобы успокоились"(с)--коммент пользователя интернет: "Спокойствие! после медведя счетчик обнулился.!(с)
Поддерживают:
Не поддерживают:
20.03.18 21:11
|
Конкурс песни в медицинском институте: Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний Песню: — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии. — На чужом несчастье счастья не построишь! — Да не ел я твою шоколадку! Дорогие женщины! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы — ЛУЧШЕ! — Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра?! — ОKей, — кинь туда хлопьев! — Ленка, ну как у тебя с парнем из 32 номера? — Да неразговорчивый он какой-то. Вчера предложила ему кофе, а он на грудь вылупился ... Может с молоком хочет?
Поддерживают:
Не поддерживают:
21.03.18 08:18
|
ура наконец путин победил и он накажет того негодяя который разваливал нашу матушку-страну 18 лет(с) из инета ** — Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле — бактерии? — Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в России. *** О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен. ** Перед выборами Президента один мужик другому: — Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых. — А если торчком стоять будет? — Сдались мне тогда эти выборы!!! ** Ходить на выборы в России – всё равно, что совать руку в унитаз – результат заведомо известен и неизменен. ** Первым хакером признан старик у синя моря, скачавший через сеть у Золотой Рыбки особняк, дворянский титул и новое корыто *** Министерство труда и соцразвития выпустило для самых бедствующих слоев населения три пособия: «Как выжить на минимальную зарплату», «Как не разориться, заработав первый миллион», «Как, заработав миллиард, загнать его в офшор». *** - Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти... ** Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Поддерживают:
Не поддерживают:
21.03.18 21:38
|
Желание обеспечить как можно большую явку вылилось в разного рода распоряжения для бюджетных предприятий. В частности театрам Карелии было велено поехать 18 марта с гастролями по республике. Карельские журналисты иронично хмыкали насчет выбора названия одного из спектаклей для дня выборов - "Федорино горе". Но в Ивановской области поступили ярче: В день выборов покажут фильм "Кащей Бессмертный". Фильм покажут в помещении, где находится избирательный участок.
Поддерживают:
Не поддерживают:
21.03.18 21:57
|
Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов. *** ИГИЛ взяла на себя ответственность за разгром Российских Олимпийцев Пхёнчхан 2018 Кто только не взял ответственность, только не МУТКО *** Путин после выборов, на встрече с ЕР: — Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!! Голос из зала: — Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы… *** В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: — У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: — У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? ***
Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы большинство, но среди моих друзей - нет ни одного. ** Навальный пишет, что он на свободе, а в СИЗО - Безруков. ** *- Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на… - На работу? На ученье? - Просто на, без уточнения."
*** Есть две разновидности страусов - серые и голубые. Серые, когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
___________________________________________ Отредактировано пользователем 21.3.18 22:16
Поддерживают:
Не поддерживают:
21.03.18 22:08
|
Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще хоть можно вести переговоры! ** Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . . *** Они хотели нас похоронить, но не знали что мы семена. *** Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче! *** У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги. ** - Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ? - Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны. ** - Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо! - А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили! ** - Вам по-простому объяснить иль четырехэтажным ямбом? *** Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось. ** В маршрутке сейчас какая-то скотина пустила новичка ** ___________________________________________ Отредактировано пользователем 21.3.18 22:40
Поддерживают:
Не поддерживают:
21.03.18 22:38
|
АТИ сегодня: ФУРA на 30 дней c возмoжнocтью бpeндирования кузовa и кабины, oсущeствлять сэмплинг.
Поддерживают:
Не поддерживают:
22.03.18 11:05
|
Узнав, что в Индии есть компания, производящая напиток на основе коровьей мочи, ОАО "Балтика" подала на них в суд за нарушение патента.
Поддерживают:
Не поддерживают:
28.03.18 00:36
|
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой? — Я из сборной России... . — Хе@рассе! Как ты в ворота-то попал?!
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: - Ты че , дурак, сеть в поле поставил? - А че я-то? Где ты греб, там я и ставил!
— Что-то телефон глючит ... — А ты его роняла? — Роняла! Не помогает!
Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
Поддерживают:
Не поддерживают:
31.03.18 17:23
|
Поддерживают:
Не поддерживают:
31.03.18 20:41
|
А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил,
что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
Поддерживают:
Не поддерживают:
03.04.18 00:29
|
Поддерживают:
Не поддерживают:
05.04.18 06:39
|
Странные у нас люди… Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал – так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись. Вот и поди догадайся – то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбо@бы растут.
На звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России.
Поддерживают:
Не поддерживают:
10.04.18 11:25
|
18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.
Поддерживают:
Не поддерживают:
11.04.18 15:47
|
Жена мужу: — Где зарплата? — Украли... . — У какой еще крали?
Жена, стоя на подоконнике, орет мужу: — Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают... — Шо, не заводится?
___________________________________________ Отредактировано пользователем 12.4.18 11:58
Поддерживают:
Не поддерживают:
12.04.18 10:15
|
— У вас ролики есть? — Нет. — А самокаты? — Мужчина, это вино-водочный магазин. — Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог... хотел спортом заняться!
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... — Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
Поддерживают:
Не поддерживают:
16.04.18 09:36
|
При Путине Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников – чтобы они хорошо жили, а на оборону – чтобы им в этом не мешали.
Поддерживают:
Не поддерживают:
19.04.18 12:19
|