Анекдоты...продолжение

На носу Пасха, а в гипермаркете скидки хорошие.
Ну я вчера привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
А муж меня спрашивает: — К нам что, гости приходят?
— Нет! — отвечаю ему.
А он мне: — Так на зачем нам два батона?


При царе в нашем селе были церковь и кабак.
При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека.
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.


На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.


Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.


Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.

У окулиста.
- Какую букву я сейчас показываю?
- Вы сами-то, блин, где?!


Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал...


Лежу на диване так, будто завтра его продадут.

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже не сходятся.

Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 17.03.2018 14:28)

Хазанов: Ясновидящая мне сказала: "Путин пришел на 15 лет – передайте друзьям, чтобы успокоились"(с)--коммент пользователя интернет:

"Спокойствие! после медведя счетчик обнулился.!(с)

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню: — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.


— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не ел я твою шоколадку!


Дорогие женщины!
Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ...
Докажите , что вы — ЛУЧШЕ!


— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!


— Ленка, ну как у тебя с парнем из 32 номера?
— Да неразговорчивый он какой-то. Вчера предложила ему кофе, а он на грудь вылупился ... Может с молоком хочет?

ура наконец путин победил и он накажет того негодяя который разваливал нашу матушку-страну 18 лет(с) из инета
**

— Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле — бактерии? — Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в России.

***
О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.

**
Перед выборами Президента один мужик другому: — Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых. — А если торчком стоять будет? — Сдались мне тогда эти выборы!!!

**
Ходить на выборы в России – всё равно, что совать руку в унитаз – результат заведомо известен и неизменен.
**
Первым хакером признан старик у синя моря, скачавший через сеть у Золотой Рыбки особняк, дворянский титул и новое корыто
***
Министерство труда и соцразвития выпустило для самых бедствующих слоев населения три пособия:
«Как выжить на минимальную зарплату»,
«Как не разориться, заработав первый миллион»,
«Как, заработав миллиард, загнать его в офшор».
***
- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...
**
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Желание обеспечить как можно большую явку вылилось в разного рода распоряжения для бюджетных предприятий.
В частности театрам Карелии было велено поехать 18 марта с гастролями по республике.
Карельские журналисты иронично хмыкали насчет выбора названия одного из спектаклей для дня выборов - "Федорино горе".
Но в Ивановской области поступили ярче:
В день выборов покажут фильм "Кащей Бессмертный".
Фильм покажут в помещении, где находится избирательный участок.

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
***
ИГИЛ взяла на себя ответственность за разгром Российских Олимпийцев Пхёнчхан 2018
Кто только не взял ответственность, только не МУТКО
***
Путин после выборов, на встрече с ЕР:
— Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы…
***
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
***

Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы большинство, но среди моих друзей - нет ни одного.
**
Навальный пишет, что он на свободе, а в СИЗО - Безруков.
**
*- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на…
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения."

***
Есть две разновидности страусов - серые и голубые. Серые, когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

___________________________________________
Отредактировано пользователем 21.3.18 22:16

Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще хоть можно вести переговоры!
**
Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .
***
Они хотели нас похоронить, но не знали что мы семена.
***
Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!
***
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
**
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
**
- Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо!
- А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили!
**
- Вам по-простому объяснить иль четырехэтажным ямбом?
***
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.
**
В маршрутке сейчас какая-то скотина пустила новичка
**




___________________________________________
Отредактировано пользователем 21.3.18 22:40

АТИ сегодня:
ФУРA на 30 дней c возмoжнocтью бpeндирования кузовa и кабины, oсущeствлять сэмплинг.

Узнав, что в Индии есть компания, производящая напиток на основе коровьей мочи, ОАО "Балтика" подала на них в суд за нарушение патента.

Стук в дверь ворот рая.
Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России... .
— Хе@рассе! Как ты в ворота-то попал?!

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
- А че я-то? Где ты греб, там я и ставил!

— Что-то телефон глючит ...
— А ты его роняла?
— Роняла! Не помогает!

Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.

мудрость) самое первое сообщение

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил,

что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?

Патриотический монолог

Странные у нас люди… Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал – так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись.
Вот и поди догадайся – то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбо@бы растут.

На звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России.

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?


Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
— Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.


Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?

___________________________________________
Отредактировано пользователем 12.4.18 11:58

— У вас ролики есть?
— Нет. — А самокаты?
— Мужчина, это вино-водочный магазин.
— Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог... хотел спортом заняться!


Едет девушка одна в купе поезда.
Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.
Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

При Путине Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников – чтобы они хорошо жили, а на оборону – чтобы им в этом не мешали.