Анекдоты...продолжение

Цитата (СПб Агро, ООО @ 10.04.2018 11:25)

рассказали, что у тайцев есть такое правило, что от работы нужно получать удовольствие, нирвану..А если работать отчего-то в какой-то день неохота, то они могут сообщить работодателю что сегодня "Не сабай)и их спокойно отпускают отдыхать.."Сабай"-это когда хочется работать))

- Ты кто?!
- Понедельник.
- Чего надо?!
- Да ничё. Просто пришёл.


В принципе, можно и не пить.
Но у нас нет такого принципа.

- Я не понял! Почему моя бутылка наполовину пустая?!
- Потому что ты пессимист.

Наша весна в Сибири!! 7 мая 18
Фонтан!)

Прикрепленные файлы:
Фонтан 7 мая 18.jpg (167222)

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество,
которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?



Путин поручил привлечь в страну лучших учёных.
Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.



Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в детских садах и школах обязаны?



Что общего между российскими политиками и облаками?
Когда они исчезают, наступает светлый день.



Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее..



Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.



Демократия - это когда блохи уверены, что управляют собакой.



Сначало надо было дороги заасфальтировать,а потом мат запрещать!

Приятель рассказывал как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер(с)

Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

Remake древнего анекдота.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты – 5°28′17" N и 100°40′19" E.
- Похоже, вы математик, – вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, – согласился прохожий. – Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, – заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, – воспрял воздухоплаватель. – Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? – удивился математик. – Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это – не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится – падение станет для вас фатальным.

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

Меня недавно спросили, как правильно сказать по-русски:… победю, побежу, побежду?
Я ответил чисто" по-русски" правильно: - Щас все ... получат!

Жена со сломанным пылесосом подходит к мужу:
Жена:
- Не сосёт....
Муж:
- Бесит, да?

- Прошлая жизнь как старое авто — умиляться можно, но ездить нет. Отъездили.

- Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

- Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

- Не надо переживать из-за всякой ерунды. А из-за не ерунды переживать уже поздно.

- Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

- Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно... Но сам о себе пять минут в день... Это как тридцать минут бега.

- Раб начинает так: «Они виноваты в том, что я...» Свободный: «Я виноват в том, что я...»

- Добpо всегда побеждает зло. Значит, кто победил — тот и добрый.

- Юмор — это спасение. А слезы — это жизнь. Потому смех сквозь слезы — наше самое главное достижение за все годы существования.

- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

- Не спрашивай мнения у тех, кто согласен, спрашивай у тех, кто возражает.

- Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

- Когда не очень хочешь, не очень и получаешь.

- Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

- Делай, что говоришь! Но не говори, что делаешь.

- Имей совесть и делай что хочешь.

- Конечно же, время лечит, но, когда вы вылечитесь, оно уйдет от вас тоже.

- Ненависть — это любовь, искалеченная обидой.

- Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

- Жизнь — это подняться, опуститься и жить дальше с запасом высоты.

М. Жванецкий.

Отец, рассказывавший ребёнку сказку, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

Поскреблись дед с бабкой по сусекам.
Испекла бабка колобок и поставила на подоконник остывать:
Колобок:
— Пойду погуляю.
Бабка:
— Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!




— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да… в ванной закрылась.

— Дорогой, скоро лето, пора избавиться от хлама.
— Я не уйду!

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!


Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики?


— Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи?
— Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!


— Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, гады, строят?


Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит:
— И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!

— Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, — заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст. Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -БАЦ, мента сбивает...
Что делать?!
Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит.., ну он к нему обращается:
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла), и тут снова какой то мент под колеса попадает.
Всё, полный аут!..
Он обратно на кладбище.
Копач был занят и мужик ему втихаря снова подбрасывает мента и смывается...
Копач (с бодуна) приходит, видит труп, думает: - Что за х-ня?, но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост ДПС.
Литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает: -Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него: -Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-Да ты б-@ть, сегодня уляжешься или нет!?

Цитата (ГК Сокол, ООО @ 18.06.2018 07:49)

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.



Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...



Как то Медведев захотел быть ближе к народу и прожить на пятнадцать тысяч рублей...Такой завтрак ему не понравился...



У нас о необходимости затянуть пояса громче всех кричат те, на ком они уже не сходятся

Юрий Устинов. Заповеди. Вилок советов - В. Ланцбергу. Из педагогических тетрадей.


...

Hичего так не рождает группу, как взрыв коллективного хохота.
...
Каким бы ты ни был в упряжке лебедем, всегда есть опас-
ность стать раком для той же щуки.
...
Hе призывай мыть руки перед едой. Купи микроскоп.
...
Севши на муравейник, царем муравьев не станешь.

...
Вершины хороши не для праздников, а для обозрения местности.
...
Hе умеешь будить -- спи дольше.

Премьер на совещании спрашивает министров – как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит – нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит – раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

Взросление – это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"

От перестановки мест министров – Россия не меняется.

Улюкаева переведут в «образцовую» колонию для бывших чиновников, судий и силовиков. На территории ИК-3 есть бар «У Иваныча», зимний сад, православный и буддистский храмы и даже аквариум с рыбками.
У меня такое ощущение, что это не он, а мы сидим!

Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить "Боярышник" вместо американских лекарств.
Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!