Анекдоты...продолжение

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
– Я с утра депутату аппендицит вырезал – пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
– Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал – грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал – два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
– Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.

… – Оно и понятно – коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
- И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит…
- Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
- А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками…
- А я так скажу – не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
- Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
- Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил мойву на вентилятор.

Дорогой, что такое 10 тест? - Это IQ тест - Может мне пройти? - Думаю не надо

В автобусе едет бабушка с внуком. Бабушка говорит - а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.

Анекдот от РОЗЕНБАУМА. Заходит мужик в кафе,официантке-Милая ,приготовь-ка мне чайку,как себе! Она на кухне говорит-Там мужик, видать отсидел, просит чайку заварить, как себе.Это как? Повар-насыпал в кружку упаковку чая, залил кипятком.Через 2 минуты можешь ему отнести. Она ему принесла, мужик хлебнул и ей говорит-ЭКА тебя сестра помотало!

Человек, который жмакает- не поддерживают-сходи к психиатру.

Цитата (СПб Агро, ООО @ 03.07.2018 15:45)


Старый стишок вспомнился...не помню правда чей...

И вот со всех каналов повторяют
Хоть это и без них понять не сложно
Коней на переправе не меняют
Коней-то да ну а ослов-то можно?

...игра слов... русский язык-богатый язык. Своей амбивалентной идиоматичностью, богатый...

Коней на переправе не меняют
Даша Зима

Коней на переправе не меняют.
Коней не надо! Кучера легко,
Он просто не ухаживал за ними
И до воды им было далеко.
Гонял их по проселочной дороге,
Они разбили ноги просто в кровь
Он не жалел их и всегда был строгим,
Для них был кнут, а им нужна любовь.

Как наказанье утром на работу,
А вечером в конюшню на покой
Но чем сильнее кучер погоняет
Тем реже всем им хочется домой.
Однажды ночью вдруг приснится воля:
Они уже лихие скакуны,
А под ногами не дорога- поле
И в гриве ветер, так они сильны.

И дикие мустанги в них проснутся,
И лопнет как струна - лассо
И первый раз лицом к ним повернулась
Фортуна, будто счастья колесо.
Тела их мускулистые летели
Как стрелы попадая прямо в цель
И ноздри раздувались от восторга,
И был как миг тот летний, долгий день.

В траве уже не путаются ноги
Они как птицы над землей летят
И видят как хрустальною водою
На водопое поят жеребят.
И удела не рвут им губы в клочья
А шпоры не впиваются в бока,
Бродяга ветер заплетая гривы
Свистел в ушах и обнимал слегка.

Им стоит только раз вдохнуть свободу
И в речке покупаться голубой,
И кучер никогда уже не сможет
Почувствовать их спины под собой.
Мечтает даже лошадь ломовая
Быть гордым, чистокровным скакуном,
Но не мечтать, а что-то делать надо
Чтобы просто не остаться без подков.

Коней на переправе не меняют.
Коней нельзя, а кучера- пора!
И пусть он никогда не забывает
Что жизнь это не скачки, не игра!
И не возможно обмануть природу
Хоть солнце утром как всегда взошло
Тот, кто хоть раз почувствовал свободу,
Тот сбросит ненавистное седло!

В банке: - На что кредит берёте? - На бензин, б.ядь! На выходных покататься хотим!

Не понимаю, почему нельзя ночевать на работе. Зачем куда-то ходить ночью, а утром возвращаться обратно.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш, всё шажрут.


Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Х*се! И там я!


Восемь лет к пенсионному возрасту, да в нашей стране за убийство и то меньше дают!

Перед свадьбой мама решила дать уже взрослой дочери важные наставления. Усадила её напротив и говорит:
— Доченька, послушай, никогда не открывайся полностью своему супругу! Запомни одну простую истину: в настоящей женщине всегда должна оставаться загадка…
— Хм, — задумалась дочка, — а пример привести сможешь? А то что-то я не совсем понимаю.
— Ну вот элементарно: не обязательно обнажать перед мужем всё тело. Пусть хоть что-то да остаётся скрытым от его глаз. Это их заводит.

И вот отгуляли свадьбу, молодые перебрались в отдельную квартиру, но уже спустя пару недель новоиспечённый зять звонит тёще и, будучи почти на грани истерики, интересуется:
— Мама, я, конечно, страшно извиняюсь, но у вашей дочери всё ли нормально с психикой?
— Конечно! А что стряслось?
— Ничего страшного, не волнуйтесь. Просто дочка ваша уже вторую неделю спать ложится в шапке…

Я рисую,я себя рисую. Я так себя вижу!!!!

Прикрепленные файлы:
6+.docx (113356)

Приходит мент домой, а у жены любовник.
Мент хватает его за что-то и на кухню тащит, все, мол, п...ц тебе пришел, отрублю его щас на хрен.
Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него.
Мент достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... - мимо.
Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит:
- Ну и мдак же я: и ... ему вытер, и салютом проводил...

Два деревенских кобеля разговаривают:
-Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, су(собачки) - вообще огонь!
-Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
-Какие?
-Я разговор хозяев слышал, они сказали, что если такая жизнь будет продолжаться, то они скоро у Шарика х.. сосать будут.

Прежде ,чем куда-то переехать,люди стараются побольше узнать об этом месте- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

Когда же народ станет жить с уверенностью в завтрашний день??
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, когда...!
— И зачем слово «НИКОГДА» выражать такой длинной фразой?

Цитата (Мосолов Геннадий Алексеевич, ИП @ 26.07.2018 09:13)

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!...


А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.


К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
— олигархи 187 человек
— коррумпированные чиновники 579 000 человек
— преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.


— Работайте, негры, солнце еще высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы


По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат.
Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем — роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти.
Монашка садится, машина трогается, обе молчат.
Проходит 20 мин. , монашка не выдерживает:
— Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
— Пожалуйста.
— Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
— Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
— Ну, а меха откуда?!
— Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
— Ну, а драгоценности-то такие?!
— Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой.
Стук в дверь.
Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
— Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА ... со своими барбарисками!

Похитили бандиты мужика.
Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "Твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)