|
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга. Обычный хирург говорит: – Я с утра депутату аппендицит вырезал – пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил! Кардиохирург: – Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал – грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал – два алмазных диска сточил. Нейрохирург: – Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.
… – Оно и понятно – коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит. - И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит… - Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет. - А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками… - А я так скажу – не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет. - Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет. - Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?
- А ты в сексе спринтер или марафонец? - Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
Поддерживают:
Не поддерживают:
03.07.18 14:45
|
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил мойву на вентилятор.
Поддерживают:
Не поддерживают:
03.07.18 15:34
|
Дорогой, что такое 10 тест? - Это IQ тест - Может мне пройти? - Думаю не надо
Поддерживают:
Не поддерживают:
03.07.18 15:36
|
В автобусе едет бабушка с внуком. Бабушка говорит - а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.
Поддерживают:
Не поддерживают:
03.07.18 15:45
|
Анекдот от РОЗЕНБАУМА. Заходит мужик в кафе,официантке-Милая ,приготовь-ка мне чайку,как себе! Она на кухне говорит-Там мужик, видать отсидел, просит чайку заварить, как себе.Это как? Повар-насыпал в кружку упаковку чая, залил кипятком.Через 2 минуты можешь ему отнести. Она ему принесла, мужик хлебнул и ей говорит-ЭКА тебя сестра помотало!
Поддерживают:
Не поддерживают:
06.07.18 10:16
|
Человек, который жмакает- не поддерживают-сходи к психиатру.
Поддерживают:
Не поддерживают:
06.07.18 11:18
|
Цитата (СПб Агро, ООО @ 03.07.2018 15:45)коней на переправе не меняют Старый стишок вспомнился...не помню правда чей... И вот со всех каналов повторяют Хоть это и без них понять не сложно Коней на переправе не меняют Коней-то да ну а ослов-то можно?
Поддерживают:
Не поддерживают:
07.07.18 09:51
|
...игра слов... русский язык-богатый язык. Своей амбивалентной идиоматичностью, богатый...
Коней на переправе не меняют Даша Зима
Коней на переправе не меняют. Коней не надо! Кучера легко, Он просто не ухаживал за ними И до воды им было далеко. Гонял их по проселочной дороге, Они разбили ноги просто в кровь Он не жалел их и всегда был строгим, Для них был кнут, а им нужна любовь.
Как наказанье утром на работу, А вечером в конюшню на покой Но чем сильнее кучер погоняет Тем реже всем им хочется домой. Однажды ночью вдруг приснится воля: Они уже лихие скакуны, А под ногами не дорога- поле И в гриве ветер, так они сильны.
И дикие мустанги в них проснутся, И лопнет как струна - лассо И первый раз лицом к ним повернулась Фортуна, будто счастья колесо. Тела их мускулистые летели Как стрелы попадая прямо в цель И ноздри раздувались от восторга, И был как миг тот летний, долгий день.
В траве уже не путаются ноги Они как птицы над землей летят И видят как хрустальною водою На водопое поят жеребят. И удела не рвут им губы в клочья А шпоры не впиваются в бока, Бродяга ветер заплетая гривы Свистел в ушах и обнимал слегка.
Им стоит только раз вдохнуть свободу И в речке покупаться голубой, И кучер никогда уже не сможет Почувствовать их спины под собой. Мечтает даже лошадь ломовая Быть гордым, чистокровным скакуном, Но не мечтать, а что-то делать надо Чтобы просто не остаться без подков.
Коней на переправе не меняют. Коней нельзя, а кучера- пора! И пусть он никогда не забывает Что жизнь это не скачки, не игра! И не возможно обмануть природу Хоть солнце утром как всегда взошло Тот, кто хоть раз почувствовал свободу, Тот сбросит ненавистное седло!
Поддерживают:
Не поддерживают:
07.07.18 15:35
|
В банке: - На что кредит берёте? - На бензин, б.ядь! На выходных покататься хотим!
Поддерживают:
Не поддерживают:
08.07.18 11:52
|
Не понимаю, почему нельзя ночевать на работе. Зачем куда-то ходить ночью, а утром возвращаться обратно.
Поддерживают:
Не поддерживают:
08.07.18 12:00
|
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: - Сынок, почисти... Сын: - Пока шиштиш, всё шажрут. Мужик обкурился, стоит перед зеркалом: — Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь: — Кто там? — Я! — Х*се! И там я! Восемь лет к пенсионному возрасту, да в нашей стране за убийство и то меньше дают!
Поддерживают:
Не поддерживают:
18.07.18 10:02
|
Перед свадьбой мама решила дать уже взрослой дочери важные наставления. Усадила её напротив и говорит: — Доченька, послушай, никогда не открывайся полностью своему супругу! Запомни одну простую истину: в настоящей женщине всегда должна оставаться загадка… — Хм, — задумалась дочка, — а пример привести сможешь? А то что-то я не совсем понимаю. — Ну вот элементарно: не обязательно обнажать перед мужем всё тело. Пусть хоть что-то да остаётся скрытым от его глаз. Это их заводит.
И вот отгуляли свадьбу, молодые перебрались в отдельную квартиру, но уже спустя пару недель новоиспечённый зять звонит тёще и, будучи почти на грани истерики, интересуется: — Мама, я, конечно, страшно извиняюсь, но у вашей дочери всё ли нормально с психикой? — Конечно! А что стряслось? — Ничего страшного, не волнуйтесь. Просто дочка ваша уже вторую неделю спать ложится в шапке…
Поддерживают:
Не поддерживают:
18.07.18 12:30
|
Я рисую,я себя рисую. Я так себя вижу!!!! Прикрепленные файлы:6+.docx (113356)
Поддерживают:
Не поддерживают:
18.07.18 14:48
|
Приходит мент домой, а у жены любовник. Мент хватает его за что-то и на кухню тащит, все, мол, п...ц тебе пришел, отрублю его щас на хрен. Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... - мимо. Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит: - Ну и мдак же я: и ... ему вытер, и салютом проводил...
Поддерживают:
Не поддерживают:
18.07.18 20:59
|
Два деревенских кобеля разговаривают: -Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, су(собачки) - вообще огонь! -Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы! -Какие? -Я разговор хозяев слышал, они сказали, что если такая жизнь будет продолжаться, то они скоро у Шарика х.. сосать будут.
Поддерживают:
Не поддерживают:
18.07.18 21:44
|
Прежде ,чем куда-то переехать,люди стараются побольше узнать об этом месте- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.
Поддерживают:
Не поддерживают:
23.07.18 16:31
|
Когда же народ станет жить с уверенностью в завтрашний день?? — Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, когда...! — И зачем слово «НИКОГДА» выражать такой длинной фразой?
Поддерживают:
Не поддерживают:
26.07.18 09:13
|
Поддерживают:
Не поддерживают:
26.07.18 09:33
|
— Будем играть в индейцев? — Будем! — Ну, тогда беги за огненной водой!...
А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы: — олигархи 187 человек — коррумпированные чиновники 579 000 человек — преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
— Работайте, негры, солнце еще высоко! Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем — роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин. , монашка не выдерживает: — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос? — Пожалуйста. — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?! — Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать. — Ну, а меха откуда?! — Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут. — Ну, а драгоценности-то такие?! — Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах. Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит: — Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА ... со своими барбарисками!
Поддерживают:
Не поддерживают:
26.07.18 13:23
|
Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "Твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)
Поддерживают:
Не поддерживают:
02.08.18 20:29
|