Автор
Сообщение
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#221
В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.
07.08.13 12:08
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#222
На рынке.
- Почём огурцы?
- По пятнадцать грн...
- Засунь их себе в ж...пу!
- Не могу! Там уже помидоры по двадцать..

- Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огре**л в дыню по самые помидоры.

- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!
08.08.13 15:00
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#223
Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!
12.08.13 11:57
Грузовладелец-перевозчик,
Омск
Код:555587
#224
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров — не пердел!" И дальше — четкая большая фотография улыбающегося героя.
12.08.13 13:46
Перевозчик,
Железноводск
Код:296475
#225
Цитата (Сибирьлогистик, ООО @ 12.08.2013 13:46)
"100 тысяч километров — не пердел!


В танковой "учебке" прапор перед строем "зелёных" солдатиков:
- Что самое главное а танке???...
Ответы:
-Броня...
-нет...
-орудие...
-нет...
-силовая установка...
-Нет! Самое главное в танке, что бы никто не п..днул!
12.08.13 14:10
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#226
У страха глаза велики... и слабый мочевой пузырь.

Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация.

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

Она:
— Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
— Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
— Ты что, меня бл%дью считаешь?

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Номинант на премию дарвина(виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его). Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды.

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал! . .

Когда кто-то говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть? ", я люблю отвечать так: "Ты смотришь по%но? "

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Механик в автомастерской говорит заказчику:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.
13.08.13 13:41
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#227
Что наша жизнь? - Тире между двумя числами!

- Слушай, не психуй, остынь....
- Остынь???!!! Ты что мне, сука, смерти желаешь?

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Женщины - они такие же точно как мужчины, только с сиськами и без члена.... большую часть времени.

Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!



Девушка, 22 года, ищет работу.
А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет
Еще через четыре года:
Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А у нас два дня в Инете нет мужика — уже истерика!

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура! ", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов
и одна ночь"

— Чем занимаетесь по жизни?
— В основном, о%уеваю…

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.
14.08.13 14:34
LogInUral (ЛогИнУрал, ООО) (удалена)
(ИНН:6659139005)
Грузовладелец-перевозчик,
Екатеринбург
Код:1658321
#228
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
14.08.13 14:35
Солопов И.И. ИП
(ИНН:614300737236)
Экспедитор-перевозчик,
Волгодонск
Код:115402
#229
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали
16.08.13 08:10
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#230
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... короче, тот ещё урод!

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им пиздюлей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно.

Зашёл в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2 минуты!

Умная мысль от глупой отличается головой, в которую она приходит.

Многие холостяки мечтают о женщине которая окружила бы их лаской и заботой... Впрочем, многие женатые тоже..

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

Идеальная жена та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

Учительница на уроке: — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя: — А я — Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг
Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Приезжает один коллега к другому домой:
Вась, поехали на рыбалку!
А ты удочки взял?
Да две в машине сидят

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

Начальник тюрьмы — дежурному:
— Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!

— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем... Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
16.08.13 13:46
Перевозчик,
Поворино
Код:1807342
#231
Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
18.08.13 22:53
С.С.С.Р. ООО (удалена)
(ИНН:4329014999)
Экспедитор-перевозчик,
Киров
Код:292144
#232
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и едь дальше…
20.08.13 23:27
Грузовладелец-перевозчик,
Воронеж
Код:13063
#233
Встречаются два финансовых аналитика и один другого спрашивает: - Слушай, ты понимаешь, что сейчас происходит? - Спокойно, я сейчас тебе все объясню. - Да я тебе сам объяснить могу. Ты понимаешь, что происходит или нет?

из техподдрежки
К: У меня гугл не открывается...
О: Лампочка на модеме горит?
К: Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
О: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
21.08.13 20:30
Основание-2, ООО (удалена)
Грузовладелец,
Пермь
Код:1571005
#234
Цитата (Вербовая Елена Петровна (Вербовой Никита Андреевич, ИП) @ 21.08.2013 22:30)

21.08.13 20:56
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#235
))))))))

Прикрепленные файлы:
осторожно секта.jpg (48,3 КБ)
29.08.13 11:06
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#236
Цитата (М2, ООО @ 29.08.2013 14:06)
Прикрепленные файлы:осторожно секта.jpg (48,3 КБ)

Не поддерживают: 2




Два сектанта обнаружены!
29.08.13 13:26
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#237
Цитата (М2, ООО @ 29.08.2013 14:06)
Прикрепленные файлы:осторожно секта.jpg (48,3 КБ)
Поддерживают: 1
Не поддерживают: 5
29.08.2013 14:06



За сутки выявлено 5 сектантов)))
30.08.13 12:13
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#238
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х$й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ!
30.08.13 14:47
С.С.С.Р. ООО (удалена)
(ИНН:4329014999)
Экспедитор-перевозчик,
Киров
Код:292144
#239
Женщины непобедимы...Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
30.08.13 15:59
ВИРАЖ, ООО
(ИНН:3327106032)
Перевозчик,
Владимир
Код:618662
#240
Ээээх,велика Россия,а припарковатся негде.
30.08.13 21:12
Показывать  сообщений на странице

Администрация сайта не несет ответственности за информацию, публикуемую в форуме, и ее мнение может не совпадать с мнением авторов сообщений.