Автор
Сообщение
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2221
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой..

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!


___________________________________________
Отредактировано пользователем 08.11.18 14:07
08.11.18 13:15
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2222
Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии…
Не срослось, господа автомобилисты!

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

Суперакция Единой России: Отдай нам нефть, газ и лес – получи бесплатную георгиевскую ленточку.

У вексельбергов с дерипасками горе – их гнобят америкосы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно … Почему-то мы не слышим снисходительного «Денег нет, но вы держитесь». С пожеланием хорошего настроения…

- Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
- На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…

Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.
12.11.18 10:41
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2223
Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.
13.11.18 13:39
Ладатранс (Сибирь, ООО) (удалена)
(ИНН:7017254398)
Экспедитор,
Томск
Код:21344
#2224
— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир...
**
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: — Мамочка! Я опять хочу в море! — Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

***

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
**
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
13.11.18 17:53
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2225
Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
14.11.18 11:56
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2226
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

- Всех волнует, почему нефть дешевеет, а бензин дорожает; почему общий уровень знаний школьников снизился, а средний бал по ЕГЭ поднялся; почему президент заявляет о необходимости технологического прорыва, а расходы на науку падают. Но, самое интересное, что эти вопросы никто не решается задать.
- Кому задать?
- Клубу Знатоков, конечно. Кому же ещё?

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
15.11.18 11:01
Ладатранс (Сибирь, ООО) (удалена)
(ИНН:7017254398)
Экспедитор,
Томск
Код:21344
#2227
1.из переписки:
-я в химии не селен..
ты и в русском не олюминий

2.Хотите узнать человека лучше — понаблюдайте, как он распутывает провода наушников. ...

3.нет ничего более вечного чем то, что обмотано изолентой

4.одним Бог дал крылья. другим-пенделя.И все летят..
А какие разные ощущения и перспективы!)
17.11.18 17:54
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2228
Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
19.11.18 10:32
Ладатранс (Сибирь, ООО) (удалена)
(ИНН:7017254398)
Экспедитор,
Томск
Код:21344
#2230
террористы захватили ликеро-водочный завод. вот уже 5 дней, как бандиты не могут сформулировать свои требования.
20.11.18 18:32
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2231
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется уже 12 дней. За это время рейтинг премьер-министра вырос вдвое.

- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
23.11.18 11:06
AFTARTO ("OPRIS", ООО) (удалена)
Перевозчик,
Казань
Код:2018854
#2232
Сборник сквернословий - КРФ.
23.11.18 13:47
Перевозчик,
Витебск
Код:438818
#2233
Если Вова с Петей нежен....СПИД ребята неизбежен.....
24.11.18 13:33
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2234
Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

Американский институт изучения общественного мнения Gallup провел в России очередное социологическое исследование. На вопрос: «Что России лучше вернуть – Крым или Курилы?» 87% опрошенных россиян ответили: «Аляску!»

- Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.
- Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами…

— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?
Пожалела, дура!
— Почему дура-то?
— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем".

- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.

- Госпожа Журова, а вы не хотите возглавить сборную России по футболу вместо Черчесова?
- Ну как? Я же не специалист в футболе. Для этого нужна специальная подготовка…
- Понятно. А печь законы – в этом вы специалист. Тут со специальной подготовкой все в ажуре.

В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

Редактор газеты получил письмо:
"Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".
27.11.18 09:54
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2235
Первая причина это я,
А вторая все твои друзья,
Третья твоя новая любовь,
Всё это понятно без слов.
Вы прослушали речь Сечина Путину, почему подорожал бензин…

Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днём жить лучше, чем завтра.

Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
03.12.18 13:36
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2236
- Господин депутат, вот вы – член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
- Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
- Почему вы так решили?
- Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.

Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.

- Вот прочитал, что Россия активизировала свои действия в Африке.
- Каким образом?
- Ну, оружие продаёт, долги списывает.
- Зачем же для этого ехать в Африку? В любом российском городе от желающих отбоя не будет.

Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ."
Походу, в "Сбере" не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать…

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

- Мы, как мученики, попадём в рай!
- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
06.12.18 09:40
Перевозчик,
Киреевск
Код:73754
#2237
Сегодня пошла оформлять кредит в сбербанк, по пониженной новогодней % ставке.В колонке " Иждивенцы" указала: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев. Одобрили. Дали 100000руб.
07.12.18 15:32
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2238
От нефтяных доходов штата за 2018 год каждый житель Аляски получил всего 1600$.
От нефтяных доходов страны только за 2018 год каждый житель России получил:
+ 2% к НДС
+ 15% к цене топлива
+ 10% к тарифам ЖКХ
+ 5 лет к пенсионному возрасту
и офуенный мультик про гиперзвуковые ракеты.

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
10.12.18 09:55
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2239
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.

Что всегда поражает в общественных туалетах – почему столько людей ходят срать с фломастерами?

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.
11.12.18 16:43
Перевозчик,
Юрья
Код:1485605
#2240
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну было дело!
- Кнопку АУТ нажимали?
- Да нажимал, а что АУТ означает?!
- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой хер под подушкой!!!
12.12.18 01:52
Показывать  сообщений на странице

Администрация сайта не несет ответственности за информацию, публикуемую в форуме, и ее мнение может не совпадать с мнением авторов сообщений.