Анекдоты...продолжение

террористы захватили ликеро-водочный завод. вот уже 5 дней, как бандиты не могут сформулировать свои требования.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется уже 12 дней. За это время рейтинг премьер-министра вырос вдвое.

- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.

Сборник сквернословий - КРФ.

Если Вова с Петей нежен....СПИД ребята неизбежен.....

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

Американский институт изучения общественного мнения Gallup провел в России очередное социологическое исследование. На вопрос: «Что России лучше вернуть – Крым или Курилы?» 87% опрошенных россиян ответили: «Аляску!»

- Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.
- Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами…

— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?
Пожалела, дура!
— Почему дура-то?
— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем".

- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.

- Госпожа Журова, а вы не хотите возглавить сборную России по футболу вместо Черчесова?
- Ну как? Я же не специалист в футболе. Для этого нужна специальная подготовка…
- Понятно. А печь законы – в этом вы специалист. Тут со специальной подготовкой все в ажуре.

В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

Редактор газеты получил письмо:
"Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".

Первая причина это я,
А вторая все твои друзья,
Третья твоя новая любовь,
Всё это понятно без слов.
Вы прослушали речь Сечина Путину, почему подорожал бензин…

Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днём жить лучше, чем завтра.

Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?

- Господин депутат, вот вы – член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
- Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
- Почему вы так решили?
- Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.

Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.

- Вот прочитал, что Россия активизировала свои действия в Африке.
- Каким образом?
- Ну, оружие продаёт, долги списывает.
- Зачем же для этого ехать в Африку? В любом российском городе от желающих отбоя не будет.

Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ."
Походу, в "Сбере" не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать…

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

- Мы, как мученики, попадём в рай!
- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.

Сегодня пошла оформлять кредит в сбербанк, по пониженной новогодней % ставке.В колонке " Иждивенцы" указала: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев. Одобрили. Дали 100000руб.

От нефтяных доходов штата за 2018 год каждый житель Аляски получил всего 1600$.
От нефтяных доходов страны только за 2018 год каждый житель России получил:
+ 2% к НДС
+ 15% к цене топлива
+ 10% к тарифам ЖКХ
+ 5 лет к пенсионному возрасту
и офуенный мультик про гиперзвуковые ракеты.

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.

Что всегда поражает в общественных туалетах – почему столько людей ходят срать с фломастерами?

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну было дело!
- Кнопку АУТ нажимали?
- Да нажимал, а что АУТ означает?!
- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой хер под подушкой!!!

- Девушка, а можно вам кофе заказать… или чай… а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

У России есть один большой плюс – в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус – всё уже схвачено, и досталось немногим.

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

- Повышение цен – старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали…
- Не до забав тогда было.

- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

- Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
- Почему?
- Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

Я тоже решил повысить пенсионный возраст.
Холодильнику и телевизору – на пять лет.
Стиралке и микроволновке – тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.

Она, как эхо, отдалась в горах.

Посмотрите картинку-чисто для поржать)

Прикрепленные файлы:
Е-баллы от ПФ.jpg (56927)

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым.

Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?

Объявление в газете:
Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому нибудь непсихованному, кто обучит ее интернету.

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как…

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.

Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Принесли мою распечатку по зарплате... В конце вместо ИТОГО написали ИГОГО, и главное, судя по сумме, всё правильно...

- Как оцениваешь пресс-конференцию Путина?
- Восхищен. Очень четкие, взвешенные ответы на самые сложные вопросы. Словно волшебный фонарь осветил все вокруг. Ситуации в мире дана максимально объективная оценка. Каждый из россиян получил в руки детальный план действий вместе с огромным зарядом оптимизма.Жаль только,что список дел, которые Владимир Владимирович себе наметил, как честный человек , ограничивается только женитьбой.

Цитата (Мосолов Геннадий Алексеевич, ИП @ 21.12.2018 16:31)

цирк перед Новым годом:
"Отвечая на вопрос о социально-экономическом положении в стране и в целом разрыве между бедными и богатыми, Путин подчеркнул: такова мировая тенденция, но это не значит, что решать проблему не надо.
"Что касается пропасти. К сожалению, это есть. Но это, как правило, мировая тенденция. Посмотрите, что в Штатах происходит. Разрыв между теми, кто зарабатывает очень много и скромно по их меркам, он увеличивается. В этой связи предвыборный штаб президента Трампа уловил это обстоятельство и использовал в борьбе. И они оказались правы. Мы должны это учитывать, кардинально сократить число людей, живущих за чертой бедности", - резюмировал Путин.

Из афоризмов генерала КГБ Леонида Шебаршина(застрелился в 2012) :

- Идеальное демократическое общество — каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.

Нарыл в иннете Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой. Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок. На что тот отвечал, что здание налоговой-3 этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всм пожилая дама, всех называют клиентами, то есть все признаки барделя. Тоже просил пояснить... Получил штраф.