|
- Девушка, а можно вам кофе заказать… или чай… а, может, коктейль? - Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
У России есть один большой плюс – в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус – всё уже схвачено, и досталось немногим.
Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
- Повышение цен – старинная русская забава. - Но при Сталине цены падали… - Не до забав тогда было.
- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича. - Какого Рабиновича? - Любого Рабиновича.
Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.
- Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там. - Почему? - Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.
Я тоже решил повысить пенсионный возраст. Холодильнику и телевизору – на пять лет. Стиралке и микроволновке – тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.
Она, как эхо, отдалась в горах.
Поддерживают:
Не поддерживают:
12.12.18 09:53
|
Поддерживают:
Не поддерживают:
12.12.18 18:58
|
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера. Заходит жена и говорит: - Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный... Посмотрел муж в унитаз и подумал: - Действительно место тихое, яма, перекат. — Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Маам, ну он рыжий! Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым.
Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь? - Да, я библиотекарь, а что случилось? - Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?
Объявление в газете: Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому нибудь непсихованному, кто обучит ее интернету.
Поддерживают:
Не поддерживают:
13.12.18 14:57
|
Проходит старый еврей к раввину: — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Тот отвечает: — Ничего страшного, я тоже две не выполняю. — Какие? Ребе вздыхает: — Ну, когда как…
Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.
Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?
«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина. - Елена Воробей?
Поддерживают:
Не поддерживают:
21.12.18 10:02
|
Принесли мою распечатку по зарплате... В конце вместо ИТОГО написали ИГОГО, и главное, судя по сумме, всё правильно...
Поддерживают:
Не поддерживают:
21.12.18 10:56
|
- Как оцениваешь пресс-конференцию Путина? - Восхищен. Очень четкие, взвешенные ответы на самые сложные вопросы. Словно волшебный фонарь осветил все вокруг. Ситуации в мире дана максимально объективная оценка. Каждый из россиян получил в руки детальный план действий вместе с огромным зарядом оптимизма.Жаль только,что список дел, которые Владимир Владимирович себе наметил, как честный человек , ограничивается только женитьбой.
Поддерживают:
Не поддерживают:
21.12.18 16:31
|
Цитата (Мосолов Геннадий Алексеевич, ИП @ 21.12.2018 16:31)- Как оцениваешь пресс-конференцию Путина? - Восхищен. Очень четкие, взвешенные ответы на самые сложные вопросы. Словно волшебный фонарь осветил все вокруг. Ситуации в мире дана максимально объективная оценка. Каждый из россиян получил в руки детальный план действий вместе с огромным зарядом оптимизма.Жаль только,что список дел, которые Владимир Владимирович себе наметил, как честный человек , ограничивается только женитьбой. цирк перед Новым годом: "Отвечая на вопрос о социально-экономическом положении в стране и в целом разрыве между бедными и богатыми, Путин подчеркнул: такова мировая тенденция, но это не значит, что решать проблему не надо. "Что касается пропасти. К сожалению, это есть. Но это, как правило, мировая тенденция. Посмотрите, что в Штатах происходит. Разрыв между теми, кто зарабатывает очень много и скромно по их меркам, он увеличивается. В этой связи предвыборный штаб президента Трампа уловил это обстоятельство и использовал в борьбе. И они оказались правы. Мы должны это учитывать, кардинально сократить число людей, живущих за чертой бедности", - резюмировал Путин.
Поддерживают:
Не поддерживают:
21.12.18 18:05
|
Из афоризмов генерала КГБ Леонида Шебаршина(застрелился в 2012) :
- Идеальное демократическое общество — каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.
Поддерживают:
Не поддерживают:
22.12.18 15:08
|
Нарыл в иннете  Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой. Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок. На что тот отвечал, что здание налоговой-3 этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всм пожилая дама, всех называют клиентами, то есть все признаки барделя. Тоже просил пояснить... Получил штраф.
Поддерживают:
Не поддерживают:
22.12.18 22:12
|
Поддерживают:
Не поддерживают:
22.12.18 22:15
|
🤣Нападающий петербургского "Зенита" Александр Кокорин и полузащитник "Краснодара" Павел Мамаев сыграют в футбол за команду заключенных против сотрудников СИЗО " Бутырка". Об этом сообщает " Московский. Комсомолец". По информации издания, проведение матча было одобрено Федеральной службой исполнений наказаний. Футболисты также согласились принять участие во встрече. В СИЗО созданы все условия для проведения матча, а для Кокорина и Мамаева планируют сшить форму с их игровыми номерами. '(с)
Поддерживают:
Не поддерживают:
23.12.18 18:24
|
Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках. — Привет, муравей! — Привет, стрекоза. Куда это ты? — Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты. — Ах, певцы-музыканты? Ну-ну. Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке. — Привет, муравей! — Привет, стрекоза. Куда это ты? — Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники. — Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй. Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке. — Привет, муравей! — Привет, стрекоза. Куда это ты? — Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели. — Ах, поэты-писатели? А Крылов будет? — Будет, будет. — Передай ему, что он КОЗЁЛ.
Поддерживают:
Не поддерживают:
24.12.18 15:03
|
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки! Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А хер её знает… Мы же туда не ходим!
Поддерживают:
Не поддерживают:
25.12.18 10:34
|
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо пива – кефира. Плохо стало уже к обеду.
Приводит Мойша свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретарши. - Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли? Секретарша. - Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно! - Сколько стоит после скидки? - 100 тыс. долларов. Мойша скрючился. - И это ви називаете "совегшенно безболезненно"?
Есть только два состояния: 1. Как-то так... 2. Как так-то?
Поддерживают:
Не поддерживают:
25.12.18 11:08
|
Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит: — Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?… Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью: — Заварки не жалейте…
Поддерживают:
Не поддерживают:
25.12.18 11:44
|
Цитата (Поляков В.В. ИП @ 25.12.2018 11:44)Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит: — Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?… Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью: — Заварки не жалейте… Так как в анекдотах иногда слова и их порядок имеют значение, то помню,что слышала немного по другому: " Моисей сказал (слабеющим голосом) на ухо наклонившемуся к нему наследнику:-кладите больше заварки" ___________________________________________ Отредактировано пользователем 25.12.18 14:13
Поддерживают:
Не поддерживают:
25.12.18 14:12
|
Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 25.12.2018 15:12)Так как в анекдотах иногда слова и их порядок имеют значение, то помню,что слышала немного по другому: " Моисей сказал (слабеющим голосом) на ухо наклонившемуся к нему наследнику:-кладите больше заварки"
Я слышала также. Но не стала поправлять, ибо я плохой рассказчик анекдотов. Но слушать их люблю.
Поддерживают:
Не поддерживают:
25.12.18 14:23
|
Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо: - Мы пробовали меньше жрать, но не получается!
В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.
2050 год, дедушка рассказывает внуку: - …а жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!
Врач: – У меня две новости, плохая и хорошая. Я: – Давайте хорошую. Врач: – Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
Поддерживают:
Не поддерживают:
26.12.18 14:42
|
Брокер о своей работе в июле. — Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются… — Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его… — Нам? — раздался голос с места. — Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их… — Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам? — А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Поддерживают:
Не поддерживают:
26.12.18 20:44
|
По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год. — Так вроде там ничего и нет. — Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
Поддерживают:
Не поддерживают:
29.12.18 22:24
|