Анекдоты...продолжение

- Девушка, а можно вам кофе заказать… или чай… а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

У России есть один большой плюс – в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус – всё уже схвачено, и досталось немногим.

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

- Повышение цен – старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали…
- Не до забав тогда было.

- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

- Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
- Почему?
- Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

Я тоже решил повысить пенсионный возраст.
Холодильнику и телевизору – на пять лет.
Стиралке и микроволновке – тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.

Она, как эхо, отдалась в горах.

Посмотрите картинку-чисто для поржать)

Прикрепленные файлы:
Е-баллы от ПФ.jpg (56927)

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым.

Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?

Объявление в газете:
Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому нибудь непсихованному, кто обучит ее интернету.

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как…

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.

Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Принесли мою распечатку по зарплате... В конце вместо ИТОГО написали ИГОГО, и главное, судя по сумме, всё правильно...

- Как оцениваешь пресс-конференцию Путина?
- Восхищен. Очень четкие, взвешенные ответы на самые сложные вопросы. Словно волшебный фонарь осветил все вокруг. Ситуации в мире дана максимально объективная оценка. Каждый из россиян получил в руки детальный план действий вместе с огромным зарядом оптимизма.Жаль только,что список дел, которые Владимир Владимирович себе наметил, как честный человек , ограничивается только женитьбой.

Цитата (Мосолов Геннадий Алексеевич, ИП @ 21.12.2018 16:31)

цирк перед Новым годом:
"Отвечая на вопрос о социально-экономическом положении в стране и в целом разрыве между бедными и богатыми, Путин подчеркнул: такова мировая тенденция, но это не значит, что решать проблему не надо.
"Что касается пропасти. К сожалению, это есть. Но это, как правило, мировая тенденция. Посмотрите, что в Штатах происходит. Разрыв между теми, кто зарабатывает очень много и скромно по их меркам, он увеличивается. В этой связи предвыборный штаб президента Трампа уловил это обстоятельство и использовал в борьбе. И они оказались правы. Мы должны это учитывать, кардинально сократить число людей, живущих за чертой бедности", - резюмировал Путин.

Из афоризмов генерала КГБ Леонида Шебаршина(застрелился в 2012) :

- Идеальное демократическое общество — каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.

Нарыл в иннете Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой. Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок. На что тот отвечал, что здание налоговой-3 этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всм пожилая дама, всех называют клиентами, то есть все признаки барделя. Тоже просил пояснить... Получил штраф.

На просторах интернета xxx: что взять на наше первое свидание - с клубничным или апельсиновым вкусом?
yyy: лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею
xxx: с ума сошла? где ты видела газировку с пупырышками и усиками?
+ 2703 – [|||:]

🤣Нападающий петербургского "Зенита" Александр Кокорин и полузащитник "Краснодара" Павел Мамаев сыграют в футбол за команду заключенных против сотрудников СИЗО " Бутырка". Об этом сообщает " Московский. Комсомолец". По информации издания, проведение матча было одобрено Федеральной службой исполнений наказаний. Футболисты также согласились принять участие во встрече. В СИЗО созданы все условия для проведения матча, а для Кокорина и Мамаева планируют сшить форму с их игровыми номерами. '(с)

Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
— Будет, будет.
— Передай ему, что он КОЗЁЛ.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки! Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает… Мы же туда не ходим!

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо пива – кефира.
Плохо стало уже к обеду.

Приводит Мойша свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретарши.
- Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли?
Секретарша.
- Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно!
- Сколько стоит после скидки?
- 100 тыс. долларов.
Мойша скрючился.
- И это ви називаете "совегшенно безболезненно"?

Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
— Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?…
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
— Заварки не жалейте…

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 25.12.2018 11:44)


Так как в анекдотах иногда слова и их порядок имеют значение, то помню,что слышала немного по другому:
" Моисей сказал (слабеющим голосом) на ухо наклонившемуся к нему наследнику:-кладите больше заварки"

___________________________________________
Отредактировано пользователем 25.12.18 14:13

Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 25.12.2018 15:12)
Я слышала также. Но не стала поправлять, ибо я плохой рассказчик анекдотов. Но слушать их люблю.

Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
- Мы пробовали меньше жрать, но не получается!

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

2050 год, дедушка рассказывает внуку:
- …а жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!

Врач: – У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: – Давайте хорошую.
Врач: – Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.

Брокер о своей работе в июле.
— Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…




Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.



— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.



Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…