Анекдоты...продолжение

- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу.
– Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?
– Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.

На приеме у стоматолога: — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной. — Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем...

Бог подарил людям два вида радости: — Первый называется — счастье, второй — злорадство.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами.

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.

Удивительное рядом: таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

- Семён Моисеевич, сделайте красивый жест -одолжите ещё немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да? — Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала... — Шо Ви говорите... . какая красивая смерть!

___________________________________________
Отредактировано пользователем 09.2.19 15:20

Приходит мужик в адвокатскую контору.
«Рабинович-Лидман-Кац и Петров»
Просит, чтобы его дела вел Петров.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?
Спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, говорит мужик, я больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!

Хочешь узнать мужчину, напои его. Хочешь узнать женщину, разозли её.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний Мерседес.
Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети, словно цветы весной.
Большое спасибо за комплимент!
— Распустились сволочи!

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора…

Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза".
А должен был вылететь из Роскосмоса.

Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться – народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг…

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».

Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.

Правительство, оно как злая мама после собрания.
То денюшку недодаст.
То интернет выключит.

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 15.02.2019 12:12)

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...

- Когда жена берет фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берет фамилию жены?
- В день банкротства.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть...

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

- Лёша, накажешь меня сегодня ночью?
- Спи, Таня, ты ни в чём не виновата!

Родина – это где ты живешь, а государство – как живешь.

Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.

Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода.
Никто еще так не подставлял московские власти, уже "освоившие" 100 млн на разгон облаков.

Сегодня смешная новость утром по радио России была..Объявили, что Путин будет 20 февраля выступать перед Федеральным Собранием..А потом после новости включили вот эту детскую песню:цирк, цирк, цирк, это сказочный сверкающий шатёе-ор
Ждала, что перервут, но нет, доиграли до конца..
Уже и журналисты перешли на эзопов язык))

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
- Большим, маленьким, или средним?

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

Без разницы, на чем подъезжать к офису - на BMW, Ferrari или Mersedes, если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры.

Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто??
- Петров.

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею.
Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм! Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам... — Судебных приставов, что ли?

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".

Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 22.02.2019 20:54)

это простое упражнение убирает боль в суставах, нормализует давление..)

Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.

Власти:
- Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
- Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку – получил классику.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.