|
- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу. – Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец? – Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".
Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
- Берримор, что так жутко трещит во всей России? - Морды чиновников, сэр.
Поддерживают:
Не поддерживают:
07.02.19 09:33
|
На приеме у стоматолога: — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной. — Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем...
Бог подарил людям два вида радости: — Первый называется — счастье, второй — злорадство.
Поддерживают:
Не поддерживают:
07.02.19 16:58
|
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами.
Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.
Удивительное рядом: таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.
Поддерживают:
Не поддерживают:
08.02.19 10:09
|
- Семён Моисеевич, сделайте красивый жест -одолжите ещё немножко денег! - Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов? — Таки тот, у которого шестеро детей! — Почему? — Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да? — Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала... — Шо Ви говорите... . какая красивая смерть!
___________________________________________ Отредактировано пользователем 09.2.19 15:20
Поддерживают:
Не поддерживают:
09.02.19 15:17
|
Приходит мужик в адвокатскую контору. «Рабинович-Лидман-Кац и Петров» Просит, чтобы его дела вел Петров. – Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? Спрашивает его секретарь. – Вы знаете, говорит мужик, я больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
Нет настроения? Съешь шоколадку! – Не помогает! Запей коньяком!
Хочешь узнать мужчину, напои его. Хочешь узнать женщину, разозли её.
Поддерживают:
Не поддерживают:
11.02.19 10:22
|
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: — В моей фирме случайно есть лишний Мерседес. Мы бы могли его вам подарить. — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. — В таком случае я куплю два!
Разговор учительницы с родителями: — Ваши дети, словно цветы весной. Большое спасибо за комплимент! — Распустились сволочи!
Поддерживают:
Не поддерживают:
12.02.19 21:11
|
Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора…
Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?
Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "
Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза". А должен был вылететь из Роскосмоса.
Поддерживают:
Не поддерживают:
13.02.19 10:20
|
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться – народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг…
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день. - Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул. - На тебе? - На столе! - ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!! - А, да. На мне.
Поддерживают:
Не поддерживают:
15.02.19 10:09
|
Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».
Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.
Правительство, оно как злая мама после собрания. То денюшку недодаст. То интернет выключит.
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? - Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.
Поддерживают:
Не поддерживают:
15.02.19 12:12
|
Цитата (Поляков В.В. ИП @ 15.02.2019 12:12)Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.
Поддерживают:
Не поддерживают:
15.02.19 13:02
|
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...
Поддерживают:
Не поддерживают:
15.02.19 16:12
|
- Когда жена берет фамилию мужа? - В день свадьбы. - А когда муж берет фамилию жены? - В день банкротства.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть...
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.
Поддерживают:
Не поддерживают:
16.02.19 21:00
|
- Лёша, накажешь меня сегодня ночью? - Спи, Таня, ты ни в чём не виновата!
Родина – это где ты живешь, а государство – как живешь.
Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.
Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода. Никто еще так не подставлял московские власти, уже "освоившие" 100 млн на разгон облаков.
Поддерживают:
Не поддерживают:
18.02.19 16:52
|
Сегодня смешная новость утром по радио России была..Объявили, что Путин будет 20 февраля выступать перед Федеральным Собранием..А потом после новости включили вот эту детскую песню: цирк, цирк, цирк, это сказочный сверкающий шатёе-ор Ждала, что перервут, но нет, доиграли до конца.. Уже и журналисты перешли на эзопов язык))
Поддерживают:
Не поддерживают:
18.02.19 17:45
|
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду. Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе. - Большим, маленьким, или средним?
Поддерживают:
Не поддерживают:
21.02.19 13:44
|
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
Без разницы, на чем подъезжать к офису - на BMW, Ferrari или Mersedes, если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры.
Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто?? - Петров.
— Я сплю с вашим мужем! — Ну, иди, я тебя пожалею. Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм! Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
Поддерживают:
Не поддерживают:
22.02.19 13:43
|
— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам... — Судебных приставов, что ли?
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание. Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".
Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.
Поддерживают:
Не поддерживают:
22.02.19 20:54
|
Поддерживают:
Не поддерживают:
24.02.19 14:03
|
Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.
В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.
Власти: - Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя. Народ: - Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?
Поддерживают:
Не поддерживают:
25.02.19 10:21
|
Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.
«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку – получил классику.
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
Поддерживают:
Не поддерживают:
26.02.19 12:46
|