|
Про Лебединое озеро-это в точку. Не доживу
Поддерживают:
Не поддерживают:
26.02.19 14:29
|
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
- Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц? - Ну, на три года закатают. - А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть? - Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.
- Ты что меня дураком считаешь? - А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма… - «Ребята, давайте жить дружно»? - Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»
Поддерживают:
Не поддерживают:
27.02.19 09:56
|
В странное время мы живем: телефоны без кнопок, двери без ручек, отношения без чувств, колбаса без мяса, работа без зарплаты, старость без пенсии.
Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».
Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"!
Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. - То есть как сама? - Она сказала мне: «Вовочка, ты все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
Поддерживают:
Не поддерживают:
28.02.19 14:38
|
- Дочь, представь нам своего избранника. - Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
- А он тебе признался в любви до первого секса или после? - Для.
Из чата питерских предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя.
Рекламная акция "Один рубль от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".
Салат «В поисках Немо». Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.
- Кем наряжался на Хеллоуин? - Счетом за коммуналку. - Да, это очень страшно.
- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж. - Думаю, это того стоит. Согласен. - Тогда слушайте. За границей лучше.
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
Поддерживают:
Не поддерживают:
01.03.19 11:45
|
Вопрос армянскому радио - Что может может быть хуже не пришедшей вовремя на свидание девушки? - Пришедшая не вовремя жена!
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
- Прошу к столу, дорогие гости! - А что это у вас на столе только хлеб да соль? - Вот такие мы хлебосольные!
Поддерживают:
Не поддерживают:
01.03.19 16:09
|
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но тем не менее председателем она так и не стала (с) С масленичной неделей всех!))
Поддерживают:
Не поддерживают:
04.03.19 12:30
|
Сидят два еврея. Один говорит: "Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу". -Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет".
Девушка пришла к гадалке: - Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит: - Повезет Игорю. - Ура! Значит на мне женится Игорь! - Нет, на тебе женится Дима.
Поддерживают:
Не поддерживают:
04.03.19 15:11
|
— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу? — Да, но я с ним в когне не согласен.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй.
— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!.. — Яша, ты хочешь со мной переспать? — … И умная!
Поддерживают:
Не поддерживают:
06.03.19 12:09
|
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон наблюдают парад войск на Красной площади. — «Если бы у меня были российские танки, — говорит Александр Македонский, — я был бы непобедим!» — «Если бы у меня были российские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир!» — «А если бы у меня была газета “Российская Газета”, — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о моем поражении при Ватерлоо!»
Поддерживают:
Не поддерживают:
07.03.19 05:21
|
Поддерживают:
Не поддерживают:
08.03.19 14:22
|
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? — Да, мне нужен подарок на 8 Марта! — Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? — Почему вы так решили? — Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта…
Поддерживают:
Не поддерживают:
08.03.19 14:41
|
Надписи на грязных авто,из жизни : Брат! Лучше продай! Вот это вспотел! Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой! Грязный танк в бою не видно! За рулем танкист Володя! Летом на море помою! Помой меня, а то я уеду к другому! Помой меня, я вся чешусь! Не достал! ( у пятитонника вверху)) предлагайте свои варианты
Поддерживают:
Не поддерживают:
11.03.19 07:27
|
Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 11.03.2019 09:27)Помой меня, я вся чешусь! Не действенно! А вот ежли,к примеру - "до-завтра Зайка,всё было сладко" - наверное придётся смыть И до-кучи - ниже файлик - мы и наша плин жистя Прикрепленные файлы:IMG-20190228-WA0004.jpg (75893)
Поддерживают:
Не поддерживают:
11.03.19 08:23
|
Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 11.03.2019 07:27)предлагайте свои варианты Грязь лечебная - лизнуть - 100р
Поддерживают:
Не поддерживают:
11.03.19 11:41
|
Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Поддерживают:
Не поддерживают:
12.03.19 16:35
|
О результатах внутренней политики: Господа, а никто не заметил что пока мы вставали с колен мы оказались в очень интересной позе?! (с) ___________________________________________ Отредактировано пользователем 12.3.19 20:44
Поддерживают:
Не поддерживают:
12.03.19 20:42
|
- А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык? - Так в нашей школе учитель английского был татарин! Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит: - А вот вы татары, горячие пельмени любите? - Любим! - А холодные едите? - А мы им остыть не даем! - А какая разница между жителями города Казань и жителями города Рязань? - Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани об этом только догадываются! Как-то несправедливо мы относимся к другим национальностям. Про евреев больше не пишем.
Поддерживают:
Не поддерживают:
12.03.19 21:26
|
Цитата (Поляков В.В. ИП @ 12.03.2019 21:26)другим национальностям Про свою напиши-ка.
Поддерживают:
Не поддерживают:
12.03.19 21:39
|
Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 12.03.2019 20:42)мы оказались в очень интересной позе Да, вы(ты).
Поддерживают:
Не поддерживают:
12.03.19 21:40
|
Цитата (ОПриС, ООО @ 12.03.2019 22:39)Цитата (Поляков В.В. ИП @ 12.03.2019 21:26) другим национальностям
Про свою напиши-ка. Цитата (Поляков В.В. ИП @ 12.03.2019 22:26)Про евреев больше не пишем.
Поддерживают:
Не поддерживают:
12.03.19 21:45
|