Анекдоты...продолжение

Про Лебединое озеро-это в точку. Не доживу

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

- Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц?
- Ну, на три года закатают.
- А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть?
- Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.

- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
- «Ребята, давайте жить дружно»?
- Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

В странное время мы живем: телефоны без кнопок, двери без ручек, отношения без чувств, колбаса без мяса, работа без зарплаты, старость без пенсии.

Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».

Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"!

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: «Вовочка, ты все время смеешься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.

Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

Рекламная акция "Один рубль от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".

Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Вопрос армянскому радио
- Что может может быть хуже не пришедшей вовремя на свидание девушки?
- Пришедшая не вовремя жена!

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!

Перед началом рабочей недели помните:
лучше всех в колхозе работала лошадь, но тем не менее председателем она так и не стала (с)

С масленичной неделей всех!))

Сидят два еврея. Один говорит:
"Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу".
-Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет".


Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
- Повезет Игорю.
- Ура! Значит на мне женится Игорь!
- Нет, на тебе женится Дима.

— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?
— Да, но я с ним в когне не согласен.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— … И умная!

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон наблюдают парад войск на Красной площади.
— «Если бы у меня были российские танки, — говорит Александр Македонский, — я был бы непобедим!»
— «Если бы у меня были российские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир!»
— «А если бы у меня была газета “Российская Газета”, — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о моем поражении при Ватерлоо!»

https://i.mycdn.me/image?id=880437657775&t=0&plc=WEB&tkn=*43qem0b3DPH_v_QsIEre1k0QQ4U

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта…

Надписи на грязных авто,из жизни :

Брат! Лучше продай!

Вот это вспотел!

Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!

Грязный танк в бою не видно!

За рулем танкист Володя!

Летом на море помою!

Помой меня, а то я уеду к другому!

Помой меня, я вся чешусь!

Не достал! ( у пятитонника вверху))


предлагайте свои варианты

Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 11.03.2019 09:27)
Не действенно!
А вот ежли,к примеру - "до-завтра Зайка,всё было сладко" - наверное придётся смыть
И до-кучи - ниже файлик - мы и наша плин жистя

Прикрепленные файлы:
IMG-20190228-WA0004.jpg (75893)

Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 11.03.2019 07:27)
Грязь лечебная - лизнуть - 100р

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

О результатах внутренней политики:
Господа, а никто не заметил что пока мы вставали с колен мы оказались в очень интересной позе?! (с)

___________________________________________
Отредактировано пользователем 12.3.19 20:44

- А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык? - Так в нашей школе учитель английского был татарин!

Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит: - А вот вы татары, горячие пельмени любите? - Любим! - А холодные едите? - А мы им остыть не даем!

- А какая разница между жителями города Казань и жителями города Рязань? - Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани об этом только догадываются!


Как-то несправедливо мы относимся к другим национальностям. Про евреев больше не пишем.

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 12.03.2019 21:26)
Про свою напиши-ка.

Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 12.03.2019 20:42)
Да, вы(ты).

Цитата (ОПриС, ООО @ 12.03.2019 22:39)


Цитата (Поляков В.В. ИП @ 12.03.2019 22:26)