Анекдоты...продолжение

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.

Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят.
© Уинстон Черчилль

Цитата (СПб Агро, ООО @ 09.04.2019 10:40)


На свете существуют две истины, которые следует помнить нераздельно. Первая: источник верховной власти — народ, вторая: он не должен ее осуществлять.

А. Ривароль

Приезжает в гости тёща. Обрадованный внук бежит навстречу, радостно прыгает ей на ручки и восторженно кричит:

— Класс! Как здорово, бабуля, что ты приехала! Теперь мне папка наконец-таки фокус свой продемонстрирует! Ты на НЕДЕЛЮ?

— Мишенька, что за фокус?

— Папа говорил, что если ты к нам ещё раз приедешь погостить на НЕДЕЛЮ, то он на стену залезет.

*** *** ***

Спрашивали – отвечаем.
- Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
- Гребут без устали.
- А что у них разного?
- Федор хотя бы на сон перерыв делает…

Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, - ответил тот. Людей портит то, что у них есть: богатых - деньги, бедных - их отсутствие!

Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

Сегодня был на совещании .Докладчик говорил слова незнакомые, умные... Тенденции, тренды, инсайдеры какие-то... Пришёл домой, а жена говорит - " Будешь макароны с котлеткой?" Боже! - подумал я - Какая же ты у меня дура!

Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»

Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.

Когда Генпрокурор Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко…
… и только Арашуков остался сидеть – он не знал русского языка.
Его и арестовали.

Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.

- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

А вот подобный анекдот я уже когда то слышала, но актуален:
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!

Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом Арашуковым. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе…

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.

А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой е@учей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА

- Вот, как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

Цитата (Кочергина Наталья Юрьевна, ИП @ 24.04.2019 20:50)

...это чё? Анегдот что ли... Я что-то юмор подрастерял...
И мультик "Чиполино" и кино "Три толстяка"... боюсь смотреть... вдруг обвинят в экстремизме.
И гимн Франции страшно слушать...

...ой-ёй-ёй...

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой силы – вне очереди".

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших учёных мира.
Пока, из всех известных учёных, гражданство России попросил только один – проффесор Янукович.

Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.

Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.

Нарочно не придумаешь: почтальон-гинеколог)

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси…"

В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство. На очереди – налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.

Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.

Понравился спич (на тему, что закон принимают о регистрации телефоннов и сим-карт) из серии "нарочно не придумаешь":
"Что за ересь? Предотвратить хищения! Похищенные телефоны достаточно легко обнаружить по IMEI. И этим должна заниматься полиция за свою зарплату, как и любыми другими кражами, впрочем. Зачем раздувать ещё один штат какой-то мифической конторы, служащие которой будут делать вид, что заняты плодотворным рабочим процессом? И ещё на неё налоги переводить. Раньше участковые милиции без всяких камер видеонаблюдения находили пропажи, усмиряли разбуянившихся. Сейчас хоть зазвонись - ответ один: или ну и что, что соседи дерутся. У нас машина занята, они же не убивают друг друга. Вы нам лучше пока свои данные продиктуйте. И так во всём. Не ситуацию решать, а собирать бумажки."

'Использована информация юридической социальной сети https://www.9111.ru'

___________________________________________
Отредактировано пользователем 05.5.19 22:07

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

Фотограф – это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

Парочка лежат в постели, прелюдия, жаркие поцелуи, ласки,она уже вся горит.
-дорогой, может уже вставишь?
-да у меня прикладывается.