Анекдоты...продолжение

Цитата (СПб Агро, ООО @ 19.07.2019 13:00)

...знакомая метода... Испытано эмпирически. Действенно.

Когда останавливает... переводи разговор на другое. На анекдоты, к примеру. Про гаишников. Как вариант...
Действенно. Не дослушав анекдот прогоняет с делянки..." Ехай! Не мешай работать!"


...правда не всегда проканывает. Но вы старайтесь! У меня получается...

___________________________________________
Отредактировано пользователем 19.7.19 15:20

Цитата (СПб Агро, ООО @ 18.06.2019 16:26)

Да, автоматически!))
п.с. Михаил, мне тоже нравятся Ваши подборки анекдотов!)

Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно…

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?

- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

Проект "Голос дети" в очередной раз показал систему выборов в России. Теперь для самых маленьких.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...

- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею...

Приехал с рейса, сделал жене ванну с пенкой - 3 дня бухал с друзьями в сауне, жена не слова не сказала......крепко держит в ванной МОНТАЖНАЯ пенка

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс…

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле…

- Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
– Да-а, у них с яблоками давние счёты!

- Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы "Одна семья – один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом – Россия".

- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл@дство?

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь – толку нет…

Утренние лужи – это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Женщина запертая в теле мужчины. Мужчина запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.

Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".
У нас теперь две проблемы:
активисты и рельеф!

Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайлом на фотографии?
О каком сглазе речь, когда е@анутая мать – худшее, что с ним случилось?

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. – Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Михаил

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 14.08.2019 14:14)

Спасибо)

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

Из переписки в соцсетях: — Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца. — Ок. 1000 руб. /час. — Че прастетутка штоли? — Репетитор по русскому языку.

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ". — Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

Сенатор Мизулина: Запрет – это свобода. Право – самая большая несвобода. Мусор – это чистота. Нищета – счастье. Жить надо в муках.
Сенатор Арашуков: Я русского языка плохо понимаю. Потому голосую за все, что вносят.
Сенатор Клишас: Попробуйте только нас не уважать!

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

- А как вы с мужем познакомились?
– Изба горела. Я вошла…

А казашки теперь называются назарбабы.

"Еще два блинчика, и расходимся!.." – шептали Ленке швы на юбке.

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Офигеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.

Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.

Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

У нас против воровства только те, кому украсть нечего.

Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!

- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

Суд отпустил под залог в 1 млн рублей Приморского депутата, обвиняемого в растрате 250 млн рублей.
Инструкция: как заработать 249 млн.


Медведь, научившийся кричать "Ау"!, никогда не бывает голодный.

Общаются две подруги:
-Иду по улице, вижу 100$ лежат. Думаю нашла. Нагнулась, чувствую - зарабатываю..

Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали – металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали…

- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.

Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: "Никогда снова!" и "Можем повторить!"

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

Женские ножки без педикюра, это как мужские ноги с педикюром.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Экономические реформаторы пришли к своему логическому тупику - развивать экономику стало экономически не выгодно.

С высоты власти проблемы людей кажутся такими маленькими, как и сами люди.

- Почему православных не пускают к Кремлевской стене?
- Чтобы не превратить ее в Стену плача.

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".

Поскольку слово "работа" вызывает у россиян аллергию, депутаты Госдумы предложили переименовать "четырёхдневную рабочую" неделю в "трёхдневную нерабочую".

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

Сегодня в подземке раздавали газету Есть Работа. На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему.

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ…
В наше время мы смотрели матч Англия – Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

«А давайте-ка радикально улучшим жизненный уровень нашего народа», – предложило правительство перед очередным отчетным выступлением премьера в Госдуме.
«Да легко!» – сказал глава Росстата.

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

Всё летит к чертовым е@еням со скоростью три храма в сутки.

Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Михаила Абызова.
2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.
3. Арестовать этих поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.
В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.

- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?

Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 02.09.2019 11:30)