Автор
Сообщение
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#2501
Мой старый 15 летний кот ведет себя, как молодой котенок – бесится, играет, дерет обои и диван, живет, словно вся жизнь впереди. А все потому, что он не в курсе, что ему уже много лет. Вывод: реже заглядывай в паспорт.

Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
Я подожду здесь.

Отучиться ругаться матом не сложно.
— Перестать матом думать — вот это проблема.

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.
У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь.
Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил его.
У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор.
Hо у человека может появиться вторая жена.
04.11.19 22:29
Перевозчик,
Самара
Код:178651
#2502
Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А вы знаете, сколько там стоматологов...

___________________________________________
Отредактировано пользователем 07.11.19 19:05
07.11.19 19:04
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2503
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка – это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.

Некрасиво судить о человеке только по перегару.
08.11.19 10:25
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2504
Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.
08.11.19 14:25
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#2505
Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Да, такого вируса у меня еще не было! Сказал зять увидев за компьютером тещу.

Из супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит - oна слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: oба говорят - соседи слушают...

Гармония в семье - это когда вы одно целое. Ты и жена на шее.

Семья у меня большая!!! Трое детей............ двое от меня и один от свекрови!!!
08.11.19 22:16
Перевозчик,
Витебск
Код:438818
#2506
Пару анекдотов

Прикрепленные файлы:
IMG-4947477d4b1fa281f3c8aceab0aaf4dc-V.jpg (190442)
IMG-42d709be331904ed2dd5761b8185d63d-V.jpg (200621)
IMG-2782a943e93d028a2f5a8c58d3b4c1cf-V.jpg (151467)
09.11.19 12:41
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2507
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?

Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит".

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
12.11.19 11:25
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2508
Посетил тут приложение налог.ру. Увидел раздел "Ваши Зарубежные счета". Налил коньячку, приосанился и с приятным чувством зашёл...... Чуда не случилось.м

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте!

- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор. - Ну пааап!

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
12.11.19 14:52
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#2509
Глядя на картонные лица героев российских мелодрам, я предлагаю режиссерам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.

У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
— Не спрашивайте, — вздохнула она. — Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. – Господи, я с ними встретиться никак не могу.

В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?
12.11.19 23:04
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2510
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
– Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает. (простите если баян)

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину – много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.
13.11.19 11:39
Перевозчик,
Витебск
Код:438818
#2511
*МИНУТКА ПОЗИТИВА*
M. Жванецкий
*
Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.
*
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
*
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
*
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
*
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
*
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
*
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
головой" - весь день?
*
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
*
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............
*
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
*
- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
*
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
*
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
*
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
*
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
*
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
*
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают.
*
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Новые женские пословицы

***
Не хочу сказать, что старею, но... 
все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана! :-)

***
Всё надоело! Устала... :-(
Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят… :-)

***
Говорю мужу:
«В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь..»
Муж:
— Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит.

***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой! :-)

***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя... :-)

***
Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...

***
Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название... Это предупреждение! :-)

***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки — в кровь, но, вроде, любит! :-)

***
Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА. :-)

***
Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!» :-)

***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться. :-)
13.11.19 20:34
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2512
- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать».
- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна.

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

Одна бабка другой:
- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
- Ну и чё?
- Чё, чё – продукты, говорю, подорожают….

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.

Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.

Хочешь манипулировать глупцом – заставь его думать, что он умнее.

- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..

1.) – Я горжусь, что Алан Тюринг был геем!
– Да!!! Да здравствует борьба за права геев!!!
2.) – Я горжусь, что Алан Тюринг был белым!
– Расист!!! Расист!!!

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".
15.11.19 14:36
Перевозчик,
Витебск
Код:438818
#2513
Гаишник останавливает девушку за нарушение, и говорит с вас 100$.
Она снимает блузку и говорит: «может договоримся?»
Он подумал и говорит: «нет, с вас 100$»
Та снимает лифчик, и говорит: «может договоримся?»
Он опять немного подумал, говорит: «нет, 100$»
Девушка снимает трусы, задирает юбку, говорит: « ну, может все-таки договоримся?»
Он, опять подумал: «нет, 100$»
Девушка дает 100$ и уезжает.
Гаишник приходит в кафе и говорит бармену: «пива на 100$»
Бармен: «не многовато ли пива на такую сумму?»
Гаишник: «раз, сука не встал, пусть уссытся»
15.11.19 15:40
Перевозчик,
Витебск
Код:438818
#2514
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько лет длилась столетнаяя война?

а) 116;

б) 99;

в) 100;

г) 150.


Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия;

б) Чили;

в) Панама;

г) Эквадор.

Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь;

б) Сентябрь;

в) Октябрь;

г) Ноябрь.

Блондинка просит помощи у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-ого?

а) Альберт;

б) Георг;

в) Мануэль.

Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка;

б) Кенгуру;

в) Тюлень;

г) Крыса.
Блондинка устремляет взгляд на потолок.
6. Дополнительный вопрос от Бориса Брина: Какого цвета чёрный ящик самолёта?
а) Зелёный;
б) Оранжевый;
в) Чёрный;
г) Голубой.
Блондинка выходит из игры.

ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.
6) Чёрный ящик самолёта оранжевый.
16.11.19 08:54
Перевозчик,
Витебск
Код:438818
#2515
Гы гы

Прикрепленные файлы:
IMG-a03fd4558e65cf7e0a4c8f49eeb69dd0-V.jpg (52791)
16.11.19 09:13
Перевозчик,
Витебск
Код:438818
#2516
Про политику...
......
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил - отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит pебе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскуюграницу и убиваешь одного араба; грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грехавтоматически спишется.
Прошло пару месяцев.Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулироватьарабо-израильский конфликт через мою жопу?
16.11.19 11:04
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#2517
Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.

Бэлла, говорят, шо в твоих жилах течёт цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь?
- А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей руке говорят о том, что их надо мыть.

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
16.11.19 11:12
Перевозчик,
Витебск
Код:438818
#2518
Пять баллов..
....
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама 30-35 лет. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдаёт:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну, тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну, хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места.
- С вас 200 рублей, - говорю ей.
А она:
- А у меня и правда денег нет!
- Хм-м... И что будем делать?
- Ну, не знаю...
- Ну, какие будут варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- нет, ну может...
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достаёт несколько купюр:
- И деньги есть...
Пауза.
- ...И отсосать хочется...
16.11.19 14:12
Перевозчик,
Витебск
Код:438818
#2519
Цитата (Поляков В.В. ИП @ 16.11.2019 11:12)
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.

А чем пахнет барбекю????
16.11.19 14:13
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#2520
Цитата (Лакисов Олег Алексеевич, ИП @ 16.11.2019 14:13)
Цитата (Поляков В.В. ИП @ 16.11.2019 11:12)
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.

А чем пахнет барбекю????

Мясо жарят, однако. Значит запах шашлыка, а это канцерогены.
16.11.19 15:19
Показывать  сообщений на странице

Администрация сайта не несет ответственности за информацию, публикуемую в форуме, и ее мнение может не совпадать с мнением авторов сообщений.