Автор
Сообщение
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#2541
03.12.19 12:54
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2542
Если авиакомпания называется « Победа», то почему летишь там как военнопленный?

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом? - Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперёд.

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Вчера искал в Google средство от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжёр!

Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.
03.12.19 15:20
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2543
— Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был? — Не был. — А квадрокоптер? — Нет. — Планшет? — Не было у меня планшета. — У тебя хоть что-нибудь было? — Не помню. — Что ты вообще из детства помнишь? — Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.

— Доктор! Когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится.

Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю.

Не так страшен торт, как количество свечек.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!
04.12.19 13:35
Перевозчик,
Самара
Код:178651
#2544
В магазине детских игрушек зашёл дед с внуком ет шести. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные привезли с дудкой, хочу вернуть ребенка родителям с барабаном.
04.12.19 19:59
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2545
- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает…

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Смешно звучит «поддержка сверху».
Сверху поддержать могут только петлей.
© Михаил Жванецкий

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"…евреям удалось-таки откреститься от мусульман…"

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?
05.12.19 09:44
Ладатранс (Сибирь, ООО) (удалена)
(ИНН:7017254398)
Экспедитор,
Томск
Код:21344
#2546
Что значит:
" у меня нет времени на твое нытье"?
Планируй свое время!
Вставай на час раньше!


(с)
05.12.19 19:19
Ладатранс (Сибирь, ООО) (удалена)
(ИНН:7017254398)
Экспедитор,
Томск
Код:21344
#2547
Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 05.12.2019 19:25)
Цитата (Илюхин В.А. физ.лицо @ 04.12.2019 19:59)
В магазине детских игрушек зашёл дед с внуком ет шести. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные привезли с дудкой, хочу вернуть ребенка родителям с барабаном.


Это реалии жизни



Над Вашими анекдотами всегда ухохатываюсь, спасибо за зарядку)):
на:
Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 04.12.2019 13:35)
— Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был? — Не был. — А квадрокоптер? — Нет. — Планшет? — Не было у меня планшета. — У тебя хоть что-нибудь было? — Не помню. — Что ты вообще из детства помнишь? — Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.

— Доктор! Когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится.

Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю.

Не так страшен торт, как количество свечек.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
05.12.19 19:28
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2548
"Над Вашими анекдотами всегда ухохатываюсь, спасибо за зарядку)):"

Спасибо, не зря стараюсь)

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да @лять, не себе!

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр@хал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставте меня на перекрестке...

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?
06.12.19 09:47
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#2549
Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 06.12.2019 10:47)
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставте меня на перекрестке...

06.12.19 11:48
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2551
А, может, запустить круглосуточный телеканал под названием "Про Украину" и слить туда все помоечные шоу с других каналов? Нехай желающие смотрят. А то уже невмоготу…

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…

Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.
09.12.19 11:41
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2552
Этот мир исправит любого хорошего человека.

Отец, швыряя дневник на стол:
– И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
– В тебя!
Мать:
– Не груби отцу. Он-то тут при чём?

- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Бл@дь, я так и знал!"

А бельё развешивать на балконе пока ещё можно?

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.
10.12.19 14:25
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2553
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Судя по тому, что страны Африки где-то прое@али 20 млрд. долларов, нигерийские и другие принцы таки реально раздавали бабло случайным людям через емейл-рассылки.

- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
– Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: - Это наш тренажерный зал. Сестра: - А вы там что-нибудь делаете? Муж меланхолично: - Мы там пылесосим.

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят — дикие и влажные, а уходят — с твоим автомобилем и домом.

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января: — Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

Лозунг популярного нынче каршеринга: "Друг, оставь порулить!"
11.12.19 11:12
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2554
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

Мне вот интересно – как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.

Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Первокурсница в общаге делится с подружками:
– Вчера гуляли с парнем в парке… Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я…".

Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.
12.12.19 14:17
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#2555
Пламенный депутат-трибун Яровая: «Если сейчас мы позволим пересажать всех сенаторов и депутатов, то к власти придёт криминал». Стесняюсь заметить: если сенаторов и депутатов сажают, то криминал уже там.

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: "Извините, у нас со своим нельзя."

Когда выносишь мусор - пакет наполовину полон. А когда идёшь из магазина - наполовину пуст.

Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!
13.12.19 15:02
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#2556
- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

- Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка? - Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трех идиотов,сидящих на рельсах!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черт вы так резко тормозите!? — Простите, но я заехал в свой гараж..

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!
19.12.19 11:16
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2557
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
– Он никогда не присутствует на утренних молитвах! – заявил один из членов общины.
– И на дневных, – вмешался второй.
– И на вечерних! – крикнул третий.
– А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! – зарычал четвёртый.
– Смерть язычнику! – завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
– Хорошо, – сказал он, – убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

Пошел на опережение – вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
19.12.19 14:42
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#2558
В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.

- Наум Соломонович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.

Посмотрев репортаж с зимней Олимпиады, уборщица тётя Клава поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
20.12.19 12:45
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#2559
- Атмосферно у вас тут.
- В смысле – классно?
- В смысле – давит.

Иногда лучше вдохнуть нашатырный спирт критики, чем выпить димедрол похвалы.

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

Американцы придумали скайп, зато мы придумали бухать по скайпу.

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.

Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать.
Чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.
Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.

И шо бы там не говорили за те десять заповедей, таки приятно, шо их только десять.
© Древняя одесская шутка
23.12.19 09:26
Перевозчик,
Самара
Код:178651
#2560
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
23.12.19 21:22
Показывать  сообщений на странице

Администрация сайта не несет ответственности за информацию, публикуемую в форуме, и ее мнение может не совпадать с мнением авторов сообщений.