Анекдоты...продолжение

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

Россия - страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.

С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.

- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.

Следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров.

В конституцию будет включена статья "Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно".

Гос.дума одобрила предложенные президентом поправки. Ещё бы, ведь последний раз, когда гос.дума не одобряла, было в 1993 году.

Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.

Он их посылал очень далеко, но в такой туманной форме, что они даже не догадывались, что их послали. (Валерия Новодворская)


Секс — это занятие не слишком увлекательное. Это скучно: я читала. (Валерия Новодворская)


„Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.“ — Борис Николаевич Ельцин


„С точки зрения правовой справедливости или справедливости права — какова конституционность Конституции?“ — Борис Николаевич Ельцин


„Я сегодня ночью — ну как-то готовился. Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И вы знаете, оказалось не так просто.“ — Борис Николаевич Ельцин


„У меня давление всегда нормальное, 120 на 80. Хоть ночью меня разбуди, хоть во время заседания, хоть во время стресса — всегда 120 на 80.“ — Борис Николаевич Ельцин

Два одессита беседуют за телевидение.
- Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов – шаббат.

- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

Какие времена – такие и Шаляпины.

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 18.03.2020 10:49)

Сегодня в 9-30 погиб первый россиянин от коронавируса- на него упала полка с 230 кг гречки и сахара

Уважаемый администратор , не могли бы Вы навечно заблокировать мой аккаунт на этом портале. Т.к. меня в последнее время очень стал расстраивать контингент данного сайта. Мой рейтинг просто улетает в тартарары и это меня жутко печалить. Не могу на это больше смотреть и переживать по этому поводу. Но рука сама тянется, чтобы нажать на клавишу "Вход"

С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову прилетело...

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

Новости культуры.
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была
единогласно признана песня А. Макаревича ”Давайте делать паузы в
словах..”.

— Ты ТВ вечером не смотрел? — Нет. — Там кино было какое—то про древний Рим. И один патриций говорит другому: — Завтра увидимся на форуме. Меня аж передёрнуло…

Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.


— Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился? — Дурак был. — А почему не разводишься? — Потому что другой такой дуры не найду. — Вот видишь, ты не такой уж и глупый.


Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!

- Ты тупой, раз тебе не хватает мозгов перестать ныть и поменять жизнь.
- Это ты тупой, раз не понимаешь: я не хочу ничего менять, я хочу ныть.

Путин заявил, что в случае договорённостей с Украиной газ для конечных потребителей на Украине может подешеветь на 25% …
Уважаемый Владимир Владимирович, о чём надо договориться с правительством населению РФ, чтобы и у нас НАШ газ подешевел хоть на сколько-то процентов?

- А что будет, если убрать из «Голубого огонька» всех геев?
- Девичник.

Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме – открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

Юмор – это лейкопластырь, который не лечит, конечно, но помогает перенести боль…
© Вуди Аллен

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Горящие путевки в Испанию летом 2020-го! Доступны следующие направления:
1) Лас Кухняс
2) Лос Балконос
3) Санта Спальня
4) Порто Ванна
5) Коста-дель-Зал
6) Кресло эль-Шейх
7) Остров свободы св. Туалета
8) Пуэрто де ла Гараж.


Природа: - Люди, вы не могли бы снизить количество выхлопных газов, поменьше ездить и летать, не выпускать лишнего? Я не справляюсь!
Человечество: - Мы тебя не слышим.
Природа, со вздохом: - Хорошо, ну вот вам вирус...


Россия — это страна, где георгиевские ленточки тебе бесплатно вручают на улице, а санитарные маски во время пандемии не достанешь даже за деньги.

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.


Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал пофигизм, оскорбляет чувства паникующих!


Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!


Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.


На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.


Апрель 2019.
- Дорогая, я в магазин.
- Мусор захвати!

Апрель 2020.
- Дорогая, я в магазин. Мусор захвачу.
- Нннннеееет! Я сама вынесу потом… И в магазин лучше тоже я схожу!

Дожили！ Дети плачут и хотят в школу！


Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...


Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает...


Россия затроллила США, отправив туда в качестве помощи медицинское оборудование, произведённое предприятием, находящимся под американскими санкциями.


Первое время после Самоизоляции фраза «Чувствуйте себя как дома» будет, как минимум, нагонять на людей ужас.

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

Пришла пара в ЗАГС.
Невеста беременная.
Глаза на мокром месте.

Фамилия мужа ей не нравится.
Предложили оставить свою - мужу не нравится.
Говорят, давайте двойную сделаем, чтоб никому обидно не было.

Невеста в слёзы: -"Ага, Боброва-Плотинина!?"

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.


Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!


Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.


До конца карантина осталось 1000 рублей.


Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.


Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.


- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...
- Он рецидивист?!
- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.

— Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.


Удаленная работа штука опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!


— В наше время по служебной лестнице лучше всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести.


— Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его…
— А я слыхал, что его переводят в отдел жалоб.


Дедушка ругает внука за двойку по истории:
— Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
— Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.


Если с нефтью так дальше и пойдет, "Юкос" принудительно вернут Ходорковскому.


- Мы не можем Вам предоставить кредитные каникулы, потому что Ваш доход не снизился на 30% и более. Смотрите сами: в прошлом году Ваш доход составил 0 рублей, и в этом - тоже 0 рублей. Нет никакого снижения.
- А Сечин...
- А Сечин имеет полное право на кредитные каникулы. Если раньше его доход составлял 5 миллионов рублей в день, а теперь 3 миллиона в день, то это снижение на 40%.


- Ну хорошо, изменили конституцию, просидел Путин до 36-го года, а что потом?
- 37-й.

Даже интересно, на что рассчитывает начальник, выстроивший вертикаль власти под себя из послушных дураков,
обращаясь к которым он требует тщательно обдуманных и ответственных решений?



— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.



Не покидает ощущение что профессор Преображенский жив, и продолжает оперировать собак

На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. Вконце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток.