Анекдоты...продолжение

Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 01.09.2020 12:12)

- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы.
- Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
- Мы нашли их по матерящимся попугаям!

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Коля, ты умеешь считать?
- Один, два, три, четыре, пять...
- Машенька, продолжай!
- Шесть, семь, восемь, девять...
- Вовочка, считай дальше!
- Десятка, валет, дама, король и туз!

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!

Женщина - это, как японская рыба фугу из семейства иглобрюхих, - ядовитый деликатес. (Тигран Бабаян)

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

Представьте, что к хирургу со стажем работы 20 лет, привозят пациента с аппендицитом, у которого начался перитонит, а врач разводит руками и говорит "Так у меня и инструментов-то даже нет…" Скажете, что такого не может быть? А вот Греф, десятилетиями занимающийся экономикой, говорит, что деньги есть, а инструментов для их раздачи нет!

Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

Когда с трибун заявляют, что наша страна готова к коронавирусу, приходит на ум следующее: к отопительному сезону осенью и паводкам весной, которые десятилетиями случаются, мы не готовы, а вот к вирусу, который посетил нас в первый раз, мы вдруг готовы.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Что-бы не нервировать население теперь курс доллара будут сообщать не за 1 руб. а за 0,9

А с вами случались ситуации, когда вам казалось, что закон подлости точно неровно к вам дышит?

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю.
А здесь, в фирме директором - просто для души!

Навальный очнулся; подбежали врачи, сказали, что тот очень долго был в коме. Встает Навальный, подходит к окну, отдергивает занавеску и радостно восклицает:
- Я знал, что мы победим! Именно так я и представлял себе Россию будущего!

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 11.09.2020 15:30)
Не у фсех, не у всех

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...

Путин спрашивает Пескова:
- Ну, как там с явкой на местные выборы?
- Замечательно - явились все, кто считает голоса.

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

- Доктор, начнётся ли вторая волна коронавируса?
- Не знаю, я не политик.

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".

Возраст - это когда тому, что дали тепло, радуешься больше, чем тому, что дали женщины.

Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов $.
Следующий шаг - замена рубля на просто бля.

- Мама, знакомься, это Геннадий Андреевич!... - Ты же собаку хотела...

Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов $.
Следующий шаг - замена рубля на просто бля.

Цитата (Дормидонтов А.В. ИП @ 06.10.2020 13:02)
Пост 2713 давайте посвежее.

это вам аплодисменты,за ваш анекдот.

9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрож@пый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?

Пришло письмо от мошенников. Тупее развода я ещё не видел.
Говорят давай нам деньги каждый месяц, а мы через 36 лет начнём тебе их возвращать.
Контора называется пенсионный фонд

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Еще не всё потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Мля, пацаны, да это «Оскар»!

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

У Трампа выявили коронавирус.
Вопрос: насколько теперь в России вырастут доллар и цены на бензин?

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Бизнесмен из Таганрога с удивлением узнал, что все эти годы он занимался кунилингусом, а не лизингом.

___________________________________________
Отредактировано пользователем 14.10.20 14:16

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 14.10.2020 18:55)
по какой статье,скоко ходков

Таганрогские строители настолько суровые, что пристреливают каждый десятый непослушный профлист.