Автор
Сообщение
Экспедитор-перевозчик,
Ярославль
Код:81755
#2721
Цитата (Винрост, ООО @ 14.10.2020 15:55)

Комиссия по этике и авторским правам, выслушав стих таганрогского поэта
«У лукоморья клён зелёный,
Златая цепь на клене том...»
и выслушав экспертов из гослесхоза, признала , что это самостоятельное произведение, т.к. клён и дуб-это два разных дерева.
15.10 09:00
Перевозчик,
Санкт-Петербург
Код:49727
#2722
Сегодняшнее АТИ

" Шпрот Насыпью. Груз актуален, звоните!"
21.10 12:59
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2723
Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

По логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?

Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон»

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на Новый год.
21.10 13:11
Перевозчик,
Москва
Код:2076839
#2724
Эстонцы любят долго стоять в зоопарке у клетки с ленивцем, радуясь шустрости этого весёлого зверька
21.10 16:55
Грузовладелец-перевозчик,
Яблоновский
Код:2473018
#2725
А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его соседа в один голос:

- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!

И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.

Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.

Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.

Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:

- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!

И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.

Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.

Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.

Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!!
24.10 21:18
Перевозчик,
Москва
Код:2076839
#2726
В Минском Государственном Университете началась сидячяя забастовка. Теперь студенты учатся сидя на парах.

___________________________________________
Отредактировано пользователем 26.10.20 13:12
26.10 11:40
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#2727
Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!"

Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.

Попробовал дураков за версту обходить. Но и за верстой тоже полно дураков!
26.10 14:07
Перевозчик,
Москва
Код:2076839
#2728


Прикрепленные файлы:
IMG_20201028_095435.jpg (120631)
28.10 10:03
Перевозчик,
Воронеж
Код:2360153
#2729
Президент заявил, что количество бедных сократится вдвое.
Договоренность с коронавирусом уже достигнута...


После спада пандемии вице-премьер Голикова будет отмечена
высокой госнаградой за героическое преодоление другими людьми
сложнейших проблем, возникших из-за разгрома первичного звена,
учиненного министром здравоохранения Голиковой.


- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
01.11 03:42
Грузовладелец-перевозчик,
Яблоновский
Код:2473018
#2730
- Ты вчера, Вася, меня бросил, а я сегодня выиграла десять миллионов! - ГАЛЯ, Я БЕРЕМЕННЫЙ!
02.11 10:35
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#2731
Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи «Как это устроено».

Не понимаю я этих наших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.

- Зажился ты на свободе, Петруша, пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
- Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?
02.11 11:34
Перевозчик,
Воронеж
Код:2360153
#2732
Чем больше ты делаеш людям добра - тем больше они думают что ты дурак
03.11 00:32
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#2733
Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
- Господи, кто это?
Господь отвечает:
- Не знаю, они до меня здесь были...
03.11 13:32
Перевозчик,
Воронеж
Код:2360153
#2734
Это что-же такого надо было сделать в стране, что-бы люди мечтали о будущем похожим на прошлое
06.11 05:30
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2735
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям – 23 года. Местами – дочь.

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

В логотипе сбербанка всё хорошо, но второй буквой должна быть П.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Хорошие выходные взрослого – это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

Если человек, который читает много книг – книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей – ленточный?

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
06.11 13:10
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#2736
Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. "Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!", - написали депутаты в ответном письме.

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19".
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
06.11 15:43
Перевозчик,
Санкт-Петербург
Код:49727
#2737
Сегодняшнее АТИ

"Сухой корм для собак в бегах и в мешках"
11.11 18:05
Перевозчик,
Воронеж
Код:2360153
#2738
Только офицерам РВСН ВС РФ все равно, кто стал президентом США. Они хорошо помнят только одно - от перемены президентов США полетные задания и координаты целей не меняются.
11.11 18:10
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#2739
Настроение – зайти в “Л’Этуаль”, попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: “Что-то вообще ничем не пахнет”.

Сбер, пытаясь узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы “Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер” бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили “Как же вы все задолбали аферисты гребаные!”

Появились поддельные маски: с виду как настоящие, а радости Собянину от них никакой.

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит – Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович…

- А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.

Госдума делает всё возможное, но народ живёт.

Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски.

Три моих любимых греха – грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и как следствие – грех жаловаться!

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
19.11 14:22
Показывать  сообщений на странице

Администрация сайта не несет ответственности за информацию, публикуемую в форуме, и ее мнение может не совпадать с мнением авторов сообщений.