Автор
Сообщение
Самарская Т.Г. ИП (удалена)
(ИНН:525600631290)
Перевозчик,
Нижний Новгород
Код:1259003
#321
Жена — вторая половина!
Дана такою нам с небес.
Без половины не мужчина,
Как в одиночку секс — не секс!
В мозгу неясности картина,
Впал тупо в ступор организм.
Уж коль жена мне половина,
То секс с женою... онанизм?!
16.10.13 23:52
Самарская Т.Г. ИП (удалена)
(ИНН:525600631290)
Перевозчик,
Нижний Новгород
Код:1259003
#322
Хорошо иметь мужчину,
Чтобы в доме убирал,
Суп варил, водил машину
И зарплату отдавал.
Хорошо иметь мужчину,
Чтоб до коликов смешил,
Песни пел, писал картины
И в концертный зал водил.
Хорошо иметь мужчину,
Чтобы тайны доверять,
И проблем хоть половину
Чтоб умел он разрешать.
Хорошо иметь мужчину,
Чтоб без устали любил,
Отдыхать возил в Афины,
Шубы и цветы дарил.
Хорошо иметь и мужа,
И поклонника, и друга.
Но чтоб жизнь не стала хуже,
Не знакомьте их друг с другом!
17.10.13 00:20
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#323
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
17.10.13 11:57
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#324
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
19.10.13 10:16
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#325
Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще в говно!...

Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 выебет начальник, свет включил - хуйнуло током, окатил рубашку соком. Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, и с тоской бреду домой - бля! Сегодня выходной...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает :
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
20.10.13 14:46
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#326
К рабби Шмуэлю-Мордехаю из Несвижа пришел еврей в расстроенных чувствах:
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!
— В твоих словах я вижу явное противоречие, — ответил ребе, не отрывая
глаз от Талмуда.
— Не понимаю.
— Всё очень просто, — объяснил ребе, — Всевышний создал каждого из нас
и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы — ты сможешь их
решить. Если тебе это не по силам — стало быть, это не твои проблемы.
20.10.13 21:51
Партнёр, ООО (удалена)
Экспедитор-перевозчик,
Самара
Код:341745
#327
Алло!
Записывай адрес:
vasilyev@...
- стоп! вэ как фольксваген
или как что?
- как что... как что?
- или как галочка рогами
вверх?
- да, как виктроия
- какая виктория?
- никакая виктория, как
галочка рогами вверх
- окей
- а как а
- ага
- s как доллар
- ага
- i как палочка с точечкой
- ага
- l как палочка без точечки
- ага
- y как игрек
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет как русская у
- ага
- е как е
- как евро?
- что?
- е как евро?
- б-дь!
- что?
- да!
- ага
- v как в первый раз
- что как в первый раз?
- б-дь!
- что?
- v такая же как как и
первая
- как виктория?
- нет с@ка нет! как бл@дь
палока с рогами @-й в
рот!
- ок
- дальше?
- дальше собака
- ага
- после собаки пепеляев
энд мирмильштейн
консалтинг точка ру как
слышится так и пишется
- давай по буквам?
Да иди ты на-й!
23.10.13 13:15
LogInUral (ЛогИнУрал, ООО) (удалена)
(ИНН:6659139005)
Грузовладелец-перевозчик,
Екатеринбург
Код:1658321
#328
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее:
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
23.10.13 15:57
Перевозчик,
Москва
Код:130158
#329
- Романтический ужин с Анджелиной Джоли... Отдых на Гавайях в компании Холли Берри...
- Бесплатный сыр только в мышеловке! Мысли реально, дорогой!
Лада Калина, Приора, Гранта и другие модели Лада - для реальной жизни! Купи и трахайся! (с)
----------
Не выдуманное.

Из разговора юриста заказчика и директора исполнителя.
- Нам бы хотелось, чтобы вы все-таки исполнили обязательства в натуре.
(Молчание...)
- ...Девушка, знаете, вот только не надо мне тут быковать...
----------
В ХХ-м году мне довелось работать в одной милой, но весьма специфичной компании. Впрочем, специфика тут чисто расейская. Секретарь должен быть чуть-чуть умнее попугая. А доступ на Хедхантер работникам трэба строго запретить. Уж не знаю, почему так повелось, особенно последнее - ибо интернет в квартирах частных лиц пока доступен...
Начальник транспортного цеха пополз в кабинет директора с докладной - так мол, и так, нужны водители, прошу разместить объявление на ХХ. Директор дал добро и даже подписал заявленную зарплату. Секретарь, которая имела доступ к нужному виртуальному телу, обеспечила исполнение, и начальник транспортного цеха уселся ждать поток кандидатов.
Однако его чаяния оказались напрасными. За две недели ему не вручили ни одн резюме. Взяв мою тушку для административно-политической поддержки, он пошел на верха разбираться с ситуацией.
Директор, надо сказать, тоже прифигел. Открыли текст на ХХ - море откликов. (Кто бы сомневался). Втроем обступили стол нашей рыбки - хлопает глазами, на лице обида, как будто премией обошли.
- Где отобранные резюме? - хмуро поинтересовался гендир.
- Нет ни одного, который бы соответствовал заявленным требованиям! - обиженно ответила рыбка.
- Как это нет? - заорал начтранспорта, тряся свежераспечатанной кучкой. - Человек пятьдесят смело можно отсматривать!
- Я только десять минут назад проверяла! Никого нет!
- А что за требования-то? - спросила я, ибо что можно стрясти с водителя, в теории и на практике неплохо представляю.
- Так вот же! - рыбка показала текст вакансии, с которым, видимо, сверялась при каждой проверке. - Написано: "категории: ВСЕ". Хотите - смотрите сами. Ни у одного из кандидатов нет ВСЕХ ПЯТИ категорий!
27.10.13 02:24
АСТЕК-ТРАНС, ООО
(ИНН:7703652228)
Экспедитор-перевозчик,
Москва
Код:133677
#330
Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!
28.10.13 12:04
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#331
Российские приметы.
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
31.10.13 16:59
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#332
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
02.11.13 12:43
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#333
Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
02.11.13 20:08
Экспедитор-перевозчик,
Североуральск
Код:576162
#334
Мамедова Наталия Викторовна
Копишь-копишь себе на IPhone и Lamborjhini,а потом-бац!-не сдержался и купил беляш на остановке.
Получая ремня по первое число,семиклассница Марина гадала:какой из двух дневников нашли родители...
Учительница биологии весь урок доказывала детям,что Ягуар-это животное.
02.11.13 20:33
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#335
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
02.11.13 21:54
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#336
Я хочу за тебя замуж...но я понимаю...что
одного моего желания мало......поэтому я взяла
пистолет
02.11.13 22:33
Экспедитор-перевозчик,
Елец
Код:2441208
#337
Пришел, как-то осел ко льву и спрашивает:
- ты кто, вообще, такой?
лев в недоумении отвечает:
- вообще-то я Царь зверей!
- с какого ..., - спрашивает осел.
Лев подумал - подумал и говорит:
- ну грива у меня, смотри какая!
- да и у меня есть такая же, - говорит осел.
- у меня хвост с кисточкой!
- и у меня есть...
- ну х.й у меня 50 см, - говорит лев.
- да и у меня не меньше, - говорит осел.
- ну в сексе я царь...
- да и я не сынок, - говорит осел. - Давай попробуем, кто дольше в е.ле продержится - тот и будет царем.
Лев подумал подумал да и согласился. Бросили жребий и выпала очередь льву быть первым. "Прокачал" лев, минут 30, кончил, слез с осла и говорит:
- ну покажи теперь ты, на что способен.
Осел залез, и давай качать. 5-, 10-, 15- минут... Лев смотрит - темп не сбавляется, признаков окончания и не предвидится... Осел вообще стоит с сонным отрешенным видом и монотонно "качает". Смотрит лев - пропадает государство. Звонит жене:
- дорогая, а что ты делаешь, когда хочешь, чтоб я быстрее кончил?
- ну, виляю попкой! - отвечает львица.
Лев повилял повилял - эффекта нет, ослик реакции не подает.
- а что еще делаешь если это не помагает?
- ну, тихонько глажу тебя по спинке кончиком своего хвоста...
Лев гладит гладит - безрезультатно...
а время идет.
- дорогая, а что еще ты делаешь, чтоб помочь мне?
- ну, я беру и коготками аккуратно царапаю тебе мошенку.
Лев засунул руку и шкребет ослика...
Тут на 29 минуте раздается рев, ослик кончает, падает в судорогах на землю, глаз судорожно дергается, слюни текут...
Лев встает, отряхивается и говорит:
- ну, понял кто тут Царь??!
ослик, лежа в блаженной улыбке, протяжно отвечает:
- ты не Царь, ты БОГ!!!
03.11.13 21:40
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#338
Учёные выяснили, что фрукты и шоколад действуют на организм как антидепрессанты. Попробовал всё это с коньяком и понял: учёные не ошиблись.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить...

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Показать полностью..
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на%уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
05.11.13 23:27
Перевозчик,
Киреевск
Код:73754
#339
Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе!
Ему 78, ей — 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых — 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:
— Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! — А затем в глазах появляются бесенята и он выдает — А х--и б ей не волноваться? Помру — кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!
06.11.13 16:03
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#340
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!
06.11.13 22:11
Показывать  сообщений на странице

Администрация сайта не несет ответственности за информацию, публикуемую в форуме, и ее мнение может не совпадать с мнением авторов сообщений.