Автор
Сообщение
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#341
ДЕВЯТЬ ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА
1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.
07.11.13 10:22
Экспедитор-перевозчик,
Североуральск
Код:261591
#342
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
08.11.13 19:43
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#343
Две девушки разговаривают.
Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!

Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга.
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? Ссы давай!

Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:

- Господи, даже самому себе уже не нужен...

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
09.11.13 22:22
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#344
Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, милиция – понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Пикет “Мир без косметики”, состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Через полгода разговор в Скотленд-Ярде:
- Как идет расследование смерти Березовского?
- А как оно может идти – уже третий следователь вышел в отставку, купил поместье и на вопросы журналистов не отвечает.
- И когда это кончится?
- Ну не знаю. Денег российских налогоплательщиков пока всем хватает …

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..
12.11.13 10:01
Экспедитор-перевозчик,
Елец
Код:2441208
#345
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
13.11.13 10:25
Экспедитор-перевозчик,
Елец
Код:2441208
#346
Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова..
13.11.13 19:22
Экспедитор-перевозчик,
Елец
Код:2441208
#347
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски!"

Жена (игриво):
- Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
13.11.13 19:34
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#348
Мужчина должен повелевать, не возносясь до властелина, а женщина должна повиноваться, не опускаясь до рабыни.

Мужчину надо понять и простить, женщину простить.
14.11.13 22:54
АЛЬТИКА М, ООО
(ИНН:5024072275)
Экспедитор-перевозчик,
Москва
Код:4453
#349
Она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается,флиртует, все парни без ума от нее..и лишь подруга знает,что на самом деле она-Андрей
15.11.13 10:13
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#350
- Геша ты что теперь с Мариной?
- Угу...
- Пиздец!! Она же страшная как обезьяна!
- Да ещё и глухая, мать её! Сказал - иди нахуй, а ей показалось "давай вместе жить".....

Вот все вы такие девчонки!!
Вас "чай попить" позовёшь, так вы его пить и приедете.

Мужчина делает 90% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.

Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план. Не расслабляйтесь!

Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.

Девушки, будьте благочестивы: если вас шлёпнули по правой ягодице - подставьте левую!

Больше всего на свете женщины любят помолчать, но у них времени на это не хватает.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?



Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Подходит рабочий к бригадиру
— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась
— Ну иди на бетономешалку обопрись

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

— Ты уже пьян?
— Я над этим работаю.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
15.11.13 13:48
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#351
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать
общий анализ крови. Медсестра протирает малышу
пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: - Ты чёблять сделала?

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.

— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Вован?
— Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой...

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
15.11.13 20:37
Партнёр, ООО (удалена)
Экспедитор-перевозчик,
Самара
Код:341745
#352
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. 09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
15.11.13 21:18
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#353
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин: потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!
17.11.13 13:16
Перевозчик,
Иркутск
Код:2257493
#354
Как сказал М.Жванецкий-если вам лизнули зад-не обольщайтесь,это может быть смазка.....
17.11.13 17:39
АЛЬТИКА М, ООО
(ИНН:5024072275)
Экспедитор-перевозчик,
Москва
Код:4453
#355
Это неописуемо, сказала собака, глядя на баобаб.
18.11.13 09:15
АЛЬТИКА М, ООО
(ИНН:5024072275)
Экспедитор-перевозчик,
Москва
Код:4453
#356
http://realty.newsru.com/article/14nov2013/linda_bruce
18.11.13 10:41
Экспедитор-перевозчик,
Североуральск
Код:261591
#357
В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
18.11.13 17:07
Перевозчик,
Москва
Код:130158
#358
Цитата (Гасилова И.В. ИП @ 18.11.2013 17:07)
моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке

Я начала ржать уже тут
Ну кагбэ навидалась, как выглядят а) плечевые, б) вокзальные и дорожные
18.11.13 17:35
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#359
http://www.interfax-russia.ru/NorthWest/news.asp?id=452021&sec=1672
слов нет...
20.11.13 09:52
Солопов И.И. ИП
(ИНН:614300737236)
Экспедитор-перевозчик,
Волгодонск
Код:115402
#360
Восьмидесятилетний дед жалуется врачу,
- У меня после секса шум в ушах, что это такое?
- Это дедуля, аппладисменты!!!
20.11.13 13:58
Показывать  сообщений на странице

Администрация сайта не несет ответственности за информацию, публикуемую в форуме, и ее мнение может не совпадать с мнением авторов сообщений.