Автор
Сообщение
Перевозчик,
Киреевск
Код:73754
#361
ИЗ жизни. В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.
-Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
-Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил меня, бабушку. А потом добавил:
-Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?
21.11.13 16:15
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#362
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )

Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.
23.11.13 00:06
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#363
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!
24.11.13 01:19
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#364
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
25.11.13 22:59
Чувашов А. В. ИП
(ИНН:180802190825)
Перевозчик,
Ягул (Кизнерский р)
Код:314379
#365
Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все краби ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: "Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо." - "Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться в хлам каждый день".
26.11.13 12:47
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#366
Выходит девушка из автобуса и видит как за ней идёт мужик . Она влево и он влево, она вправо и он в право . Она бежать, он догоняет её, валит на землю и начинает раздевать . Она ему говорит :
— Что мы с тобой как животные будем это делать на земле ? Пойдём ко мне . У меня дома никого нет, отдохнём .
Ну тот соглашается . Заходят к ней домой, она закрывает дверь и как заорёт .:
— Ваня Ваня он хотел меня изнасиловать .
Из комнаты выскакивает двухметровый амбал, Сдирает с него штаны, ставит раком и начинает пихать. Пихал, пихал не выходит . Тогда он кричит :
— Люська, давай нож, только быстро .
Мужик поворачивается к нему и спрашивает :
— А зачем нож то нужен .
Амбал отвечает :
— Очко тебе резать буду, видишь не лезет .
Тогда мужик и говорит :
— Слышишь, как брата прошу . Попробуй ещё раз .
27.11.13 08:11
Перевозчик,
Полтавская
Код:1762878
#367
Открытие! Наши учёные скрестили-таки вишню с коноплёй. Теперь из неё можно варить вкусное и смешное варенье.
Тюменская обл. по размерам похожа на Францию. Больше она на Францию ничем не похожа.
Московский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой – ТАКОГО западла с похмелья, не ожидал никто…
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей, еще не является гарантией, что ему подарят собаку.
Крик русского туриста в Ньюйорском аэропорту:" АЛЛА Я В БАР!"
Заставил обо..раться 1500 американцев,в т.ч. 19 полицейских
Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу".... Тетка пишет ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"...)))))
27.11.13 15:01
Перевозчик,
Полтавская
Код:1762878
#368
Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?


После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.


Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.


Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.


Грудь Анны Семенович комплексует, что у неё маленькая хозяйка.


В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.


Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.


Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!


Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.



Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха


Не дай бог, если в семье пять человек и всем утром надо к восьми...


Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.


При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.



- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.


Вчера на 56-ом километре Московского шоссе столкнулись "Ауди А5" и КАМАЗ.
Как утверждает единственный очевидец этого ДТП, Вова Сидоров из 5-го "Б":
- Одна другую такая тыдыж!!!

- Как вы могли прийти на работу небритым? - распекает начальник сотрудника.
- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
- Я сам...

Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!


Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.


Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.


Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.


В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила....
27.11.13 15:11
Перевозчик,
Полтавская
Код:1762878
#369
ПРОДАЕТСЯ!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли

все класс но грузоподемность не указанана въезд в маскву ограничен однако
27.11.13 15:24
Перевозчик,
Полтавская
Код:1762878
#370
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход.Качественный, быстрый, безболезненный.

Туристическое агентство "Штукатур" - за штуку баксов в любую точку мира!

Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз.Менеджер по экологии офиса.

Установка окон. Не Windows.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Помогу похудеть. Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Фирма доставит пиццу, мебель, удовольствие.

Предупреждение у входа: "У порога кот живой! Ноги не вытирать!"

Ищу интим. Работу не предлагать.

Кобры, 20 мотков по 50 метров.Китайские карликовые пони, 2 ведра.

Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов.

Продам парик лысый.

Добропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина позволяет.

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь... (Просто хвастаюсь!)

Познакомлюсь с девушкой у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода.Возможны длительные отношения (на следующий год).

Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп.

Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.

Отец по вызову.Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Пропала собака. 3 года. Рыжая. Сука. Падло... зачем я вернулся в эту страну?!

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Продаются котята. Мех натуральный.

Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево!

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу.А то нам скучно.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.

Касечественно и без ачепяток БИП любые тескты

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Учy жить по сpедствам. Доpого.

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.
Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь.

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".

Протяну ноги в хорошие руки...

Продаётся автомашина «Жигули» ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.

Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.

Массажист-затейник, выезд на дом.

Отдам битый "Форд" за два небитых.

Меняю одну жену , 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.

Служба «Интим-сервис»:

Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Ищу спутницу жизни 190-160-190.

Продается сок березовый с мякотью.

Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.

Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.

Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия.
Школа 645.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Сдам в металлолом завод по производству алюминия.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.Нужен батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений.Раз в неделю.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.Постоянным клиентам - скидка!

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок.Вход платный.

Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.

Меняю помпу для увеличения груди на миксер.

Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента

Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, курощение домомучительниц. Спросить Карлсона.

Застеклю ОЧКИ.

После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода.

Куплю соковыжималку для производства берёзового сока.
27.11.13 15:38
Перевозчик,
Полтавская
Код:1762878
#371
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
27.11.13 15:59
Перевозчик,
Полтавская
Код:1762878
#372
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
27.11.13 16:26
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#373
Ща в офисе вели разговор о домашних животных: сабаки там породистые, кошки, короч такая конитель....Одна сотрудница завела на даче несколько КУР для.........барабанная дробь!!!.........для ОБЩЕНИЯ!!!!....сука, прикинь!!!...ДЛЯ ОБЩЕНИЯ ,блядь!!!!!
28.11.13 13:48
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#374
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что “жрать как свинья” это очень много есть, а “нажраться как свинья” это как будто и не есть вовсе?

Разговор двух подруг.
– Скажи, а поза наездницы – это как?
– Ну – это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
28.11.13 14:41
Перевозчик,
Курган
Код:219197
#375
красножон сергей николаевич
Дальнобой лежит под машиной,ремонтирует .Собака рядом пробегает,и говорит.Здорова коллега..Мужик ей,ты че оху*ла! Какой я тебе коллега!!!Собака в ответ..На земле валяешься?...валяешься.На колеса ссышь?..ссышь,Наверное и хозяин есть ?????
28.11.13 15:45
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#376
В квартире идёт весёлое, шумное бухалово, раздаётся звонок, хозяин подходит к двери,
— Кто?
— Откройте, милиция…
— Мы милицию не заказывали, мы девочек закзывали…
— Ваши соседи вызывали.
— Соседи вызывали? Вот они пусть вас и е…ут …

В переполненном троллейбусе женщина средних лет с горшком в руках проталкивается к выходу, толкая им впереди стоящего парня:
— Молодой человек вы сходите или нет?
Парень оборачивается, переводит взгляд на горшок:
— Эээ, нет я дома сходил, спасибо.

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

Шампунь Shаumа делает ваши волосы настолько пышными что даже ширинка не застегивается.
28.11.13 20:15
Перевозчик,
Полтавская
Код:1762878
#377
Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А х.у.л.и, я же не грек.....))
28.11.13 21:41
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#378
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие настоящие, со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
Показать полностью..
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

— Милый, у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твою BMW
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

Если в автомобиле "ОКА" пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак…

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? А этот парень с юмором: — Новая модель "ЛАДА-КУТУЗОВ". =)))


Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Мужчина проходит в строительный магазин, подзывает продавца и спрашивает:
— у вас есть монтажные крестики для кафельной плитки?
— да конечно, вот.
— дайте мне пожалуйста 30000 штук…
— пфф, зачем вам столько?
— понимаете у нашего директора есть хобби, он разводит пчёл. А тут недавно у него сдох целый улий этих тварей и вот он сказал нам похоронить их по человечески.

муж забегает в спальню к жене запыханый и говорит
— дорогая у меня к тебе три дела…
жена ему сходу отвечает — В ЖОПУ НЕ ДАМ !
муж — тогда два!

Все в детстве смиялись на анекдотами о Вовочке, сейчас Вовочка вырас стал президентом и смеется над всей страной!
28.11.13 23:34
Перевозчик,
Кирово-Чепецк
Код:1064942
#379
Анекдот про парня и бармена - http://www.youtube.com/watch?v=AiikNFSQoYs
30.11.13 14:30
Перевозчик,
Поворино
Код:1807342
#380
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
30.11.13 20:03
Показывать  сообщений на странице

Администрация сайта не несет ответственности за информацию, публикуемую в форуме, и ее мнение может не совпадать с мнением авторов сообщений.