Автор
Сообщение
"Рекар" (РТК, ООО) (удалена)
(ИНН:5905995464)
Грузовладелец-перевозчик,
Пермь
Код:1492061
#441
— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ, Б*ЯТЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!
30.12.13 09:58
"Рекар" (РТК, ООО) (удалена)
(ИНН:5905995464)
Грузовладелец-перевозчик,
Пермь
Код:1492061
#442
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
30.12.13 10:32
"Рекар" (РТК, ООО) (удалена)
(ИНН:5905995464)
Грузовладелец-перевозчик,
Пермь
Код:1492061
#443
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
30.12.13 12:46
Перевозчик,
Ярославль
Код:206454
#444
Бабка короче звонит в секс по телефону.....-бабка-:алло? Это секс по телефону?... оператор-:да.бабушка, а вам заачем это надо? Бабка-:да молодость чёто охото вспомнить. Оператор-:ну тогда слушай, хлеб 39 копеек, водка 3, 62.., килька 11 копеек а лекарства ваще бесплатные были.
03.01.14 10:23
Луканин А.В. ИП
(ИНН:523600324908)
Грузовладелец-перевозчик,
Чкаловск
Код:28398
#445
Раннее Шумахер, теперь Меркель...
Последний раз, когда немцам так крупно не везло со снегом, был Сталинград.
07.01.14 16:31
Луканин А.В. ИП
(ИНН:523600324908)
Грузовладелец-перевозчик,
Чкаловск
Код:28398
#446
Я не знаю, кто такие Кот д’Ивуар и Кот д’Азюр, но мой Кот - д’Обжора и де Дрыхло.

Прикрепленные файлы:
Фото0220.jpg (339,5 КБ)
Фото0221.jpg (350,4 КБ)
Фото0224.jpg (307,5 КБ)
07.01.14 16:39
Костылев А.В. ИП
(ИНН:561605555717)
Перевозчик,
Орск
Код:114599
#447
Костылев Виктор Александрович
Берут интервью у Валуева.
- А вот если на вас бандит нападет, ваша реакция??
- Нууу... я ему хук слева, и он в отключке.
- Ммм, понятно, А вот если на вас 2 бандита нападут??
- Нууу... я первому хук слева, и он в отключке. Второму прямой, он тоже в отключке.
- Ммм, понятно, А вот если на вас 3 бандита нападут??
- Нууу... я первому хук слева, и он в отключке. Второму прямой, он тоже в отключке.
- А третьего??
- А третьего???.... А третьего у меня День рождения!
08.01.14 11:34
Луканин А.В. ИП
(ИНН:523600324908)
Грузовладелец-перевозчик,
Чкаловск
Код:28398
#448
Ходил с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 100 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь…
08.01.14 15:21
Экспедитор-перевозчик,
Североуральск
Код:261591
#449
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
09.01.14 06:36
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#450
- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.

Наши депутаты уже напринимали столько законов, что складывается впечатление, что они работают на сдельщине.

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, “Самсунг” начал производство круглых экранов с ушами.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что вся мебель в доме на месте.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.
09.01.14 12:01
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#451
Диалог двух мужиков в курилке:
– Мой друг-психолог советует: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет”.
– По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: “Всё равно ты виноват”, “А надо было сделать нормально” и “Ты меня неправильно понял” ещё никто не отменял.
09.01.14 15:38
Перевозчик,
Поворино
Код:1807342
#452
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.


Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.


Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?


- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.


- Почему в России нет смертной казни за терроризм?
- Ишь чего захотели! Сначала за терроризм, а потом подавай и за взяточничество с казнокрадством! Знаем мы вас !


Жена мужу, с упрёком:
- Ну что это такое? Ты доверяешь мне вести машину только тогда, когда напьёшься!
Муж:
- Не попрекать надо, а радоваться. Если я перестану пить, ты вообще останешься без водительской практики!..


- Ты новый символ рубля видел?
- Конечно!
- Вот мне нравится, как палочка у него вперед торчит, сразу видно - крепкий рубль!
- Ты хочешь сказать, если курс сильно упадёт, то палочку вниз надо рисовать?
09.01.14 23:45
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#453
Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.
10.01.14 10:07
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#454
Из электронного послания начальника склада, после того, как разгрузили, как оказалось, чужую машину:

"Андрей, необходимо во избежание простоя давать достоверную информацию данных водителя и номера машины.
По факту водитель Гриб, у вас в заявке - Боровик. Похоже, но не совсем."
10.01.14 10:28
Грузовладелец-перевозчик,
Казань
Код:638576
#455
Сижу на скамейке в метро, жду поезда.Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
-На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
-Алло!
-Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую!
10.01.14 12:18
Перевозчик,
Поворино
Код:1807342
#456
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. — Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить.


Старая акула обучает молодняк как отлавливать купальщиков. - Значит увидел купальщика, и начинаешь кругами вокруг него, кругами. Сжимаешь круги, сжимаешь, все ближе и ближе... - А сразу накинутся и сожрать нельзя? - Тогда с гавном!


В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам.


Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Двух негров сьел, а ты? - А я одного русского. - Врешь! а ну дыхни!


"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
10.01.14 22:59
Перевозчик,
Минусинск
Код:2015201
#457
В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги
11.01.14 18:04
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#458
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .


В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос.
- Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?
— Струны души…
11.01.14 19:03
Диодор-авто, ООО
(ИНН:4345260279)
Грузовладелец-перевозчик,
Киров
Код:229683
#459
Такого я еще не видел)))

Прикрепленные файлы:
138955253691648692510.jpg (24,4 КБ)
13.01.14 11:10
Экспедитор,
Ульяновск
Код:333055
#460
Цитата (Диодор-авто, ООО @ 13.01.2014 11:10)
Такого я еще не видел)))

Раньше у них ГаЗель была. Сейчас из ГАЗа только Валдаи остались http://www.chaika-service.ru/catalog/show/211/
13.01.14 12:09
Показывать  сообщений на странице

Администрация сайта не несет ответственности за информацию, публикуемую в форуме, и ее мнение может не совпадать с мнением авторов сообщений.