Автор
Сообщение
Луканин А.В. ИП
(ИНН:523600324908)
Грузовладелец-перевозчик,
Чкаловск
Код:28398
#481
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
— Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
— Так, это - керосин, значит, спирт все-таки слева...
17.01.14 16:12
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.
17.01.14 21:23
Перевозчик,
Екатеринбург
Код:596494
#483
Савельева Яна Владимировна
Переписка директора фирмы-кредитора и фирмы-должника.
Кредитор: Иван Иванович,Ваша фирма не оплачивает наш счет. Когда поступит оплата?
Должник: Петр Петрович, ожидайте. Оплата будет.
Кредитор: Вы обещаете оплатить уже давно. Я вынужден предпринять самые жесткие меры по получению долга.
Должник: Уважаемый Петр Петрович. Каждое утро мой главный бухгалтер раскладывает на столе счета, которые необходимо оплатить и путем случайной выборки определяет пять. Их и оплачивает в этот день. Если с Вашей стороны будут поступать угрозы, Ваш счет в лотерее участвовать не будет.

По-моему это не анекдот, а грустная действительность
18.01.14 07:07
Луканин А.В. ИП
(ИНН:523600324908)
Грузовладелец-перевозчик,
Чкаловск
Код:28398
#484
Философская притча.
Приснился одному султану странный сон. Ну он и объявил, кто ему этот сон растолкует, тому премия. Только если соврет - дело будет худо. Собрал мудрецов в своём сарае, в смысле дворце, ждет, кто рискнет.
Тут самый старший и опытный толкователь встает и говорит:
- У меня печальная весть для тебя повелитель. Сон твой означает, что умрут все близкие тебе люди.
Султан так сильно огорчился, что велел бросить мудреца в тюрьму, и поинтересовался, не хочет ли кто еще попробовать. Мудрецы по углам жмутся - они ж мудрецы, сразу вкурили, что награда наградой, но можно ж и головы лишиться.
И тогда самый молодой и бесшабашный встал и заявил:
- У меня радостная весть для тебя, о повелитель! Сон твой значит, что ты переживешь всех своих родственников.
Обрадованный султан наградил толкователя. Уже за пределами дворца остальные мудрецы подступили к молодому с вопросом:
- Как же так, ты ведь предсказал точно то же, что и старший мудрец, но он в тюрьме, а ты с наградой?
- Э, ответил молодой, мало говорить правду, важно КАК ее подать.
18.01.14 14:33
"Рекар" (РТК, ООО) (удалена)
(ИНН:5905995464)
Грузовладелец-перевозчик,
Пермь
Код:1492061
#485
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!! ...
20.01.14 10:28
"Рекар" (РТК, ООО) (удалена)
(ИНН:5905995464)
Грузовладелец-перевозчик,
Пермь
Код:1492061
#486
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она владеет дзюдо.

— Я скучаю по своей старой работе...
— А где ты раньше работал?
— Нигде.
20.01.14 10:42
"Рекар" (РТК, ООО) (удалена)
(ИНН:5905995464)
Грузовладелец-перевозчик,
Пермь
Код:1492061
#487
Реальная история. У подруги есть дочь Настя, 3,5 года. Позавчера я услышала такой диалог:
- Мам, а почему у тебя тити есть, а у меня нет?
- Потому что ты еще маленькая, вот ты вырастешь и они вырастут.
- Мам, а папа когда вырастет?
20.01.14 11:55
"Рекар" (РТК, ООО) (удалена)
(ИНН:5905995464)
Грузовладелец-перевозчик,
Пермь
Код:1492061
#488
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ...
20.01.14 13:15
LogInUral (ЛогИнУрал, ООО) (удалена)
(ИНН:6659139005)
Грузовладелец-перевозчик,
Екатеринбург
Код:1658321
#489
Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
-Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
-Да нет, наверное
-Ну а че, точно там известно, не известно?
-Да поглядим, позже решим будем не будем...

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
20.01.14 14:13
LogInUral (ЛогИнУрал, ООО) (удалена)
(ИНН:6659139005)
Грузовладелец-перевозчик,
Екатеринбург
Код:1658321
#490
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но... это, мягко говоря, не совсем так...
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
– Hguhey... дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, как твоя фамилия, брат?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто бухать? – первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
20.01.14 14:21
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:1283482
#491
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
21.01.14 22:48
Перевозчик,
Самара
Код:178651
#492
Приходит Владимир Ильич домой и говорит Крупской:
- Надюша, сядь мне на лысину!
- Да как же я могу? Ты же вождь революции, Володя...
- Именем геволюции, садись!
Ну, Крупская задрала юбку и села Владимиру Ильичу на лысину.
Он подошел к зеркалу, повернулся так, сяк, сбросил Надюшу на диван и говорит:
- Пгавду говогят товагищи - челка мне не идет!
22.01.14 21:28
Экспедитор-перевозчик,
Североуральск
Код:576162
#493
Мамедова Наталия Викторовна
Цитата (Илюхин, ИП @ 22.01.2014 23:28)

Не зли партийца он тебе этого не простит к тебе первому приедет имущество переписывать на советы когда егоные к власти придут
22.01.14 21:43
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#494
Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю – «Made in China»?

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием – те, у кого дети учатся за границей.
23.01.14 16:09
Экспедитор-перевозчик,
Североуральск
Код:261591
#495
КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хрен с ним, с насморком.....))
24.01.14 09:04
Перевозчик,
Самара
Код:178651
#496
- Зачем шоферы-
дальнобойщики стучат
ногами по колесам, когда
выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
24.01.14 15:13
Экспедитор-перевозчик,
Санкт-Петербург
Код:287683
#497
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...
24.01.14 17:30
Перевозчик,
Самара
Код:178651
#498
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…
24.01.14 19:02
Сфера, ООО (удалена)
(ИНН:7448143325)
Перевозчик,
Челябинск
Код:72322
#499
Вот ребенок из школы принес "задачу" 5 класс:

С хозяйством фермера справляються десять работников. Каждый работник в день съедает булку белого хлеба и другие продукты. Фермер принял на работу работника из ближнего зарубежья (таджика по национальности). Ест он за четверых работников, но и работает за семерых. Фермер видя такую работу уволил лишних работников. Сколько булок белого хлеба экономит теперь фемрер ежедневно?
25.01.14 10:41
Экспедитор-перевозчик,
Североуральск
Код:576162
#500
Мамедова Наталия Викторовна
Цитата (Сфера, ООО @ 25.01.2014 12:41)
Сколько булок белого хлеба экономит теперь фемрер ежедневно?

Три булки экономия.
25.01.14 12:10
Показывать  сообщений на странице

Администрация сайта не несет ответственности за информацию, публикуемую в форуме, и ее мнение может не совпадать с мнением авторов сообщений.