Анекдоты...продолжение

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Поругались с мужем, даже видеть его не хочу, сижу на кухне. он заходит, ставит 3 бутылки водки и говорит: "будем пить пока не понравимся друг другу)

Детство в моей жопе бессмертно!

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: “С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!”.
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Энергоэффективность в России – это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

КТО И КАК УХОДИТ НАХ...

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах... так нах..., чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах... Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нах..., как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах...?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах... не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах... сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах...? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нах.... Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нах... пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах.... У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах... быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

Заходит Песков и докладывает-там Украинские новые власти-требуют украинского уё..ща. Путин-может Российского убежища? Нет-требуют-Януковича.

Цитата (СПб Агро, ООО @ 24.03.2014 09:36)

...шедеврально...

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: “Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать”… Муж из туалета отвечает: “ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!”

У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж…
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра…

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Кредит – это как грех на душу: его лучше не брать.

Меня убил статус десятилетней девочки: “Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…”.
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Приехал Василь Иваныч из заграничной командировки, думает надо Петьку удивить. Выворачивает на изнанку кальсоны, одевает, подходит к Петьке, говорит, вот смотри какие сейчас штаны модные в Европе носят с начёсом. Петька, ну модные то модные, а жопу то вытирать надо!

Цитата (СПб Агро, ООО @ 25.03.2014 11:41)

Цитата (СПб Агро, ООО @ 24.03.2014 09:36)
не успокоюсь...мож на аву слоган вынести?
Мнения?...

Прикрепленные файлы:
1394360617263.jpg (24,3 КБ)

Дышите глубже, и никому об этом не говорите)))

Цитата (СПб Агро, ООО @ 25.03.2014 16:32)
...известная анекдотическая ситуация...
Муж приходит домой... занято...
Куда прятать?-...под кровать...
Семейный ужин, разговоры как день прошёл...
Тут ребёнок заглядывает под кровать и страшивает:
-Не дысыс?.... не дысыс? А как дысал!!!!

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: “Книга лучше…”.

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.

Жители подлежащей сносу пятиэтажки на западе Бирюлёво единодушно проголосовали за присоединение к Рублёвке.

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
“Ну что, суки, не заработало?!”.

Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и … растворяются.

Встать в 7 часов на работу – мучение. Встать в 4 на рыбалку – отдых.

Социологи провели опрос “В какого российского политика вы бы плюнули?”
Наибольшее количество голосов набрал ответ: “В любого!”

Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

Сижу нихера не делаю, ругаю правительство, почту России, Автоваз и РЖД.
На Автовазе сидят нихера не делают, ругают правительство, почту России, офисный планктон и РЖД.
На почте сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и РЖД.
В РЖД сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и почту.
В правительстве….

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

После того, как на “Рамблер-Новости” я прочитал заголовок “Найден МЁРТВЫЙ ТРУП (!) главы модного дома!” (речь шла о Missoni), меня перестала раздражать безграмотность малолеток на форумах.
Перегорело.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

Посмотрите на цены на бензин и на меня,
снова на цены на бензин и снова на меня…
Да! Я на коне!

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

В тёмном склепе у открытого гроба возятся трое. Тот, который с факелом, наклоняется пониже, вглядываясь и с тревогой спрашивает:
-А вы уверены, господа, что мы правильно ему кол забиваем? Он ведь всё-таки просто вампир, а не педераст!

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес

Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
– Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.