Анекдоты...продолжение

– Скажите, а на “Сталинград” стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось…

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться – это уже халатность.

В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза… Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?

Официант: Желаете минеральной воды?

Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

1)Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты! 2)Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги.

Два новых русских.
Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде

Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая,
другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги...
Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за. . . ) — он и она.
Она ему говорит:
— Вы, Федор Никитич, что—то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
— Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила. — Да вы не переживайте так сильно — это всего 150 калорий

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику…

России очень нужны мигранты из Китая! Для расселения по всему Северному Кавказу…

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от России…

Старинная народная примета: как только добавила в “Друзья” мужчину – тут же жди в “Гости” всех его баб!

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену – зрение само восстанавливается…

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…

Хорошее утро наступает в обед.

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.

Автор “Смурфиков” работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Обращаюсь к создателям компьютерной игры “Танки-онлайн”: пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.

Кот – это шерстяное изделие развлекательного характера.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Взял с одного сайта.
"Я, Костя и Серёга возвращались с Одессы на Донецк с бананом. Доехали до Мангуша, и у Кости начал греться двигатель. До дома 150 км, и выгрузка только завтра после обеда. Решили заехать на паркинг переночевать - водки выпить. Пока ехали, в рацию обсуждали причины роста температуры и решили, что это прорыв картерных газов в охлаждающую систему, и как следствие - нарушение циркуляции тосола. Диагностируется просто - на расширительный бачок вместо крышки надевается презерватив, мотор заводится, и если презерватив надулся и лопнул - к мотористу на поклон.
Картина маслом! В продуктовый магазин при стоянке заходят 3 джентельмена в куртках-безрукавках с надписью EUROTRANS, спортивных штанах, шерстяных носках и банных тапках при 20-градусном морозе. Рожи небритые, ключи от машин на шеях висят на специальных верёвках. Типичные дальнобойщики! (коллеги меня поймут). Костя подходит к прилавку и говорит молоденькой продавщице: "Девушка, бутылку "Хортицы Платинум", три "Сармата" светлых и пачку самых дешёвых презервативов." Барышня подымает на нас квадратные глаза:
- "Ребята, может, на презервативах не стоит экономить? Лучше водку подешевле купите!" Минутная пауза, дикий хохот (мой и Сирожы), а потом красный как рак Костя пять минут объяснял девушке устройство ДВС и зачем ему презервативы."

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
© Публий Корнелий Тацит

Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пидарасов из органов власти…

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

Циля, я тебя хочу!
Яша, и шо обязательно надо было будить? Шо, забыл где шо находится?

Одесса, темный переулок.
Давай деньги!
Що вы, я не против шо вы меня грабите!Но у меня таки при себе нет!Давайте я буду вам должен…

Объявление по радио в Тель-Авиве.
Из зоопарка сбежал енот.Всем кто видел енота срочно заплатить десять шекелей в кассу зоопарка.

Сара, не смей мне возражать!
Изя, я не возражаю, я молчу.
Тогда убери свое мнение с лица!

Изя, а шо правда в Израиле нет попрошаек?
Таки кто же им подаст?

Рабиновичь на дне рожденья.
Изя, шо тебе такое пожелать, шобы потом не завидовать…

Изя, на могилу приносят цветы чаще чем ты мне!
Сара, и таки шо ты имееш предложить?

В гостях.
Моня, это не кушай, это есть дома!

Еврейская мудрость.
Купить часы за пять миллионов не круто, круто их продать.

Если отправить “Почтой России” семена, придёт урожай.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами. anekdotov.net