Анекдоты...продолжение

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!


Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...


- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!


- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!

Вступила-таки Украина в ЕС. Сидят два кума-украинца выпивают.

Один спрашивает: - Ну шо? Как?

Второй отвечает: - Да херня этот ЕС. Я без работы, жена в Польше полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка в Венгрии. А во всем виноваты москали!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!?

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.

Легковушка едет за фурой,останавливаются на светофоре и наблюдает такую картину.Водитель фуры выбегает с битой и бумс бумс бумс бьёт по фуре.На следующем светофоре такая же фигня.Останавливаются на третьем то же самое.Водитель легковушки не сдержался , подбежал и спрашивает:-я никак не пойму, а зачем по машине битой стучишь? Водитель фуры отвечает:-Понимаешь,у меня в фуре 23 тонны живых канареек,а впереди Пост Весового Контроля,будет перегруз.Вот мне и надо что бы 3 тонны постоянно летало.

Цитата (Маркин Валерий Геннадьевич, ИП @ 10.10.2014 13:53)

Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, - заявил Яценюк.

Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
"Ничего! Очки протёр!"

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст - 42 года.

Как сообщает наш информированный источник, в следующем году московские власти планируют ввести платную эвакуацию для стоящих в пробках автомобилей и штрафы за езду со скоростью ниже 30 км/ч. Чиновники полагают, эти меры эффективно помогут в борьбе с дорожными заторами и значительно увеличат среднюю скорость движения по городу. "Ситуация значительно улучшится", - заявил представитель ДепТранса, - "ведь водителям теперь будет невыгодно ездить медленно и стоять в пробках".

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

— Алло! Милиция?!
— Да. — Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда? — Уже в (.)опу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

Каждая профессия требует от человека разных способностей. Космонавту надо иметь отличное здоровье и легко переносить различные перегрузки, а вот президенту США надо уметь подолгу с умным видом и от чистого сердца говорить всякую х**ню.

Только недавно понял, что квадратные бабки с сумками, которые азартно бросаются тебе наперерез и раскорячиваются поперек дороги - это всю жизнь были разные бабки. Нынешние уже в основном моложе меня.

Просил вечером у соседа одолжить мне пятьсот рублей - он предложил лучше вместо этого посидеть, выпить пивка за его счёт... В общем, под утро одолжил я ему тысячу - а то на что человек хлеба-то купит?

В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что за%%%лся. Хотя на самом деле, все наоборот.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Мотоциклист нагло проезжает на красный свет, двое полицейских резко прыгают на мотоциклы, стартуют, гонятся, наконец, останавливают нарушителя.
Старший, еще в возбуждении от преследования, напарнику:
"Заеб$л меня этот мотоцикл, все яйца об него отбил! Хочу в тачку нормальную, и, чтоб этих уродов байкеров не было! Скорей бы уже зима!".
Тем временем нарушитель стаскивает шлем и обнаруживается, что это весьма соблазнительная барышня. Барышня, просительно: "Давайте, я вам свой телефончик оставлю, да и поеду себе аккуратненько?".
И в молчании опешивших полицейских с улыбкой добавляет: "А вы мне как-нибудь зимой позвоните".


Порошенко на пресс-конференции:
- Всё, довольно, правительство больше ни на какие компромиссы с олигархами не пойдёт!!!
Голос из зала:
- А c вами-то как?
Порошенко:
- Хм... Ну, и я, разумеется, тоже не пойду...


Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А:

Ж – жалкий
Е – естественный
Д – достойный
Г – грандиозный
В – великанский
Б – бескрайний
А – астрономический

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь, когда услышу крики "Нефть!"

- Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

- Пап,ты .че делаешь...?! - Маму наказываю...! - С мамой закончишь,кота тоже вы@би..,а то царапается...!

Есть вещи, об изобретении которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие …или леопардовые лосины.

- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них*яшеньки?..

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

1 Сентября – всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Ммм а что есть покушать?
-А че,.... полевую кухню разбомбили?!

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Сука, лучше бы обувь так клеили!

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».

Каждую ночь примерно к двенадцати часам из моей тумбочки вылезает бессонница и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Ребята, водители и диспетчеры! прошу прощения что пишу не по адресу, но пока пользуюсь сайтом бесплатно, так как только начал работать. Сегодня столкнулся с нехорошей ситуевиной, позвонил мне водитель представился, скинул сканы документов и попросил загрузку из Питера. Каким то шестым чувством подумал о нехорошем, пробил человека по его документам, оставил свой номер телефона. Через некоторое время выясняется что он тоже стоит в Питере и ни чего о том, что его документы попали ко мне не знает. Я перезвонил первому фигуранту, так он еще и попытался поспорить что это но. Огромная просьба, распространите его телефон и логин электронной почты и по возможности перепостите это сообщение в нужной рубрике. Зарание благодарен. Всем удачи!
+79091665075 - МОШЕННИК, ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ДРУГИМ ИМЕНЕМ. E-mail:7654321 7654321 <2377714@bk.ru>

Цитата (Ирина-логистик, ООО @ 23.10.2014 12:01)
...фига се... анекдот

...Сам перепости... на ветке Профессиональная деятельность...