Анекдоты...продолжение

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...

Жена — мужу:
- Дорогой, я не хочу к маме!!!
- Молчи, дура! Копай!

Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Диалог:
1-й. "Погода -40 плохо:
водка застывает и домашние меведи на ходу засыпают.
Я в прошлый раз поехал на медведе за новыми струнами к балалайке,
так мой медведь по дороге два раза засыпал, крышечка к бутылке водки примерзла и не отвинчивалась, пришлось пить спирт и пинать медведя валенком.Домой добрались, а там у ядерного реактора посидели и согрелись."
2-й. "Какой же бред вы несете!!! не знаете, так и не пишите. все давно знают что:
русские ездят на танках.
водка не замерзает потому, что они ее пьют из самоваров.
а медведи у них только играют на балалайках."
1-й. "Уважаемый, вы сами несете бред!
На танках ездят только богатые русские, у кого хватает денег на танк!
А простые работяги катаются на медведях!
И, повторюсь, при -53 водка, все-таки, замерзает! И русским приходится пить спирт.
В общем, учите матчасть."

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок…
Оказалось - пипетка.


Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
— Нет бл@ть, можешь постучаться!

Достала уже эта тетка из рекламы "Как в 50 выглядеть на 35." Да купи ты уже мужу бутылку.

— Я изучила ваше винное меню и выбрала: 71 Хобо де Лайв, 56 Шото Партель и 66 Тендер Шельц.
— Прекрасный выбор, мадам
— Зае.ашьте мне.....все в одном ведре..

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров...

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

– Дорогой, мне надо уехать на две недели. – Нет проблем, поезжай! – И ты даже не хочешь спросить, что и как?! – У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

Мужчина делает заказ официанту: - Стакан водки, бокал вина, рюмку
коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. - Чай не крепкий, у меня
сердце слабое!

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...

В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.
Бан сегодня выхвачу . чувствую на НП.

А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
- Мам можно я фублю возьму?
- Можно, бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу. Кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
- Фууу бляяя!
Дочь:
- Вот и папа её так назвал...

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья."

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ"... вместо цифр будет написано..."СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!!!