Анекдоты...продолжение

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.

Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Ты сможешь!», «Держись!», «Мы в тебя верим!»

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

ООО "Обиженные": доставка воды на дом.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.

Звонок на мобильный.
- Алло!
- Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
- А кто говорит?
- Снайпер


Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть?!

— Абрам, ты за красных или за белых?
— Да-а-а…
— Шо «да-а-а…»?
— Шо да, то да…

— Абрам, ты за красных или за белых?
— Да-а-а…
— Шо «да-а-а…»?
— Шо да, то да…

Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!

Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Доктор, а удаление аппендикса - это больно?
- Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
- Доктор, а обезболивающий укол - это больно?

Объявление:
"Пропала собака. Пекинес"
Снизу другим почерком:
"И это только начало... Заплатите за газ.))

Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников (передайте за проезд) и никто не возьмет откат.

Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

Умирает прокурор. Бог на небесах его спрашивает:
-Куда бы вы хотели попасть? В Раи или Ад?
-Ну конечно в рай. Всю жизнь честно работал....
-Сейчас позвоним на землю, узнаем. Звонят...
-Нет, вам в ад. Много вы народу невиновного посадили.
Умирает гаишник:
-Куда попасть хочешь?
-В рай, всю жизнь работал, мухи не обидел... Звонят на землю...
-Вам в ад. Всю жизнь брали взятки,народ обманывали.
Умирает дальнобойщик:
-Куда?
-В рай конечно, пахал всю жизнь как падла, постоянно грязный, носишься как угорелый что бы во время погрузку-разгрузку обеспечить...
Тут раздаётся звонок с земли, ангел выслушал и говорит:
-Какой нахрен рай или ад, у тебя в два часа погрузка.

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!

Каждый может, каждый хочет, каждый умеет, но почему страна в такой жопе?

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения…
Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики…

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала…

Вчера уснула в комнате сына.
Утром смотрю SMS-ки от мужа:
– 01:22 – Ты где?
– 03:15 – Ты где, б***ь?
– 04:20 – Всё, нашёл! Спи, любимая…

Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. кто из них троих больше всех нагрелся?
2. какая сука всё это начала?

Выражение: “На пенсии выспишься” – наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2015-03-15 10:21:39 | Оценка: 3.67 | Оценить: 1 2 3 4 5
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Дима настолько мерзкий тип, что даже свиньи лежа в грязи, чувствуют себя перед ним интеллигенцией.

Мой дядя самых честных грабил.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные ласки. Долгий яростный ceкc!»
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!»