Анекдоты...продолжение

Лабораторная по химии.
Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой.
Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

Якунин:
- Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах…
Путин:
- Рот закрой. Электрички верни. Срок – сутки.

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

Жениться надо лишь на той, что обладает красотой ! — веселый юноша заметил… Но грустный так ему ответил : — Дурнушку в жены надо брать. Не страшно будет потерять А третий был благоразумный … Он так сказал : — Женюсь на умной… Им бросил старец, шедший мимо: — ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!

Едет мужик на такси через кладбище. А там.... Бабы хохочут, гармонь играет, водка рекой, мужики песни горланят!! Ну мужик вопрос таксисту:
- А чо это у вас? Кладбище всё таки.
- Аааа это? Да таксисты с ночной гайца хоронят.
- Нормуль
- Это ещё что, тут давеча дальнобои приезжали таможенника хоронить. Не поверишь, на бис восемь раз откапывали!!!

Цитата (М2, ООО @ 14.04.2015 11:54)
Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...

Цитата (Гермес-Авто, ООО @ 09.05.2015 17:37)
Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились,
принадлежит им одним.

Два друга встречаются:
- Вано, что такой грустный?
- Еду вчера по Ленинскому. Дождь-стена!! Вижу лягушка. Маленький, замёрз. Я его к себе домой взял. Посадил в ванну, водички налил, сам спать лёг. Думаю; усну, вода остынет, замёрзнет лягушка. Положил к себе в кровать, на подушку шёлковую, одеялом укрыл. Утром просыпаюсь, вах!! Лежит девушка голый, красивый. Ты мне веришь, генацвале?
- Верю!!!
- А ЖЕНА НЕ ВЕРИТ!!!!

Жена — мужу:
— Ты слышишь, в доме кто-то есть!
— Так что же я должен сделать?
— Как что? Иди и разбуди собаку!

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал…Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.


— Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…


Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!


Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…


- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.


В жизни всё относительно. Вот, например, можно слушать враньё с экрана ТВ, сидя в тёплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает…

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.

- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, но она просила ещё немного подождать.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...".


Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!


Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.


- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.


Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных дохрена…

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами

Поспорили както
дальнобойщик(д) и
лётчик(л) кто кого
больше напугает на
своём транспорте.
Полетели они на
самолёте лётчика. Летят
500км в час, л.
спрашевает у
дальнобойщика,
Л.- Ну чё? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. даёт ещё плюс
500км\ч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. ещё плюс 500к\ч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мёртвую
петлю.
Л.- Ну чё? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели
в фуру.
Д.разгоняется 100км\ч.
Д.- Ну чё,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно,
ты ж ползёшь, а не
едешь.
Тут д. достаёт из под
сидушки 500 водки и
залпом выпивает, потом
спрашивает:
- Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристёгивая
ремень безопасности.
Д.разгоняется ещё плюс
50км и достаёт ещё
половинку из под
сидунки и вливает в
себя как в цистерну.
Д.начинает пьянеть и
соответственно машину
начинает вилять. Потом
поворачивается к л. и
спрашивает:
- Страшно?
Л.- Да ты чё мужик!
Больной что-ли?
Л.отстёгивает ремень и
открывает дверь чтоб
выпрыгнуть, а его д.
хватает за шкирку и
орёт:
Д.- КУДАААА...ЩА
МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ
БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!

Цитата (СтавАвтоТранс" (ПОПОВ И.В. ИП) @ 17.05.2015 13:22)
И тут капот открывается:
- АААААААА!
- Спокойно! Иду по приборам!

— Мадам Кац, сколько у Вас было мужей?
— Своих?

Муж сквозь сон бормочет:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор…
— Яша, тише, мы ещё в театре.

Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другомуговорит:
— Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
— Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу , который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка: - Горох.

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Отец ругает сына за плоxyю успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!

Улюкаев ожидает укрепления рубля, а рубль - отставки Улюкаева.


На одном из шведских берегов нашли пустую банку «Бычки в томате» и бутылку водки Stolichnaya. Это неопровержимо доказывает присутствие русской субмарины в шведских водах.


Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?


Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.


Когда ты флиртуешь с чужой женой, подумай, что в это время кто-то клеит твою!


Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. Почему? Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.

- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?
- Нормально я одет!
- Футболка-то розовая.
- На солнце выгорела. Она раньше красная была.
- Айфон твой тоже самсунгом был?


В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что продолжается исход евреев из Франции…
- Это, Абраша, потому, что во Франции борются с антисемитизмом.
- И каким же образом?
- Видимо, по принципу – если нет евреев, то нет и антисемитизма!


Американская мечта: каждый живой американский президент мечтает попасть на деньги.


Поразительно, но самая большая скорость передачи данных – у курьера с шести терабайтным винчестером.


— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.