Анекдоты...продолжение

откройся, добрый человек, чем тебе моя подборка анекдотов не нравится?



Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.
- Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
- У рыбаков вон попросил пол литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
- Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
- Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

откройся, добрый человек, чем тебе моя подборка анекдотов не нравится?

Про социализме курс по крайней мере был стабильный. За один рубль - сто копеек.


Люся вышла из экономического кризису в чем мама родила. Люся была ослепительно прекрасна.

— Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый Год?
— Фалоимитатор... и напиши на нем "на его месте мог быть я...

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть

Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.

Беседуют двое:
— Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
— Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

— Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, — сказал один рядовой после первого дня в армии.
— Не совсем так, — не согласился другой, — в сумасшедшем доме начальники - нормальные люди.

Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.

Пожилая дама жалуется приятельнице:
— Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
— Правильно сделала!
— И я так думала, но за ним вышли все гости.
— Куда?
— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

анекдот

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч


Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.


Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей — это водитель фуры.


Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты чо делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
— Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
— Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!. Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".


Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает его:
— Что везешь?
— Труппы...
— Как, в гробах?
— Нет, навалом...


Русский национальный менталитет.
— Блин, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.


Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!

С Баша:

xxx:
Сейчас идут "Реальные дальнобойщики" по Дискавери. Ехать надо быстро, иначе сорвем сроки. Еще одна лишняя неделя - и нам конец, тут каждая минута на счету. Замена диафрагмы в тормозном цилиндре - геройство. А ночевка в прерии без кафе и душа - смертельная опасность.
Шоп я так рисковал жизнью и здоровьем.

— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

— А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 03: 00?
— Спасибо за идею! =================== Ха, чувак, не знаю, кто ты, но реально СПАСИБО за идею!

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

У женщины так быстро меняется настроение, что она сама за ним не успевает … Уже не любит, но ещё ревнует … Уже простила, но ещё ругается …

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

Купила стринги. Муж посмотрел и говорит:
— А что же они защищают?
— Дорогой, это не для защиты. Это для нападения!)

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

-Дорогая ты можешь спать при свете?
-Да
-Света заходи!

А ты точно ко мне приставать не будешь?
-Не буду-не буду. Я даже презерватив не взял.
-А у меня есть.


Жена-мужу:
-Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не всё так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
-Сынок! Помнишь, мы с тобой двух тёлок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!

- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
- Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, a вы кого имеете ввиду?

По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".

Сечин приходит на работу с чемоданом.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.

Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
— В еде! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!

Приятно стало в магазин ходить. Цены все время свежие.

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что вы говорите! А в какой?

Вот раньше молодой человек на иномарке был завидный жених, а теперь кому он нахрен нужен с пятилетним кредитом.
Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
— В еде! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!

Приятно стало в магазин ходить. Цены все время свежие.

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что вы говорите! А в какой?

Вот раньше молодой человек на иномарке был завидный жених, а теперь кому он нахрен нужен с пятилетним кредитом.

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

- Путин по характеру – настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые…
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка…

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу “Вопреки здравому смыслу”. «Вопреки здравому смыслу Дума приняла…»

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.

Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.
И есть я. Я несу х*йню!..

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.

Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

на стоянке заходят два дальнобоя в кафешку.... выпили, закусили, захотелось женской ласки... спрашивают у владельца кафе, девушки работают на стоянке или нет? Работают, отвечает, 1500руб час... Ребята тыковки почесали, что то между собой перетерли и говорят- че то дорого... у нас всего 150 руб осталось... нет ничего за 150 руб??? Владелец стоянки им отвечает, за 150 руб можете друг друга тока поиметь.... Парни обиделись, послали его и ушли.... Через пол-часа возращаются и говорят, Ну, мы, это,...решились...кому деньги отдавать???

Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...


— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...


Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.


На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!