Анекдоты...продолжение

- За Родину! За Сталина!
- Ты идиот?
- Ну а что же делать,если за маму с папой он уже не ест.

У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" - и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "Бл*дь!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"

Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...


Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.


Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.


Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.


- Милый, тут подруги в бар собираются... Можно, я с ними уже ушла?!

— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.

— Сёма, а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут…

Одесса… Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня…Тебе шо, таки, накапать?

— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб …
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

- Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

- Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

к травматологу в кабинет вваливается проктолог, у которого рука в пациенте...
...-не ну конечно, я все понимаю, коллега, но здесь все же травмпункт, а не кукольный театр...

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Ламборджини.

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысячу.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

- Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту.
- Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!


Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.


Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!!


Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как ты с мамой познакомился?
- Ну, начиналось всё так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.


— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

Цитата (М2, ООО @ 20.07.2015 09:32)
Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.

* * * * *
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

* * * * *
Был известный фильм "Человек-паук". Сейчас вышел фильм "Человек-муравей". Видимо, дело идет к тому что появится фильм "Человек- инфузория-туфелька".

* * * * *
- Мне кажется, что вам на сегодня хватит пить.
- КТО ЗДЕСЬ?!

* * * * *
— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик...

* * * * *
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

* * * * *
- Запомни,сынок! В жены нужно брать такую девушку,которая любит поесть-она всегда себе что-нибудь приготовит и тебе по-любому перепадёт.

* * * * *
У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось что раньше у меня не было проблем

* * * * *
Хорошо, когда любимая рядом... Рядом, Я сказал!

* * * * *
Поздравляем, вы окончили наш ВУЗ и получили степень бульбазавра.
— Может, бакалавра?
— После нашего ВУЗа вы максимум бульбазавры.

* * * * *
— Охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

* * * * *
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

* * * * *
Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

* * * * *
Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.

* * * * *
Ты или принимaй меня тaкой, какая я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaкой, кaкая я есть.

* * * * *
Друзья, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я.

* * * * *
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.

* * * * *
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка...

* * * * *
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

* * * * *
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.

* * * * *
Плохой фильм - это когда не ставишь на паузу, когда идешь за чаем.

Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.


Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!


Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".


Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

П. О. Х. — просто очень хорошо.

А ведь обещал любить, холить, лелеять...
- плакала она, закапывая труп...

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.


В народе говорят, что женщины любят ушами. Некоторые добавляют, что если в ушах золотые серьги с бриллиантами, то любовь начинается намного быстрее.



— Ребята, у меня сын родился!
— ООООО! -Поздравляем, как жена?
— Жена узнает АХ@ЕЕТ!


— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!


Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.

.....

Прикрепленные файлы:
podborka_26.jpg (55799)

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

— Моня, вы живете по закону или по совести?
— По ситуации…

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.


— Почему вы не ходите на митинги?
— А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.


—А меня из дому выгнали
— За что?
— За плохую посещаемость…


— Чем отличается женская хитрость от лисьей?
— Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!


Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

Две знакомые в ресторане. Одна заказывает жареную курицу. Вторая:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первая:
— Зоя, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

– Доктор, почему, когда я смотрю в зеркало, мине тошнит?
– Ну, шо я могу за это сказать? Со зрением у вас, таки, всё нормально…

А… дам! — решила Ева.

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

Чем чаще мужчина пропадает на рыбалке, тем быстрее женщина пойдёт на охоту!

Муж жене: — Ты чего ходишь по квартире без конца?! Жена возмущенно: — Ты с концом ходишь… А что толку?)

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.


Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!


Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!


Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.


На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

И приснился мне сон,что я живу на Украине.Проснулся и вижу ,
Слава Аллаху ,вокруг родное Сомали.