Анекдоты...продолжение

- Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом. Это проблема моего зрения?
- Нет, это проблема российского правосудия.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок перво

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

— Что с настроением?
— Закончилось на днях

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!

- Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал

Если эмоции вышли наружу,... то комнату лучше проветрить!

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Всё труднее и труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.

У многих людей в голове сено, пропущенное через лошадь!

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Неудачная попытка чиновника, попавшего под следствие, утопиться, в очередной раз подтвердила русское выражение "говно не тонет".

- Почему вы не пьете назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла! "

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.

- Назови пожалуйста синоним к слову
"б%%%ь".
- Почему-то на ум приходят только имена...

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи%%ец, серьезный шаг.

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я
привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня
ограбили!"

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус - в малину-то насрали.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 16-го числа!

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил... Просто носил халат на голое тело.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМС-ки.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

Неприятно, когда тебя задели за живое, ...особенно, если серпом.

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули.

А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени.
Потом носит на руках.
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею... .

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая
Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться!

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

- А я тещу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у нее же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает..

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но, бл@ть, почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!

Мадам, мир тесен!.. Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Поговорка о незаменимых людях перестает работать, когда собираешься в отпуск.


- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!


Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!»
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!»

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я такой пузатый от пива.

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа. - Не откроем дверь! Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел ее и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: - Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая откроет мне дверь!

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»

- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
- По вашему запросу ничего не найдено.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Ссора без секса – нервы на ветер.

Амбиции, это как член в метр длиной - очень круто, но совершенно бесполезно.

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.

Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.

Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.


- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату...

Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ - ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО - КОНЯ, ПРЯМО -
ПИДОРАСОМ СТАНЕШЬ. Илюха взвился ХТО, Я?! ! Попер прямо. Речка Смородина,
Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду.
Илюха за булаву и под мост... ЖА-ЖАХ! Две головы как небыло... Третья к нему поворачивается НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?! !

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание « А-а-а-а-а! » при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ
ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
- Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

Мужик, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Cедовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

Если бы за воровство, как в старину, отрубали руки, то в Думе вместо кнопок для голосования БЫЛИ БЫ ПЕДАЛИ!!!

Проиграла мужу в карты желание, кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю...

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу;" Будь готов к приёмке дров»…

Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на все и не париться.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Странные они, эти женщины.
Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках?
Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Вообще-то я отказала вам совсем НЕ наотрез!

У меня черный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой.

- Сара ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она шо, язык прикусила?

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
- Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
- Ван Гог.
- Ох@еть!

Пришло SMS от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!»
Ну спасибо… У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!

Завуч вызвала отца в школу:
- Вы знаете, как-то даже говорить об этом стыдно. Вчера я зашла в школьный сарай, а там ваш Вовочка... ну это… др***т!
- Ну зачем так грубо?! Скажите "мастурбирует", я пойму!
- Именно др***т! Аж двумя руками!
- Двумя? У него ж маленький совсем!
- У коня-то?!

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.

Женщины, как грибы - самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

Пессимист откладывает на чёрный день, а вот оптимист — на светлое будущее.

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

На собеседовании:
- А куда делся ваш прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Да…Опасно тут у вас…

- Добрый день! У вас есть пластинки от комаров? - Да!... Вот Витаса возьмите!

Одесса. Объявление на двери салона красоты: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ВЫХОДЯЩЕЙ ОТ НАС КРАСОТУЛЕЙ, МОЖЕТ ТАКИ СЛУЧИТЬСЯ, ШО ЭТО ВАША БАБУШКА

Новость:
В протозвездных облаках молекулярного облака Тельца найден этиловый спирт.
Комментарии:
aaa: О! А мы только вот переживали в одной дискуссии о том, что у Человечества нет мотивации продвигаться в Дальний Космос!
yyy: Мать-природа заботится о своих детях загодя.

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
- Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
- Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
- Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
- А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
- На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
- Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
- Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
- А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
- Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
- А я хочу чтобы медведь импотентом стал!


Надпись на обложке: "Теперь уже точно все съедобные грибы России. Издание 2-е исправленное"


Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Мужская логика - правильнее, а женская - интереснее.

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.

Обидно, когда дефчёнка вся такая красивая, а на неё никто не смотрит.
Но неприятнее, если она хуже некуда - и на неё все пялятся!

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2: 5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка?

— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил...

Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п*здюлей.

На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

Встречаются два эсесовца в госпитале.
1. Ты, где воевал?
Я под Севастополем, выбегают на берег русские на майках полоски вдоль в бескозырках.
Резали, убивали, еле выжил.
2. А ты?
А я с армией Рокоссовского.
Выбегают из окопов русские в шапках ушанках, фуфайки в полоску и с криком ну что фраера еба: ть вас будем.
Что кричали то и делали.

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее
прибыльно, чем ею заниматься...

Ночь. Метель. Инспектор ГИБДД остановил машину. Подошел к водителю и увидел, что это дама и дама эта пьяна, причём изрядно. -Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права! -Что тебе, милый, ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама. Бесцеремонность инспектора сильно задела, но виду он не подал. Объяснил,что люди обычно предъявляют права-такой пластиковый квадратик, называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное: -Нет у меня водительского удостоверения. И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась. И не собираюсь. Понял? -Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор. -Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал? Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал. Предупреждал. Грозил. -Да отвали ты,мент! Во докопался,глянь!! Из машины выйди,права покажи... А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама. Рядом с ней сидела ещё одна женщина.Трезвая. в разговоре не участвовала, но хохотала. Громко, заливисто, хлопая при этом в ладоши, будто на клоунов в цирке смотрела. Терпение инспектора иссякло. Схватив телефон, позвонил старшему. Доложил ситуацию, потребовал помощи: мол, дамочек в камеру, машину - на штрафстоянку. Приехал командир взвода с экипажем. Оценил обстановку. Но полуслове оборвал доклад подчиненного, жестом отозвав его в сторону. Там командир всё объяснил инспектору двумя словами: -Машина праворульная!

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
"А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше! ", — жалуется исполнитель.

Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово
"сложновыговариваемым".

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он: — Тогда я выпью через трубочку.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!

Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег — в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит..... Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!