Автор
Сообщение
Перевозчик,
Киреевск
Код:73754
#1601
О-о-ой, какая махонькая! Ваша? А можно погладить? А на руках подержать? --Уберите руки от моей зарплаты!
01.12.15 12:27
Перевозчик,
Киреевск
Код:73754
#1602
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы
01.12.15 14:34
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1603
Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.


- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.


— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?


Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...


Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...
02.12.15 07:40
Диспетчер,
Урюпинск
Код:1411958
#1604
Не совсем в привычном формате, но приколитесь.
Реклама
02.12.15 14:47
Перевозчик,
Киреевск
Код:73754
#1605
Из объяснительных,но рассмешило!*** Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.* * * Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
03.12.15 11:13
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1606
- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.


Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!


Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»


Кубинский анекдот.

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!


Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
04.12.15 08:26
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#1607
Из новостей: “Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры”.
Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев…

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
09.12.15 10:24
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1608
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.


Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.


У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.


Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.


- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.
10.12.15 11:18
ВТ, ООО (удалена)
(ИНН:5262236997)
Экспедитор-перевозчик,
Нижний Новгород
Код:1511809
#1609
Бомж на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
13.12.15 17:51
Перевозчик,
Поворино
Код:1807342
#1610
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
15.12.15 19:58
Перевозчик,
Поворино
Код:1807342
#1611
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий.
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!
15.12.15 20:04
Перевозчик,
Витебск
Код:438818
#1612
- Эй, чувак, дай закурить!
- Не курю я…
- А чё в руке?
- Кастет…
- Извини, братишка, я тоже уже бросаю…
16.12.15 13:20
Перевозчик,
Витебск
Код:438818
#1613
Страусы бывают двух цветов: серые и голубые. Серые - это страусы, которые от страха голову в песок прячут, а голубые - это такие страусы, которые караулят этот момент, прячась в кустах.
Ответить
16.12.15 13:21
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1614
В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...


Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.


Некоторые девушки как ребус... в котором зашифровано слово "п**дец".


Мужская скромность - это когда у тебя чешется, а ты засовываешь руку в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...


Мужчины! ВНИМАНИЕ!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!
18.12.15 08:06
Перевозчик,
Киреевск
Код:73754
#1615
СРОЧНО!!! SOS!Кто ищет работу: график 2/5, зарплата от75000-100000, отпуск 52 дня. Звоните!!! Будем искать вместе!
23.12.15 14:26
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1616
— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать! ! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась!


Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.


— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!


Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
24.12.15 08:26
Перевозчик,
Полтавская
Код:1762878
#1617
<a target="_blank" href="http://radikal.ru/fp/76bc4ecac3dd4bea95ea6d35071695bb"><img src="http://s020.radikal.ru/i705/1512/48/daf660c65108t.jpg" ></a>
26.12.15 21:56
Перевозчик,
Полтавская
Код:1762878
#1618
[img]http://s020.radikal.ru/i705/1512/48/daf660c65108.jpg[/img]
26.12.15 21:58
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1619
Цитата (Нишляев А.М. физ.лицо @ 26.12.2015 21:58)
[img]http://s020.radikal.ru/i705/1512/48/daf660c65108.jpg[/img]



тут лечебные п"издюли нужны
28.12.15 10:19
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1620
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?


Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...


США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
29.12.15 08:37
Показывать  сообщений на странице

Администрация сайта не несет ответственности за информацию, публикуемую в форуме, и ее мнение может не совпадать с мнением авторов сообщений.