Анекдоты...продолжение

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий.
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

- Эй, чувак, дай закурить!
- Не курю я…
- А чё в руке?
- Кастет…
- Извини, братишка, я тоже уже бросаю…

Страусы бывают двух цветов: серые и голубые. Серые - это страусы, которые от страха голову в песок прячут, а голубые - это такие страусы, которые караулят этот момент, прячась в кустах.
Ответить

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...


Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.


Некоторые девушки как ребус... в котором зашифровано слово "п**дец".


Мужская скромность - это когда у тебя чешется, а ты засовываешь руку в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...


Мужчины! ВНИМАНИЕ!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!

СРОЧНО!!! SOS!Кто ищет работу: график 2/5, зарплата от75000-100000, отпуск 52 дня. Звоните!!! Будем искать вместе!

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать! ! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась!


Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.


— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!


Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

<a target="_blank" href="http://radikal.ru/fp/76bc4ecac3dd4bea95ea6d35071695bb"><img src="http://s020.radikal.ru/i705/1512/48/daf660c65108t.jpg"></a>

[img]http://s020.radikal.ru/i705/1512/48/daf660c65108.jpg[/img]

Цитата (Нишляев А.М. физ.лицо @ 26.12.2015 21:58)


тут лечебные п"издюли нужны

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?


Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...


США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

http://bidla.net/46315-omskiy-shinnyy-zavod-vyigral-tender-na-postavku-shin-na-formulu-1-v-kolichestve-20000-shtuk-dlya-ograzhdeniya-trassy.html

Цитата (Илюхин В.А. ИП @ 30.12.2015 05:05)

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом


Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!



Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока всё хорошо.


Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...


В столовой Госдумы подорожала не только каша, но и слюнявчики.

Путём простейшей
перестановки букв из
Снегурочки может получиться
как эпическая Огнесручка, так
и абсолютно
неполиткорректная
Негросучка.
А пожелание С Новым Годом
превращается в брутальное
Говно с дымом!

[url=http://radikal.ru/big/c42ab39694db4cf7b84a820a03ee61b2][img]http://i068.radikal.ru/1601/30/45ab3c923464.jpg[/img][/url]

С утра легки на подъем только космонавты.


Это не важно, что вы из себя представляете.
Важно, что она себе о вас представляет.
А уж фантазии ей не занимать


— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?


Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!


Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.

Пенсия – это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей – пока не еб@нешь, не закрывается!

Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

- Красная Шапочка, я тебя съем! – сказал Серый Волк.
- Попробуй, – сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию…

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

Дорога в ад вымощена. Значит, ад – не в России.