Автор
Сообщение
АСТЕК-ТРАНС, ООО
(ИНН:7703652228)
Экспедитор-перевозчик,
Москва
Код:133677
#1681
У моего друга стали резко портиться отношения с женой. Ну, точнее, стало портиться отношение жены к нему. Он вдруг, без какого-либо проступка, обнаружил себя объектом бесчисленных претензий, особенно в части не самого благополучного финансового положения.
Добрая, бескорыстная и совершенно непритязательная до того супруга (какое же все-таки мерзкое и контрсексуальное слово, но других синонимов жене я не нашел) стала неожиданно требовать материальных благ, намекая на обычное женское "ты мне всю жизнь испортил, так еще и денег ни копейки". Товарищ, отмечу, живет тише воды и уж точно ниже травы. Хороший муж, отец достойный, ну да, лабутены не может жене купить, но зато на жопы в сами знаете каких штанах не засматривается, к футболу индифферентен, мама в другом городе. Святой человек. А тут его ну просто каждый день раскатывают в лазанью. Наконец, 14-го февраля случился катарсис. Подарил он жене цветы и краски. Рисует она. С кем не бывает. Духовность повышенная. Ей мы обычно в Питере бедность заедаем, как я недавно писал, но в данном случае все искренне. К тому же это просто хобби.
В ответ на подарок прозвучало неистово московское: "То есть на нормальный подарок у нас денег нет?"
Удар был чрезвычайно неожиданным, как если бы байкер Хирург вдруг процитировал "Царя Эдипа" на языке оригинала и заплакал. Муж оторопел от самой идеологии претензии и почти по-детски обезоруживающе ответил: "Если честно, нет..."
"Зато на дорогих блядей есть! "
Эта фраза, вероятно, так долго жила на кончике языка, так много раз была повторена перед зеркалом, что после произнесения исчезла из эфира не сразу. Еще секунд десять она висела в тесной кухне, как ядерный гриб. Цветы завяли сразу, муж заиндевел. Он и как междометие слово "бл..." использовал редко, а по отраслевому значению так и вовсе никогда.
"На кого есть???" – кое-как обвиняемый стал приходит в себя.
"На блядей, на дорогих", – с особым презрением к фактору цены произнесла жена.
"У меня нет дорогих блядей, и дешевых нет, бесплатных-то нет..."
"Я тоже так думала, пока случайно кое-что не прочла в твоем телефоне! Знаешь, я бы, может, бесплатных еще пережила, но вот трахать проституток по 20 000 рублей, когда мы за ипотеку вдвоем столько платим, – это просто гадко и низко!"
"Какие проститутки?! Я зарабатываю сто тысяч и все тебе отдаю! А что, проститутки столько стоят??? Кошмар какой!"
100 на 20 даже гуманитарий поделить может. Разочарование и самоуничижение затмили на минуту ошарашенность.
"Врун и мерзавец! А это вот что такое?!"
Она покопалась в телефоне и вдавила в лицо мужу экран с принтскрином смс-переписки:
"Алла, профессионалка, хоть и молодая. Если надо, приедет в офис, но лучше к ней, конечно, 8 000 в час. Вот телефон ххххххх".
"Недешево..."
"Помнишь мужа NN? Вые..ала так, что живого места не осталось. Того стоит!"
Муж побледнел.
"Прости, я случайно увидела, думала тебе не показывать, с подругами посоветовалась, они говорят, надо развестись, мама предлагает забыть и сделать вид, что ничего не знаю, папа просто пожалел, но сказал, чтобы ты больше не приезжал. Я месяц держалась, но сегодня эти краски… Мне так обидно стало… Я, конечно, от тебя все что угодно ожидала, но такого… наверное, сегодня у всех так, но я… как-то это все грязно…"
"Адвокат!"
Повис еще один ядерный гриб. Моментального развода, конечно, девушка не предполагала.
"Она адвокат", – глядя сквозь жену, на выдохе произнес несостоявшийся распутник.
"Кто?" – голос треснул.
"Алла – это адвокат, меня сестра двоюродная, Катя, попросила помочь, у нее там развод, а мне Аллу порекомендовали, у нее биллинг, почасовая оплата, как у нас в агентстве, ты все-таки спроси в следующий раз, если что в телефоне найдешь, и маме хоть позвони, объясни. Подругам не надо, еще хуже будет".
Через два часа рыданий был задан последний, уточняющий вопрос:
"Слушай, в смс 8 000 в час, а ты сказала – 20 000".
"Я… ну, я округлила!"
"А... ну да… разумно".
(с)
17.03.16 15:33
АСТЕК-ТРАНС, ООО
(ИНН:7703652228)
Экспедитор-перевозчик,
Москва
Код:133677
#1682
Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX!

Тот только поморщился.

Обама его спрашивает:

— Больно?

— Yes, Mister President.

— Но ведь терпишь?

— Американская морская пехота может все вытерпеть!

— Молодец!

Тогда Олланд берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит.

Олланд спрашивает:

— Больно?

— Oui, Monsieur le President.

— Но ведь терпишь?

— Парашютисты Франции презирают боль!

— Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.

Путин спрашивает:

— Больно?

— Никак нет!

Обама с Олландом:

— Ну ни xpена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

— Че, прямо нисколько не больно?

— Не-а.

— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
19.03.16 23:41
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#1683
Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность…

- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

— Почему ты никогда не извиняешься?
— Я никогда не виновата.
21.03.16 11:49
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#1684
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец: – У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

Мужики – как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х*й его знает как будем отмечать.
21.03.16 11:54
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1685
Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!


- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
- Я только спросить!


Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.


— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.


Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...
21.03.16 12:24
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#1686
- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией – Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.

Говоришь, что не пьешь – все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо – засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег – почему не дают?

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то…

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.
24.03.16 10:53
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#1687
Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.
24.03.16 10:54
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1688
Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..


— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.


Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт. При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают....


Объявление: "Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-...".


- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!
25.03.16 14:49
Экспедитор-перевозчик,
Киров
Код:2381840
#1689
Цитата (АСТЕК-ТРАНС, ООО @ 17.03.2016 15:33)

Чей текст? Я хочу почитать рассказы.
26.03.16 12:40
Экспедитор-перевозчик,
Киров
Код:2381840
#1690
Цитата (АСТЕК-ТРАНС, ООО @ 17.03.2016 15:33)
супруга (какое же все-таки мерзкое и контрсексуальное слово, но других синонимов жене я не нашел)

"супруга" - в одной упряжке. Всё-таки очень качественный текст. Слова подобраны вкупе со смысловой нагрузкой. Здорово.
26.03.16 12:46
АСТЕК-ТРАНС, ООО
(ИНН:7703652228)
Экспедитор-перевозчик,
Москва
Код:133677
#1691
Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: - Зачем?!
Шойгу: - Вы сказали освободить полмира...
Путин: - Я сказал: Пальмиру!!!
28.03.16 18:57
АСТЕК-ТРАНС, ООО
(ИНН:7703652228)
Экспедитор-перевозчик,
Москва
Код:133677
#1692
Цитата (Метелева Олеся Андреевна, физ.лицо @ 26.03.2016 12:40)
Цитата (АСТЕК-ТРАНС, ООО @ 17.03.2016 15:33)

Чей текст? Я хочу почитать рассказы.


http://atsypkin.livejournal.com/7837.html
28.03.16 18:58
Экспедитор-перевозчик,
Киров
Код:2381840
#1693
Цитата (АСТЕК-ТРАНС, ООО @ 28.03.2016 18:58)

28.03.16 19:29
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1694
Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.


Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение.
Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.


— Как у тебя личная жизнь?
— 30 февраля.
— Но 30 февраля нет…
— Вот-вот.

Оказывается, в Венесуэле недавно учреждено Министерство счастья. Теперь планируется открыть Министерство успехов в труде и личной жизни.


Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито.
Отправил запрос в Интернет - найти подходящий вибратор.
И тут такие предложения посыпались!..
29.03.16 06:52
Елизаров А.В. ИП
(ИНН:503206234611)
Перевозчик,
Воронеж
Код:489882
#1695
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
07.04.16 15:15
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#1696
Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если да, то зачем? Если нет, то почему?

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала…

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
11.04.16 13:30
Перевозчик,
Северодвинск
Код:1634692
#1697
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит 'если...'?!
11.04.16 22:43
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1698
Когда парень говорит, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.


Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: тебя никто никогда не любил.


- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...
- До моей иномарки только заборы сносила, дура?...


Дочь Арсения Яценюка, выступив на шоу "Голос діти", мучила Украину всего 3 минуты и с куда меньшими для страны разрушениями...


А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
13.04.16 08:11
Перевозчик,
Киреевск
Код:73754
#1699
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
15.04.16 15:50
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1700
В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто-то обсуждает вопросы довольно крупного контракта.
Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании..." И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка.
- Убили мужика, - сказал один из стоявших в очереди.
И тут же раздается оглушительный пук.
- И контрольный выстрел сделали, - добавил второй.


- Ты почему со своим разводишься?
- Он оказался скотом!
- С котом? Зоофил?

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Совет:
1. Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку и рафаэлку.
2. Даришь её маме.
3. Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить
4. PROFIT
18.04.16 07:21
Показывать  сообщений на странице

Администрация сайта не несет ответственности за информацию, публикуемую в форуме, и ее мнение может не совпадать с мнением авторов сообщений.