Автор
Сообщение
Перевозчик,
Москва
Код:1854624
#1701
Кондукторша водителю:
- Ну и чего мы остановились?
Шофёр:
- Там пожар впереди...
- Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.
22.04.16 10:44
Грузовладелец-перевозчик,
Ставрополь
Код:413987
#1702
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
22.04.16 10:52
Перевозчик,
Москва
Код:1854624
#1703
У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
22.04.16 21:19
Грузовладелец-перевозчик,
Ставрополь
Код:413987
#1704
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
26.04.16 09:56
Грузовладелец-перевозчик,
Ставрополь
Код:413987
#1705
Жириновскому вчера было 70.
Подборка его эпичных фраз к дате:

— Всё к террористам должно внушать ненависть… Нормальный человек чёрную бороду, висячую, отращивать не будет!

— Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)

— Чай чей? Кто пил чай? Зюганов пил? Замените.

— Ельцин сделал много плохих дел! Потом ему стало стыдно — и он умер.

— Хватит это терпеть!

— Не умеете вести дискуссию — теперь я буду вести дискуссию!

— Выгони его отсюда, подлеца, и расстреляй его там — в коридоре!

— Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.

— Багдад — твоя могила, Джордж.

— Я самый бедный депутат в России.

— У них у всех дети — за границей. И дети Сталина, и Хрущёва. А дети Брежнева с ума сошли.

— Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.

— Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна — стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.

— Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.

— У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.

— И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, — все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: «Не сметь стрелять по Багдаду». Лучше вместе е*анём по Тбилиси.

— Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна (США) будет под водой.

— Арестую всех, кто проголосует за Богданова!

— Мы с вами ничего не будем принимать! Нам с вами на одном поле срать противно!

— Я люблю детей. Они тупые, ничего не соображают. Их можно обмануть… всё что угодно.

— Откуда у меня Майбах? Из Германии.

— Арестуйте Прохорова прям здесь, я пошёл за наручниками.

— Я тебя усыновлю и в тюрьму посажу вообще.

— Я лидер по натуре. Я Моцарта играл.

— Какие метеориты? Никогда нигде ничего не падает, у вселенной свои законы, там ничего никогда просто так не упадет! То, что падает, это делают люди – поджигатели войны и провокаторы!

— Бешенство матки у вас всех, у женщин Майдана. Не было бы бешенства матки, не было бы Майдана
26.04.16 10:07
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1706
— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— А вы представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
- Она прелесть ! Она как картинка !
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, вы же не любите Пикассо...

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

- Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой кивает.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку...к утру город сиял чистотой...
26.04.16 10:53
Перевозчик,
Киреевск
Код:73754
#1707
— А что от нас дальше, Луна или Саратов? — Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу — А Саратов?
10.05.16 14:11
Перевозчик,
Киреевск
Код:73754
#1708
— Доктор, я умираю? — Ну что Вы! Вы еще у меня поживете! —Доча, ты меня из больницы не забирай. Я буду жить у доктора!
10.05.16 14:29
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1709
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

Двое друзей сидят, выпивают...
Один-
-вчера в кабак ходил, тёлку снял, выпили... Пригласил на хату...
Там ещё выпили..
Потом завалил её и как вдул!!! ...
-Чё, прям так и вдул??? )))
-Ну вмял...

Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:
- Восемь лет ебу мыло...

Дёрганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья..
11.05.16 06:41
ТЭК "КрисДи", ООО
(ИНН:7453287770)
Экспедитор-перевозчик,
Челябинск
Код:1514306
#1710
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
11.05.16 18:04
Перевозчик,
Самара
Код:178651
#1711
Застольный анекдот . Рассказывает его гостям когда сидят они за столом.

Общежитие в деревни, без удобств, умывальник общий, под ним ведро.
Поспорили три мужика-кто больше глотков сделает из этого ведра.
Первый сделал один глоток, и больше не смог, убежал за угол судороги в желудке началис.
Второй два глотка сделал и всё , - фу не могу больше.
Третий: глоть, глоть, глоть, глоть - 7 глотков делал и всё - фу.

Его спрашивают. А зачем ты семь глотков делал.ведь для того, чтобы победить в споре, тебе достаточно было сделать три глотка?
Он отвечает: на третьем глотке такая тугая и толтая сопля в глотке застряла, на седьмом глотке только кое как её проглотил.
11.05.16 19:04
Экспедитор-перевозчик,
Москва
Код:403110
#1712
Цитата (Илюхин ИП. (Илюхин В.А. физ.лицо) @ 11.05.2016 19:04)
Застольный анекдот . Рассказывает его гостям когда сидят они за столом.


Виктор.. завёл бы тему другую по прикольней... ля души.
11.05.16 21:00
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1713
Цитата (Илюхин ИП. (Илюхин В.А. физ.лицо) @ 11.05.2016 23:04)
Застольный анекдот . Рассказывает его гостям когда сидят они за столом.



я ж только что поел
12.05.16 07:43
Перевозчик,
Самара
Код:178651
#1714
Цитата (Илюхин ИП. (Илюхин В.А. физ.лицо) @ 11.05.2016 19:04)
Не поддерживают: 5

анекдоты не поддерживают - это анекдот.
На анекдотом который не понравился, - можно не смеяться, но как его можно не поддерживать,???
12.05.16 16:43
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#1715
После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?…

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
13.05.16 09:46
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1716
Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома..

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?..

С годами приходит более глубокое понимание пословицы"Что упало - то пропало"..

- Абонент появился в сети.- ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ..


Звонили из турагенства, сказали что готовы мои фотообои Гоа.
16.05.16 10:37
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#1717
- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.
16.05.16 12:12
Экспедитор-перевозчик,
Кострома
Код:33330
#1718
Цитата (Илюхин ИП. (Илюхин В.А. физ.лицо) @ 12.05.2016 16:43)
Цитата (Илюхин ИП. (Илюхин В.А. физ.лицо) @ 11.05.2016 19:04)
Не поддерживают: 5

анекдоты не поддерживают - это анекдот.
На анекдотом который не понравился, - можно не смеяться, но как его можно не поддерживать,???

Да зачетный анекдот завтра мужикам за обедом расскажу
16.05.16 22:59
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1719
Только мед.страховку под рукой держи
17.05.16 06:06
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#1720
Сколько не заклинай экономику словами “диверсификация, таргетирование, стратегирование”, а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!

- Папа, купи мне плансэт, – просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, – отвечает отец.
- Ну купи, папа – я хочу как взлослые какать ходить.

Президент России Владимир Путин подписал закон, в соответствии с которым с 1 января 2017 года плата за общедомовые нужды будет включаться в жилищный платеж.
Хотелось бы увидеть платежку за Кремль.
20.05.16 15:46
Показывать  сообщений на странице

Администрация сайта не несет ответственности за информацию, публикуемую в форуме, и ее мнение может не совпадать с мнением авторов сообщений.