Анекдоты...продолжение

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!


Приложение "Мобильный секс":
когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.


В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...


Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.


Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.


Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
- А то они чё-то дох@я умными стали, – пояснили в министерстве образования.

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.


Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.


Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.


Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...


Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..." Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!" Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

Время лечит, но потом надо лечить печень.


Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!


Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать "Не, такие мне не нравятся" и искать свой.


Вопрос армянскому радио:
- Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
- Это когда ты на работе, кровать - дома, а алкоголь в баре.


От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой - хочется напиться.

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае…

— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!


— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая.


К мужу пришли из военкомата.
Жена: — Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.


Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.


— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
— Че?

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм “Белое солнце пустыни”. Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП.
Тот случай, когда одна беда другую объяснила.

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню...

Шутка про «Автодор».
Едешь-едешь по российским ямам и ухабам, думаешь: «Кто здесь похоронен?» Поднимаешь вверх глаза, а там баннер рекламный с ответом растянут: «Росавтодор».

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

Подслушал сейчас в метро: «какой смысл возвращаться домой, если вместо водки там жена и кот?» Истиннее слов вселенная ещё не знала.

С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'.


Любовь — это когда ceкc становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…


Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!


Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Приходит дед в аптеку.Аптекарша:"Дедуля,ну что там у тебя случилось,чем недоволен?"
Дед:"Доча,я недоволен своей половой жизнью и итогами второй мировой войны.Нет ли у вас в продаже резинового Гитлера?"

Увидел шейх хохлушку,влюбился с первого взгляда:"Будешь моей шестой женой?"
-Шо?!От ще за п---ками я в очереди не стояла!!!"