Автор
Сообщение
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#1741
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм “Белое солнце пустыни”. Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП.
Тот случай, когда одна беда другую объяснила.
23.06.16 09:59
Krazzy, физ.лицо (удалена)
Диспетчер,
Тамбов
Код:1643676
#1742
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
23.06.16 16:13
Перевозчик,
Москва
Код:1854624
#1743
Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню...
24.06.16 07:56
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#1744
Шутка про «Автодор».
Едешь-едешь по российским ямам и ухабам, думаешь: «Кто здесь похоронен?» Поднимаешь вверх глаза, а там баннер рекламный с ответом растянут: «Росавтодор».

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
24.06.16 10:16
Грузовладелец-перевозчик,
Ставрополь
Код:413987
#1745
Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!
24.06.16 14:08
Перевозчик,
Киреевск
Код:73754
#1746
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
24.06.16 16:06
Перевозчик,
Москва
Код:1854624
#1747
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
26.06.16 15:15
Грузовладелец-перевозчик,
Ставрополь
Код:413987
#1748
Подслушал сейчас в метро: «какой смысл возвращаться домой, если вместо водки там жена и кот?» Истиннее слов вселенная ещё не знала.
26.06.16 17:42
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1749
С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'.


Любовь — это когда ceкc становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…


Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!


Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
28.06.16 07:05
Перевозчик,
Липецк
Код:2661146
#1750
Приходит дед в аптеку.Аптекарша:"Дедуля,ну что там у тебя случилось,чем недоволен?"
Дед:"Доча,я недоволен своей половой жизнью и итогами второй мировой войны.Нет ли у вас в продаже резинового Гитлера?"
28.06.16 10:30
Перевозчик,
Липецк
Код:2661146
#1751
Увидел шейх хохлушку,влюбился с первого взгляда:"Будешь моей шестой женой?"
-Шо?!От ще за п---ками я в очереди не стояла!!!"
28.06.16 10:33
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#1752
Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
“Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!”
Я им говорю: “Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде.”
В общем, разговор у нас не получился…

Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.
29.06.16 11:24
Перевозчик,
Москва
Код:1854624
#1753
- Ты почему вчера нажрался, лыка не вязал, сволочь…
- Я вообще никогда лыка не вязал, я даже не знаю, что это такое…

Давайте лучше радостно поцапаемся, чем уныло подружимся.
30.06.16 08:44
Перевозчик,
Поворино
Код:1807342
#1754
Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
03.07.16 15:41
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1755
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа: — Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
— Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие


Ночной разговор в соц. сети:
— Чего не отвечал так долго?
— За колбасой ходил?
— А чего так поздно?
— Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.


Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.


Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
04.07.16 08:52
Грузовладелец-перевозчик,
Ставрополь
Код:413987
#1756
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
04.07.16 10:18
Перевозчик,
Москва
Код:1854624
#1757
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"
04.07.16 20:51
Перевозчик,
Москва
Код:1854624
#1758
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!



Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...
04.07.16 22:45
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1759
Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю
-Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
-Да
-А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
-Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил
-Ух ты, круто! А например?
-Ну например сзади меня сидит Антон...
-Все-все, можешь не продолжать!


Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.



Сидим в кухне, я, мама и папа...
МамаНаевшись) Ну вот... заморила я червячка.
Папа: Посмотрел бы я на этого удава


Один мужик спрашивает у другого:
- А ты кем работаешь?
- Да судьей.
- Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?
- Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола, конечно, выучить пришлось…


Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
05.07.16 06:23
Грузовладелец-перевозчик,
Ставрополь
Код:413987
#1760
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
05.07.16 11:20
Показывать  сообщений на странице

Администрация сайта не несет ответственности за информацию, публикуемую в форуме, и ее мнение может не совпадать с мнением авторов сообщений.