|
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
Поддерживают:
Не поддерживают:
31.05.16 16:58
|
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!
Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.
В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...
Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.
Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.
Поддерживают:
Не поддерживают:
06.06.16 10:06
|
В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест. - А то они чё-то дох@я умными стали, – пояснили в министерстве образования.
Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.
Поддерживают:
Не поддерживают:
15.06.16 12:14
|
Поддерживают:
Не поддерживают:
15.06.16 15:41
|
Как узнать, что вы состарились? 1. Вам пора домой. 2. Вы начинаете гундеть на новую музыку. 3. Вы зае*ались на работе. 4. Новостные каналы - это интересно. 5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было. 6. Внезапно молодёжь ох*ела. 7. Вам не дают поспать соседи. 8. На лавочке с пивом сидеть глупо. 9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму. 10. Зимой в кедах холодно. 11. Нынче снимают какое-то говно. 13. Вы зануда.
Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.
Мать ребенку: - А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.
Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами: - Люся, смотри, какой я оптимист! Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику: - 550 рублей?!!.. - Ну, это же на год...
Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.
Поддерживают:
Не поддерживают:
16.06.16 07:48
|
Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..." Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!" Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.
Поддерживают:
Не поддерживают:
16.06.16 14:11
|
Время лечит, но потом надо лечить печень.
Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!
Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать "Не, такие мне не нравятся" и искать свой.
Вопрос армянскому радио: - Что такое любовь на расстоянии? Ответ: - Это когда ты на работе, кровать - дома, а алкоголь в баре.
От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой - хочется напиться.
Поддерживают:
Не поддерживают:
17.06.16 05:40
|
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае…
Поддерживают:
Не поддерживают:
20.06.16 10:04
|
— Налей мне компот! — Тебе какой? — Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше. — Какая? — Любая.
К мужу пришли из военкомата. Жена: — Прячься в шкаф! — А я там не задохнусь? — Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.
— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает. — Че?
Поддерживают:
Не поддерживают:
21.06.16 07:07
|
Корреспондент берет интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм “Белое солнце пустыни”. Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…
Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП. Тот случай, когда одна беда другую объяснила.
Поддерживают:
Не поддерживают:
23.06.16 09:59
|
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
Поддерживают:
Не поддерживают:
23.06.16 16:13
|
Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню...
Поддерживают:
Не поддерживают:
24.06.16 07:56
|
Шутка про «Автодор». Едешь-едешь по российским ямам и ухабам, думаешь: «Кто здесь похоронен?» Поднимаешь вверх глаза, а там баннер рекламный с ответом растянут: «Росавтодор».
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят! - Мы выезжаем. Вы где? - Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
Поддерживают:
Не поддерживают:
24.06.16 10:16
|
Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!
Поддерживают:
Не поддерживают:
24.06.16 14:08
|
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
Поддерживают:
Не поддерживают:
24.06.16 16:06
|
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
Поддерживают:
Не поддерживают:
26.06.16 15:15
|
Подслушал сейчас в метро: «какой смысл возвращаться домой, если вместо водки там жена и кот?» Истиннее слов вселенная ещё не знала.
Поддерживают:
Не поддерживают:
26.06.16 17:42
|
С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'.
Любовь — это когда ceкc становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…
Встречаются на улице два старых одесских еврея. — Фима! Как твои дела? — Да, плохо, Яша! — А что такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60. — Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй!
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Поддерживают:
Не поддерживают:
28.06.16 07:05
|
Приходит дед в аптеку.Аптекарша:"Дедуля,ну что там у тебя случилось,чем недоволен?" Дед:"Доча,я недоволен своей половой жизнью и итогами второй мировой войны.Нет ли у вас в продаже резинового Гитлера?"
Поддерживают:
Не поддерживают:
28.06.16 10:30
|
Увидел шейх хохлушку,влюбился с первого взгляда:"Будешь моей шестой женой?" -Шо?!От ще за п---ками я в очереди не стояла!!!"
Поддерживают:
Не поддерживают:
28.06.16 10:33
|