Анекдоты...продолжение

Цитата (СтавАвтоТранс" (ПОПОВ И.В. ИП) @ 05.07.2016 11:20)
Ответ за мной

Цитата (Чемм АА, физ.лицо @ 05.07.2016 12:25)

Со слов друга.
Ехал с работы, вижу - стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
- Девушка, давайте вам помогу.
- Ты женат?
- Да.
- Да нее, езжай, я сама...

Судя по погоде, Бог никак не может определиться, утопить нас всех или расплавить...

Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"



Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.


- Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.


– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод!


Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

Что люди думают о салюте на день города:

1. На такие деньжищи можно было и больницу построить
2. В том году, конечно, получше был.

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота! .

Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:
- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!


Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!


– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.


Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.


Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

Гройсман докладывает Порошенко:
- Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
- Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
- Яблоками.

Цитата (СПб Агро, ООО @ 07.07.2016 10:31)
Арсений Гройсман ???

согласен - непринципиально.

плюсую

- Вези меня олень, в свою страну оленью... - Девушка, либо говорите точно адрес, либо вылезайте из такси.

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.


- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...


Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...


Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.


- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.


Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.


Хочу домашний, безлимитный……БАНКОМАТ!!!


Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.


Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Разгрузка товара в сексшопе:
- Тань!..
- А?..
- Х*й на!

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.


Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.


- Мужчинам нравится любовный треугольник?
- Только тот, который у дамы в трусиках.


- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.


Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

По мотивам кофе Jardin.

- Какой кофе домой купить?

- Я бы предпочла крепкий, но мягкий,
стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и подарил бы новые ощущения.

- Понял, куплю водки.

Крейсер «Аврора» после ремонта вернулся в Санкт-Петербург. Всё правильно, приближается 17 год...

Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.


Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой - кому не успел.


Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.


- Тарас! Курс уже 34 за 1 $ !
- От клятый рубль!
- Пры чом тут рубль? Гривна упала до 34!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.


Хочешь заиметь репутацию человека приятного во всех отношениях? Относись ко всем людям так, как будто ты каждому должен много денег и не собираешься отдавать.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое «медведономика»?
- Это когда население богатой страны лапу сосёт.

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крымнаш.