Анекдоты...продолжение

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.


- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.



Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.


- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

Сегодняшнее примечание к загрузке в АТИ из Москвы:

Срочно нужна машина на сегодня!! Нужeн пpoпyск на 3e кольцo! Гpуз: кольцa жeлeзныe для кaнaлизации

-Расскажите, как вы попали в аварию?
- Ну как, как...дорога была кривая!


Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.


Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.


Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит: — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму: — Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец: — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ?


— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

- Изя, Вы уже устроились?
- Нет, пока работаю.


- Абрам, как жизнь?
- Не понял. Шо это за вопрос? Мы шо, таки уже не в одной стране живем?


Одесса. Привоз.
- А что это Ваши огурцы такие страшные?
- Женщина, вот я же Вашу внешность не оскорбляю? Хотя есть куда!


-Моня, я шо-то не поняла: это кто тебе вместо меня настроение испортил?


- Вы выходите на следующей?
- Нет
- Тогда давайте меняться.
- А шо у Вас есть?


-Циля, и где Вы пропали?! Я же переживаю - вдруг у Вас всё хорошо...


- Роза, как Ваши дела?
- Да полная ж__п@!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового


На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?


-Сема, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне пройтись еще раз?


— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!


— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание! Я ухожу…


Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, штоб я не переживала, шо вы голодные ходите.


Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.


С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»
1. Никто;
2. Ничего.


Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.


— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага, тутовый.


— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.


— Цилечка, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, тем и кормим.


— Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 вечера?! Сижу ем.


Одесский вокзал, объявление:
— Встречающие поезд из Брянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!


— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдём коротким путём. Хотите выпить?


— Фаина Яковлевна, как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.


Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.


Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. " Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!


— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!


Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Тяжело быть россиянином:

- Еще вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ!

- А уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ…

Порошенко: – ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл: – Крым вы уже вернули. Правильный вопрос – как вернуть долги?

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это? ".


— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...


— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.


Рабинович гостям: — Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...


Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.


В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!


— Милый, у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, бл@, я бурундук!


Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: — Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? — А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! — Ой, конечно давайте! — Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..


Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пох@р!


— Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни х-р@! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила...


Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.


Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было.


Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.


Для дам:
Алкоголь – это тест, насколько вы "шальная императрица".

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые....
Кому–то головушку светлую....
А кому–то жопоньку с приключениями...

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.
У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали.
У него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.
Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .
Девушка собирается,а мама ей говорит :
— доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. !
Пацан собирается,а ему мать говорит :
— сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два !
Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь тр@хались до потери пульса ...
Утром с бодунища просыпается пацан — глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!
Она спросони как громко зевнет ....
Он подрывается и орет на весь сарай :
Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!

Цитата (Захаров Сергей Юрьевич, ИП @ 11.09.2016 19:57)

А кому-то три-в-одном.

Некая израильская газета провела опрос: "в чем разница между политиками и ворами?"

Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".

Редакция ответила:

"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед,
один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
— Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
— Шо вы кричите, я брал разгон!



Еврей спрашивает раввина:
— Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.



— Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак?
— Хм, Изя, ну а в наших он кто?



— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!



Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности.
Еврей и говорит:
— Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
— А вы, а вы… А вы зачем нашего Христа распяли?!



— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!



Экзамен по физике.
— Что Вы знаете о корпускулярной теории света?
— Я не Света. Я - Лиза.



— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?



Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь?
Физика — 2!
Так, математика — 2… Циля, слышишь?
Математика — 2!
Так, пение — 5…
Циля, ты слышишь? Он еще и поет!



— Сарочка, Ви никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо?



У Лазаря Наумовича словарный запас сократился до закатывания глаз.



— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...



В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи ???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.



— Хаим , а что такое правопорядок ?
— Моня , это таки такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.



— Папа, откуда появилось слово таможня?
— Это одесситы придумали, Изя.
— А как?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают:
— «Та можно».



— Рабинович,и как Ваш бизнес?
— И таки-да, не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...

Поставил супчик на газ! Сказал коту, если закипит, отзовись. Через 10 минут он подошел и начал мяукать. Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота.

Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

Еще одно примечание в АТИ:

"У водитeля дoлжнo быть Pусcкоe гpажданcтвo. Ha ceгодня."

Цитата (Алькар Транс, ООО @ 27.08.2016 20:00)


- Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.
- В смысле, такой же накал страстей.
- В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.