Автор
Сообщение
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1781
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.


- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...


Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...


Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.


- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..
11.07.16 09:33
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1782
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.


Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.


Хочу домашний, безлимитный……БАНКОМАТ!!!


Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.


Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.
19.07.16 06:24
Перевозчик,
Киреевск
Код:73754
#1783
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
19.07.16 15:12
ВТ ТРАНСПОРТ, ООО (удалена)
(ИНН:5260364055)
Экспедитор-перевозчик,
Нижний Новгород
Код:1819179
#1784
Разгрузка товара в сексшопе:
- Тань!..
- А?..
- Х*й на!
21.07.16 11:58
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1785
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.


Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.


- Мужчинам нравится любовный треугольник?
- Только тот, который у дамы в трусиках.


- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.


Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!
22.07.16 07:57
Алькар Транс, ООО (удалена)
(ИНН:1659125589)
Экспедитор-перевозчик,
Казань
Код:1884511
#1786
По мотивам кофе Jardin.

- Какой кофе домой купить?

- Я бы предпочла крепкий, но мягкий,
стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и подарил бы новые ощущения.

- Понял, куплю водки.
29.07.16 16:52
Алькар Транс, ООО (удалена)
(ИНН:1659125589)
Экспедитор-перевозчик,
Казань
Код:1884511
#1787
Крейсер «Аврора» после ремонта вернулся в Санкт-Петербург. Всё правильно, приближается 17 год...
30.07.16 11:45
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1788
Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.


Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой - кому не успел.


Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.


- Тарас! Курс уже 34 за 1 $ !
- От клятый рубль!
- Пры чом тут рубль? Гривна упала до 34!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.


Хочешь заиметь репутацию человека приятного во всех отношениях? Относись ко всем людям так, как будто ты каждому должен много денег и не собираешься отдавать.
02.08.16 07:29
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#1789
Вопрос армянскому радио:
- Что такое «медведономика»?
- Это когда население богатой страны лапу сосёт.

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крымнаш.
09.08.16 16:30
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1790
Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.


- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.



Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.


- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
10.08.16 05:09
Перевозчик,
Санкт-Петербург
Код:49727
#1791
Сегодняшнее примечание к загрузке в АТИ из Москвы:

Срочно нужна машина на сегодня!! Нужeн пpoпyск на 3e кольцo! Гpуз: кольцa жeлeзныe для кaнaлизации
18.08.16 12:05
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1792
-Расскажите, как вы попали в аварию?
- Ну как, как...дорога была кривая!


Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.


Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.


Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит: — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму: — Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец: — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ?


— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
24.08.16 10:37
Алькар Транс, ООО (удалена)
(ИНН:1659125589)
Экспедитор-перевозчик,
Казань
Код:1884511
#1793
- Изя, Вы уже устроились?
- Нет, пока работаю.


- Абрам, как жизнь?
- Не понял. Шо это за вопрос? Мы шо, таки уже не в одной стране живем?


Одесса. Привоз.
- А что это Ваши огурцы такие страшные?
- Женщина, вот я же Вашу внешность не оскорбляю? Хотя есть куда!


-Моня, я шо-то не поняла: это кто тебе вместо меня настроение испортил?


- Вы выходите на следующей?
- Нет
- Тогда давайте меняться.
- А шо у Вас есть?


-Циля, и где Вы пропали?! Я же переживаю - вдруг у Вас всё хорошо...


- Роза, как Ваши дела?
- Да полная ж__п@!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового


На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?


-Сема, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне пройтись еще раз?


— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!


— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание! Я ухожу…


Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, штоб я не переживала, шо вы голодные ходите.


Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.


С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»
1. Никто;
2. Ничего.


Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.


— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага, тутовый.


— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.


— Цилечка, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, тем и кормим.


— Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 вечера?! Сижу ем.


Одесский вокзал, объявление:
— Встречающие поезд из Брянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!


— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдём коротким путём. Хотите выпить?


— Фаина Яковлевна, как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?
27.08.16 20:00
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1794
— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.


Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.


Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. " Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!


— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!


Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.
29.08.16 05:03
Грузовладелец,
Санкт-Петербург
Код:382669
#1795
Тяжело быть россиянином:

- Еще вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ!

- А уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ…

Порошенко: – ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл: – Крым вы уже вернули. Правильный вопрос – как вернуть долги?

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
31.08.16 15:28
Грузовладелец,
Барнаул
Код:2201343
#1796
Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это? ".


— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...


— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.


Рабинович гостям: — Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...


Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!
02.09.16 07:45
Krazzy, физ.лицо (удалена)
Диспетчер,
Тамбов
Код:1643676
#1797
Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.
07.09.16 22:28
Алькар Транс, ООО (удалена)
(ИНН:1659125589)
Экспедитор-перевозчик,
Казань
Код:1884511
#1798
Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.


В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!


— Милый, у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, бл@, я бурундук!


Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: — Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? — А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! — Ой, конечно давайте! — Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..


Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пох@р!


— Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни х-р@! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила...


Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.


Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было.


Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.


Для дам:
Алкоголь – это тест, насколько вы "шальная императрица".
11.09.16 06:56
Перевозчик,
Поворино
Код:1807342
#1799
Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые....
Кому–то головушку светлую....
А кому–то жопоньку с приключениями...
11.09.16 19:57
Перевозчик,
Поворино
Код:1807342
#1800
Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.
У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали.
У него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.
Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .
Девушка собирается,а мама ей говорит :
— доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. !
Пацан собирается,а ему мать говорит :
— сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два !
Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь тр@хались до потери пульса ...
Утром с бодунища просыпается пацан — глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!
Она спросони как громко зевнет ....
Он подрывается и орет на весь сарай :
Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!
11.09.16 20:07
Показывать  сообщений на странице

Администрация сайта не несет ответственности за информацию, публикуемую в форуме, и ее мнение может не совпадать с мнением авторов сообщений.