Анекдоты...продолжение

Цитата (Захаров Сергей Юрьевич, ИП @ 11.09.2016 19:57)

А кому-то три-в-одном.

Некая израильская газета провела опрос: "в чем разница между политиками и ворами?"

Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".

Редакция ответила:

"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед,
один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
— Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
— Шо вы кричите, я брал разгон!



Еврей спрашивает раввина:
— Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.



— Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак?
— Хм, Изя, ну а в наших он кто?



— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!



Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности.
Еврей и говорит:
— Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
— А вы, а вы… А вы зачем нашего Христа распяли?!



— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!



Экзамен по физике.
— Что Вы знаете о корпускулярной теории света?
— Я не Света. Я - Лиза.



— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?



Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь?
Физика — 2!
Так, математика — 2… Циля, слышишь?
Математика — 2!
Так, пение — 5…
Циля, ты слышишь? Он еще и поет!



— Сарочка, Ви никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо?



У Лазаря Наумовича словарный запас сократился до закатывания глаз.



— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...



В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи ???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.



— Хаим , а что такое правопорядок ?
— Моня , это таки такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.



— Папа, откуда появилось слово таможня?
— Это одесситы придумали, Изя.
— А как?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают:
— «Та можно».



— Рабинович,и как Ваш бизнес?
— И таки-да, не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...

Поставил супчик на газ! Сказал коту, если закипит, отзовись. Через 10 минут он подошел и начал мяукать. Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота.

Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

Еще одно примечание в АТИ:

"У водитeля дoлжнo быть Pусcкоe гpажданcтвo. Ha ceгодня."

Цитата (Алькар Транс, ООО @ 27.08.2016 20:00)


- Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.
- В смысле, такой же накал страстей.
- В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.

Цитата (Krazzy, физ.лицо @ 29.09.2016 10:39)
Оплатишь полет?

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу:
Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.

Вот бы Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты чё тут делаешь?
- Покемонов ищу.

Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях.

- Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный» – подумала я.

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр*хай досмерти. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё радуешься, дура... помрёшь же скоро!

Цитата (ZIMNIK.PRO (ВТ, ООО) @ 03.10.2016 18:18)
По Фрейду?

Цитата (Алькар Транс, ООО @ 03.10.2016 19:27)
У кого что болит

Цитата (ZIMNIK.PRO (ВТ, ООО) @ 03.10.2016 21:53)
Да, глубину своих мечт ZIMNIK.PRO (ВТ,ООО) ощенародил в посте 1821. а именно:
quote name="ZIMNIK.PRO (ВТ, ООО)" date="03.10.2016 18:18"]Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр*хай досмерти. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё радуешься, дура... помрёшь же скоро!
[/quote]

Цитата (Алькар Транс, ООО @ 03.10.2016 22:10)
[/quote]
Бабуль, что ж тебя так зацепило?.. или задело твои мечты? Притуши либидо, тебе уж поздно.
Да и на Шломо поменьше ссылайся...не выдавай себя.

Цитата (ZIMNIK.PRO (ВТ, ООО) @ 04.10.2016 09:08)
Ой, боюсь-боюсь!

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.


Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.


В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.


Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.


После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.


- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.