|
Цитата (Захаров Сергей Юрьевич, ИП @ 11.09.2016 19:57)Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые.... Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с приключениями... А кому-то три-в-одном.
Поддерживают:
Не поддерживают:
12.09.16 10:13
|
Некая израильская газета провела опрос: "в чем разница между политиками и ворами?"
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
Поддерживают:
Не поддерживают:
13.09.16 11:02
|
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: — Ты куда, расстреляю! Рабинович: — Шо вы кричите, я брал разгон!
Еврей спрашивает раввина: — Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу? — Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
— Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак? — Хм, Изя, ну а в наших он кто?
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности. Еврей и говорит: — Вы вообще нас двести лет под игом держали. Татарин ему отвечает: — А вы, а вы… А вы зачем нашего Христа распяли?!
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!
Экзамен по физике. — Что Вы знаете о корпускулярной теории света? — Я не Света. Я - Лиза.
— Роза, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Отец проверяет дневник сына: — Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
— Сарочка, Ви никогда не были замужем? — Нет. — А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо?
У Лазаря Наумовича словарный запас сократился до закатывания глаз.
— Изя, дорогой, как я выгляжу? — Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...
В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
— Хаим , а что такое правопорядок ? — Моня , это таки такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
— Папа, откуда появилось слово таможня? — Это одесситы придумали, Изя. — А как? — Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: — «Та можно».
— Рабинович,и как Ваш бизнес? — И таки-да, не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...
Поддерживают:
Не поддерживают:
14.09.16 07:08
|
Поставил супчик на газ! Сказал коту, если закипит, отзовись. Через 10 минут он подошел и начал мяукать. Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота.
Поддерживают:
Не поддерживают:
19.09.16 16:25
|
Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
Поддерживают:
Не поддерживают:
22.09.16 09:48
|
Еще одно примечание в АТИ:
"У водитeля дoлжнo быть Pусcкоe гpажданcтвo. Ha ceгодня."
Поддерживают:
Не поддерживают:
22.09.16 12:30
|
Цитата (Алькар Транс, ООО @ 27.08.2016 20:00)— Как вам лекция о культуре языка? — Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь. - Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом. - В смысле, такой же накал страстей. - В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.
Поддерживают:
Не поддерживают:
23.09.16 11:11
|
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.
Поддерживают:
Не поддерживают:
29.09.16 08:43
|
Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.
Поддерживают:
Не поддерживают:
29.09.16 10:39
|
Цитата (Krazzy, физ.лицо @ 29.09.2016 10:39)Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим. Оплатишь полет?
Поддерживают:
Не поддерживают:
29.09.16 18:48
|
История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу: Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.
Вот бы Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.
Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик. - Ты чё тут делаешь? - Покемонов ищу.
Поддерживают:
Не поддерживают:
03.10.16 16:27
|
Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях.
- Ой, какая вы прелесть, — сказал он. «Не местный» – подумала я.
Поддерживают:
Не поддерживают:
03.10.16 16:27
|
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: - А ты её затр*хай досмерти. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: - Чё радуешься, дура... помрёшь же скоро!
Поддерживают:
Не поддерживают:
03.10.16 18:18
|
Цитата (ZIMNIK.PRO (ВТ, ООО) @ 03.10.2016 18:18)Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. По Фрейду?
Поддерживают:
Не поддерживают:
03.10.16 19:27
|
Цитата (Алькар Транс, ООО @ 03.10.2016 19:27)Цитата (ZIMNIK.PRO (ВТ, ООО) @ 03.10.2016 18:18)Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. По Фрейду? У кого что болит
Поддерживают:
Не поддерживают:
03.10.16 21:53
|
Цитата (ZIMNIK.PRO (ВТ, ООО) @ 03.10.2016 21:53)У кого что болит
Да, глубину своих мечт ZIMNIK.PRO (ВТ,ООО) ощенародил в посте 1821. а именно: quote name="ZIMNIK.PRO (ВТ, ООО)" date="03.10.2016 18:18"]Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: - А ты её затр*хай досмерти. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: - Чё радуешься, дура... помрёшь же скоро! [/quote]
Поддерживают:
Не поддерживают:
03.10.16 22:10
|
Цитата (Алькар Транс, ООО @ 03.10.2016 22:10)Цитата (ZIMNIK.PRO (ВТ, ООО) @ 03.10.2016 21:53)У кого что болит
Да, глубину своих мечт ZIMNIK.PRO (ВТ,ООО) ощенародил в посте 1821. а именно: quote name="ZIMNIK.PRO (ВТ, ООО)" date="03.10.2016 18:18"]Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: - А ты её затр*хай досмерти. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: - Чё радуешься, дура... помрёшь же скоро! [/quote] Бабуль, что ж тебя так зацепило?.. или задело твои мечты? Притуши либидо, тебе уж поздно. Да и на Шломо поменьше ссылайся...не выдавай себя.
Поддерживают:
Не поддерживают:
04.10.16 09:08
|
Цитата (ZIMNIK.PRO (ВТ, ООО) @ 04.10.2016 09:08)Да и на Шломо поменьше ссылайся... Ой, боюсь-боюсь!
Поддерживают:
Не поддерживают:
04.10.16 09:15
|
Мама дочке перед поездкой в Одессу. - Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! - ?! - Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
Поддерживают:
Не поддерживают:
05.10.16 07:14
|
Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.
- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь. - Ну извини, два дела разом делать не обучен.
Поддерживают:
Не поддерживают:
05.10.16 07:55
|